Note senza musica

Mockbuster

2012-01-15T12:05:00.000-08:00

Col termine mockbuster si intendono solitamente dei b-movies che vengono immessi su circuiti cinematografici di basso profilo per cavalcare l'onda di un grosso successo precedente.

Con tutto il rispetto per le vittime, è quello che mi è venuto in mente vedendo le immagini tragiche del ribaltamento sul fianco, su una secca vicino all'Isola del Giglio, della nave Costa Concordia.

Errore umano, fatalità, semplice sfortuna: le indagini accerteranno le responsabilità dei singoli e della collettività: del capitano, per esempio, lesto a entrare nella prima scialuppa a disposizione; o di tutta la compagnia che - sembrerebbe - da mesi costeggia il più vicino possibile l'isolotto tirrenico strombazzando in segno di saluto.

Ma - se devo dire - l'aspetto più grottesco di tutta questa tragica vicenda è il ripetuto, ossessivo paragone con la ben altrimenti tragica vicenda del Titanic, che affondò al largo dell'Isola di Terranova durante il viaggio inaugurale giusto un secolo fa.

Con tutto il rispetto per una catastrofe e tenuto conto dello strano fascino che avvolge un naufragio, ci sono veramente tutti questi paralleli?
C'è veramente la stessa torva, misera grandezza della tragedia dell'inaffondabile RMS Titanic che affondò miseramente nella notte piena di stelle fra il 14 e il 15 aprile del 1912, quattro giorni dopo essere partita per il proprio viaggio inaugurale?

Un secolo fa: una nave poco attrezzata quanto a misure di sicurezza, nella presunzione che non sarebbero mai state necessarie.

Oggi: una nave piena di scialuppe e di dispositivi di salvataggio.

Un secolo fa: la tragedia in mare aperto, al gelo, e la nave che affonda a 4000 metri di profondità.

Oggi: una nave che si incaglia in una secca vicina a un'isola.

Un secolo fa: oltre 1500 vittime.

Oggi: ringraziando il Cielo, poche vittime che - forse - si sarebbero potute evitare con una migliore gestione della criticità.

Ieri come oggi: forse errori umani, quasi sicuramente superficialità e sopravvalutazione; come quasi sempre càpita in pressoché tutti i sinistri in cui l'uomo ha una parte preponderante.

Forse, l'unico vero parallelo con il Titanic sta nell'errore umano, nella presunzione di chi ha ritenuto di poter dominare gli eventi, anche se l'hybris che spingeva il colosso inglese era di ben altro spessore: lanciata per il mare a velocità folle, l'inaffondabile cercava di superare tutti i limiti imposti dalla Natura e dalle leggi degli uomini e non c'era spazio né tempo per il binocolo che avvistasse il maledetto iceberg
Vi ricordate la Locomotiva di Guccini?
E la locomotiva sembrava fosse un mostro strano
che l'uomo dominava con il pensiero e con la mano:
ruggendo si lasciava indietro distanze che sembravano infinite,
sembrava avesse dentro un potere tremendo,
la stessa forza della dinamite

Vedo al telegiornale l'enorme Costa Concordia desolatamente sdraiata su un fianco, con tutti i gommoni di operatori del soccorso e semplici curiosi che si avvicinano impuniti e provo una strana pena per il gigante panciuto che offre al pubblico ludibrio il suo lato squarciato da uno scoglio, toccato per esserci andato troppo vicino, per far contento con una strombazzata il sindaco di un isolotto tirrenico.

Il suo comandante - ben diversamente da quell'Edward Smith che 100 anni or sono affondò con la propria inaffondabile nave - è in carcere a Grosseto per aver vinto a mani basse la gara a Salta sulla Scialuppa.

Quattro turisti giapponesi dati per dispersi e cercati disperatamente, sono stati ritrovati a Roma ove si erano recati a completare una vacanza che era un peccato mandare completamente in fanteria.

E io ho l'impressione che ci sia qualcosa di terribilmente italiano anche nella tragica e fatale regia di un disastro marino

Work in progress: una piccola anticipazione

2012-01-07T12:29:00.000-08:00

“Se lo vuoi fare veramente, dobbiamo farepresto”, dice la donna più anziana trascinando la giovane in cucina.

È una cucina semplice, povera e essenziale,ma pulitissima e non solo per gli scopi per cui è stata progettata: la donna cifa anche altre cose, come ben sanno le ragazze che, di tanto in tanto, ne hannoavuto bisogno e si sono passate la parola.

La giovane strattona la donna più anzianacostringendola a mollare la presa:

“Lo voglio assolutamente. È il motivo percui sono venuta qui”

“Sei sicura? Tu sei una donna giovane, sanae benestante. Non hai bisogno veramente di fare questa cosa”

“Devo farlo, per mia figlia e per mestessa”

“Te ne pentirai”

La giovane è irremovibile:

“Devo farlo, ho deciso”

L’altra scuote la testa:

“Allora spogliati e sdraiati”.

La donna più anziana si volta verso lacucina a gas dove sta bollendo una cassetta metallica rettangolare e lunga.Spegne il fuoco e, con due presine, tira su la cassetta e la deposita sullavandino. La apre: c’è un ferro lungo appoggiato su una garza bianca. Leiprende il ferro e, con quello, toglie la garza svelando una serie di ferriscintillanti e umidi, che fumano per la bollitura appena conclusa.

Lei dice:

“Aspettiamo che si raffreddino un po’.Intanto potremmo fare qualcos’altro, per prepararti”.

Prende un altro bollitore e ne versa ilcontenuto in un bicchiere; i suoi gesti sono calmi, misurati e contengono unasaggezza antica. Poi lo porge alla giovane davanti a sé.

“Cos’è?”

“Bevi”

“Cos’è?”, insiste l’altra, sospettosa.

“Fai tante domande. È la stessa cosa che hodato a tua figlia. Quello che devo fare non è esente da dolori per te”

“Me li merito”

“E perché? Quello che è successo non ècolpa tua”

“Invece è colpa mia. Non sono stata attentae ho messo a repentaglio la vita di mia figlia. Adesso mia figlia non sarà maifelice”

“Non l’hai fatto tu, non potevi sapere”

“È la stessa cosa, non sono stata attenta”

La donna anziana tiene il bicchiere fra lemani:

“È già brutto quello che devo fare – dice aocchi bassi – ma se ci vuoi aggiungere anche il dolore…”

“Non posso farne a meno”.

La donna anziana cerca di fermarla.

Quello che fa, lo fa da molto tempo e moltedonne, per lo più giovani, se ne sono servite. Lei si è sempre vista come unaspecie di istituzione indispensabile, ma tuttavia ha sempre cercato discoraggiarle tutte, indistintamente. A suo modo si sente la coscienzatranquilla.

“Perché lo vuoi fare? Potresti far nascereil bambino e proteggerlo”

“Perché è un’altra femmina: lo so! Lo sento dentro!”

La donna anziana scuote la testa, sconsolata:la giovane che le sta davanti non cambierà mai, qualunque cosa lei possa dire.

La giovane si toglie il vestito, poi lasottoveste e infine le mutandine; la sua statura è piccola, il suo corpo èmagro e delicato. Non è ancora arrotondato come l’altra volta. Rimane conaddosso il solo reggiseno, ed è indecisa se toglierselo o no, come se fossel’ultima barriera al suo pudore; poi, con un gesto quasi inconsapevole, se lotoglie.

Ha deciso che quello che farà fra poco,anche se è un atto di distruzione, la farà rinascere come una sorta di ritopagano. Sa che ci sono vari modi di bestemmiare il nome di dio onnipotente, eche quello che ha scelto è uno dei peggiori, ma quello che è successo hascavato un vallo invalicabile fra lei e quello che, sino a poco fa, chiamavadio. Non ci sarà più dio, per lei, da ora in avanti: per quello che ha dovutosubire la sua bambina e per quello che lei sta consapevolmente per fare.

“Sei bella”, le dice la donna che hadavanti. Non ha parlato per farle un’avance, non c’è attrazione in lei, lagiovane lo sa benissimo: l’ha detto semplicemente come una constatazione, undato di fatto. Lei però si sente stranamente lusingata e, per un attimo, viveun momento di indecisione; ed è allora che succede un fatto strano.

Non ha ancora avuto consapevolezza diquella cosa che le sta crescendo dentro la pancia, è probabilmente troppopresto, ma in questo momento per la prima volta ha una specie di sussulto; nonè certamente un movimento né un battito percepibile, ma forse una specie dipremonizione, qualcosa che cerca disperatamente di rimanere aggrappato a lei.Si accorge che se aspetterà ancora un po’ sarà troppo tardi, per cui decide: sisdraia sul tavolo di formica della cucina e divarica le gambe. Rifletteamaramente su come sia strano che per la donna, in fondo, sia sempre unaquestione di divaricare le gambe, ma non c’è spazio per l’ironia, non è ilmomento.

La donna anziana ha aperto un armadiettobasso e ne ha tirato fuori un catino di moplen rosso; lo appoggia su unaforcella che fissa al tavolo, fra le sue gambe. È lì che finirà tutto.

Si lava le mani e ci si spruzza sopradell’alcol; poi si siede fra le sue gambe e accosta a sé un tavolino su cui haappoggiato la cassetta metallica che contiene i ferri scintillanti. Sembrano ferriprofessionali; la giovane si chiede dove possa averli trovati. Un attimo diesitazione, poi la donna più anziana chiede con voce risoluta:

“Allora?”

La giovane deglutisce. Poi, con un filo divoce dice:

“Fa’ presto”

Don Luigi

2011-12-31T06:37:00.001-08:00

Poteva essere il giorno giusto per fare gli auguri di fine anno e di buon inizio anno nuovo, ma oggi c'è una notizia che cambia tutto: la morte di don Luigi Verzé.Intendiamoci: non è morto un santo. Nessuno, credo, nemmeno fra i suoi più stretti collaboratori, avvierà cause di beatificazione o processi di canonizzazione. Ma francamente non riesco nemmeno a condividere né a capire tutto l'odio che sembra scatenarsi sulla rete contro un mersonaggio controverso finché si vuole, ma anche artefice di una delle imprese più importanti della storia della sanità italiana.Ho avuto il privilegio di studiare all'Ospedale San Raffaele alla fine degli Anni Ottanta. All'epoca non esisteva ancora l'Università Vita Salute - uno dei tanti monumenti allo straordinario egocentrismo di un uomo così controverso - per cui io vivevo nel grembo dell'Alma Universitas Mediolanensis. Adesso può sembrare strano a uno studente di Medicina abituato all'insegnameno tutorializzato, ma all'epoca lo studente di medicina era una specie di corpo estraneo, tanto più nell'ambito di un reparto ospedaliero. Ricordo molto bene che quando si trattò di fare il tirocinio obbligatorio pre-laurea in un ospedale pubblico, fu chiesto a me e ai miei amici di non andare a "disturbare" la routine del reparto Il medico si poteva tranquillamente laureare prescindendo da una formazione pratica ospedaliera.Al San Raffaele le cose erano diverse: fu il primo esempio di insegnamento tutorializzato, quello che adesso è la regola.I miei professori erano straordinari: si poteva scegliere fra il rigore apollineo di Claudio Rugarli e la scapigliata genialità di Jacopo Meldolesi.L'ospedale poi era una macchina da guerra: c'erano tutte le tecnologie più fantascientifiche e gli uomini straordinari che sapevano farle funzionare. Noi studenti eravamo orgogliosi di far parte di quel gruppo: non ci sentivamo predestinati a chissà cosa, questo no (per lo meno la parte di noi abituata dalle vicende della vita quotidiana a stare con i piedi per terra senza fare voli pindarici), ma ci sentivamo parte di un grande gruppo. I "baroni" c'erano, come no, ma avevamo la sensazione che lo fossero per meriti reali, non per le solite menate politiche.Certo, non era tutto oro: la megalomania del Presidente era qualcosa che ognuno di noi aveva imparato a conoscere: fontane, statue, cappelle con ritratti di angeli in cui non era difficile riconoscere le fattezze del Fondatore, messaggi di fine anno in cui Don Luigi ricordava ai dipendenti il messaggio che egli e Gesù affidavano ai medici: andate e guarite. E poi anche a noi studenti arrivavano strane notizie su stipendi a rischio, ma all'epoca sembravano problemi tanto lontani dalle nostre prospettive; e poi la verità è che nessuno se ne andava, nemmeno se se ne manifestava l'opportunità.Dopo la laurea ci fu per me il servizio militare, poi le mie strade si separarono da quel grande ospedalone: scelsi altre vie, che mi hanno portato dove sono adesso. Ci sono state esperienze belle come quella della prima parte della mia permanenza all'Ospedale di XY, dove un gruppo di medici giovani e motivati cercò di creare un ambiente meraviglioso di lavoro e quasi ci riuscì; o esperienze fallimentari, come quella - sempre a XY - con l'altro reparto guidato da un triste figuro che riassume in sé tutto il peggio dell'arroganza del piccolo guappo di periferia, in realtà incapace di pensare con il proprio cervello e sempre bisognoso del pretoriano di turno che gli dicesse cosa doveva pensare. Ma nonostante tutto, ho sempre tenuto un cordone ombelicale con il mio vecchio ospedale e ne seguivo sempre con apprensione le notizie.Sapevo delle mire espansionistiche. Castellanza, per esempio, dapprima ospedale, poi riciclato come centro per la sperimentazione UROD (per chi non lo ricordasse: consisteva nella somministrazione di anestetici a alti dosaggi per liberare dalla dipendenza da eroina. Dopo qualche risultato incoraggiante, il progetto fu abbandonato); oppure Roma, altra prova controversa; e poi ancora altri Centri che - agli occhi di un osservatore - sembravano un inno alla vanità del Fondatore.Se ne dicevano di tutti i colori: spretato, ma celebrava messa; era amico di Craxi, Gava e Berlusconi e questo gli aveva permesso di deviare il traffico aereo dai cieli sopra l'ospedale; che era un politico a sua volta; che aveva raccontato a Paolo VI di aver sognato l'arcangelo Raffaele che gli aveva detto di fondare un ospedale, e quindi Papa Montini gli aveva dato i soldi necessari per creare la Fondazione; che voleva avere l'ultima parola su tutto e controllare ogni cosa.Si diceva veramente di tutto e di più.E, alla fine, così passa la gloria del mondo.Leggo oggi su Facebook commenti carichi di odio e di veleno. "Peccato che non credo al paradiso - dice uno - perché almeno ci sarebbe anche l'inferno in cui far bruciare Don Verzé".E' vero: non è stato uno stinco di santo. Ambiguo, controverso, megalomane, forse sprovveduto o forse solo mal consigliato. Ci sta tutto e il contrario di tuttoMa non vorrei sembrare retorico affermando che il San Raffaele è una creatura meravigliosa che, da sola, assolverà tutte le colpe di un piccolo megalomane.La terra gli sia lieve

Come tanti Superciuk

2011-12-11T00:57:00.001-08:00

La notizia più interessante con cui ci svegliamo in questa domenica è la rivolta dei parlamentari italiani contro la programmata riduzione di stipendio. Ne parlano un po' tutti i quotidiani, dando il giusto rilievo a chi questa rivolta capeggia, e cioè Gianfranco Fini nelle vesti inedite di sindacalista; ma c'è da dire che, su questo specifico aspetto, esiste una trasversalità che oltrepassa di gran lunga tutte le divisioni ideologiche.

Ex-berlusconiani? Ex-antiberlusconiani? PD? IDV?

Di fronte all'emergenza non esistono più diversità, odi o ripicche, sino a poco tempo fa peraltro sostenute solo (si fa per dire) dalla presenza di Berlusconi in sella al peggior governo della storia della Repubblica. Adesso basta odi e divisioni: è il momento della solidarietà, è l'ora di serrare le fila.

Quell'idiota di Monti rinuncia al proprio stipendio da Premier e vorrebbe rinunciare anche a quello da parlamentare per farsi vedere come il ragazzino secchione? Cazzi suoi, amici compagni e/o camerati: noi teniamo duro.

D'altra parte, se la pensione verrà calcolata in modo contributivo, hai voglia a versar soldi all'INPS per arrivare alle vette dei veri professionisti come Lamberto Dini (36 o 40000 euro al mese, a seconda della vulgata) o Giuliano Amato (miseri 31000, sempre mensili, ça va sans dire)! Italiani, rimbocchiamoci le maniche: dobbiamo provvedere un presente e un avvenire sereno ai nostri parlamentari.

Sembra la storia di Superciuk, il personaggio creato da Max Bunker nella serie di Alan Ford, quello che rubava ai poveri per dare ai ricchi.

Ma non c'è niente da ridere.

Proprio niente.

Ritratto di parlamentare italiano

Ormai, passeggiando per strada, non è raro sentire discorsi a sfondo anarco-insurrezionale, anche da parte di persone moderate.

Non c'è più destra o sinistra: sono tutti assolutamente disgustati dalla protervia di una classe politica che tiene i cittadini in non cale a tal punto da non riconoscere nemmeno i semi della rivolta quando si manifestano. E per rivolta non intendo, ovviamente, quella di quattro guitti squinternati che lanciano estintori contro la TAV, o quella dei soliti anarchici che mandano bombe alle agenzie di esazione.

Le grandi rivoluzioni storiche nascono dal menefreghismo delle classi politiche che hanno via via ritenuto di aver a che fare con una mandria di poveri imbecilli, mentecatti da spremere come limoni, senza dar nulla in cambio se non vessazioni di vario genere e grado per recuperare quello che loro stessi hanno sperperato.

E in questo, mi spiace, grande colpa ha anche l'intellighenzia di una sinistra (Giorgio Bocca, tanto per non far nomi) che, forte di una auto-supposta supremazia culturale, ha avallato agli occhi dei politici l'idea che il popolo sia fatto di cretini.

E il bello è che i politici ci credono, indipendentemente dal credo politico!

Trovo veramente demenziale - oltre che avvilente, ma questo è un altro paio di maniche - che persone che si reputano tanto intelligenti da meritare di occupare il posto che hanno, non considerino i rischi cui vanno incontro perseverando in un atteggiamento ripugnante oltre ogni limite di sopportazione.

Siamo d'accordo: tengono famiglia; in qualche caso, come per esempio il già citato presidente della Camera, più di una; hanno anche la consapevolezza che, tranne rare eccezioni dovute quasi esclusivamente a ordini di partito, non verranno rieletti alle prossime politiche; di qualcosa bisogna pur vivere, e per un fallito fare il parlamentare è pur sempre meglio che lavorare; però c'è un limite a tutto, e la corda sta per essere spezzata con conseguenze potenzialmente imprevedibili.

Reintroduzione dell'ICI maggiorata; incremento dell'IVA di due punti; controlli bulgari sulle spese; persino l'obbligo di un conto corrente (e relative spese non banali) per pensionati che vivono con 400 euro al mese.

Chi crediamo di prendere per il culo?

Pensiamo che i soldi necessari al risanamento, al pareggio di bilancio, al rilancio dell'economia verranno dalla spremuta dei pensionati minimi?

Ho il massimo rispetto per il premier Monti: è persona seria, presentabile e credibile, soprattutto da quando ha detto di rifiutare il compenso di Presidente del Consiglio.

Vorrebbe rinunciare anche a quello di Senatore a vita, ma qui le regole parlamentari non glielo consentono.

Guarda caso.

Bisogna sempre evitare che i coglioni diano il cattivo esempio, no?

Lessico coniugale

2011-12-04T12:30:00.001-08:00

La vita è una questione di priorità.

Ad esempio: se sto caricando la musica sul mio nuovo iPad da 64 Gb, vi sembra che posso pensare seriamente anche a portare giù quattro sacchi di pattumiera differenziata?

Ma evidentemente non tutti la pensano così, quanto meno in casa mia. Sono i momenti in cui la moglie pensa che il marito si sia imbarcato in una serie di questioni di rara inutilità e, per comunicarglielo, sceglie di parlargli in una lingua apposita: il lessico coniugale.

Adesso vi propongo un dialogo fra marito e moglie; il dialogo avviene in lingua; a lato del dialogo fornisco la traduzione in italiano.

Controllo iTunes e intanto, in guisa di brusio di fondo, mi arrivano delle voci:

"Che raccolta c'è fuori stasera?".

Sospiro. La domanda è retorica. Sono 11 anni che viviamo qui e lo so persino io che la domenica sera c'è l'indifferenziato. La domanda - lo so bene - prelude alla questione successiva:

"C'è fuori l'umido?"

"No, Maia [ndr: soprannome di Cristina: la chiamo così dai tempi delle prime blaterate di Giacomo che non riusciva a dire "mamma"]. Lo sai benissimo che domenica sera non c'è mai l'umido"

"Ah. Però ce ne sono due sacchi. Adesso mi vesto e scendo a portarlo io" [Traduzione: "Se non lo porti fuori sei fottuto"]

Capisco l'antifona e chiudo momentaneamente l'iPad.

"Va bene - dico rassegnato - Solo l'umido o anche l'altro?"

"No, no. Non stare a disturbarti, devi già portare il cane" [Traduzione: "Ci sono quattro sacchi pattumiera da portare giù: umido, indifferenziato, carta e plastica"].

Decido di continuare momentaneamente con i miei lavori sull'iPad; c'è anche il problema non indifferente dell'app iFarmaci (il prontuario farmaceutico) che funziona perfettamente sull'iPhone ma, chissà perché, non ne vuole sapere del ben più comodo e spazioso iPad.

Sento un sospiro:

"Be', vorrà dire che i sacchi li porterò giù domani in due viaggi. Anzi, in tre, visto che già devo portare giù il cane" [Traduzione: "Mentre ti fai i cazzi tuoi in ospedale, io mi devo sempre fare il culo"].

So riconoscere la sconfitta. Mi metto le scarpe, poi metto il guinzaglio al cane; quindi, comincio a radunare i sacchi della pattumiera.

La moglie mi osserva scuotendo la testa:

"Non ce la farai, quattro sacchi più il cane! Lascia stare!" [Traduzione: "Sei ancora qui?"].

Mi carico dei sacchi, metto il guinzaglio sotto l'ascella e scendo. Il bassotto mi trotterella dietro.

Al ritorno, Cristina guarda languida l'iPad:

"Ci devi lavorare stasera?".

Anche questo è lessico coniugale. Sospiro e prendo il più scomodo laptop, quello da dove vi sto scrivendo.

Lunedì probabilmente mi iscriverò al corso di inglese del British Institute, ma non dovrebbero esserci problemi: sono portato per le lingue, è una questione di sopravvivenza, non solo ai congressi ma anche in famiglia.

PS: Cristina sta smanettando allegra sull'iPad. La traduzione della sua ultima frase è: "L'iPad è mio, guai a te se osi pensare di toccarlo!"

Il regalo di Maria

2011-11-11T12:23:00.001-08:00

Anche a non voler essere superstiziosi, l'11/11/11 si rivela effettivamente una pessima giornata in cui niente - dico: niente - va per il verso giusto.

Edgardo D'Angelo, il mio professore di Fisiologia all'Università, diceva che se diamo a un candidato il 50% di possibilità di dare una risposta giusta o una sbagliata, sceglierà invariabilmente quella sbagliata; e ce lo dimostrava proprio agli esami bocciando il malcapitato che aveva davanti proprio con una domanda di questo tipo. Oggi, con una serie di congiunture astrali che si sono accumulate sulla situazione da gestire, le cose potevano andare solo molto bene oppure per niente. Senza via di mezzo.

Infatti, mi sono sentito appunto come all'esame di fisiologia.

Ma anche quando non hai nessuna voglia di ridere, ecco che la vita riprende a sorriderti.

Arriva un enorme pacco giallo: Maria si è ricordata del tuo compleanno.

Scarti il pacco, incuriosito, ed ecco che improvvisamente

quella giovane donna piacentina dal sorriso che conquista ti ricorda il motivo per cui hai scelto di affrontare questo lavoro.

E basta la buffa scatola di quel vecchio gioco per ricordarti che la vita è allegria, è speranza, è la saggezza dell'attesa quando invece avresti voglia di affrontare tutto e subito e ti fermi solo perché altrimenti il paziente potrebbe morire, ma fermarsi è sempre difficile; è la forza della pazienza di rimandare un appuntamento anche quando tutto sembra andare storto.

Oggi ho detto a M.G. che ci rivedremo, che andremo nuovamente in onda a Marzo, che allora tutto andrà bene: ma in quel momento non ci credevo particolarmente.

Stasera gioco con l'Allegro chirurgo, la pinzetta affonda nella pancia a recuperare oggetti di ogni genere e il nasone rosso del paziente si accende mille volte; io rido come un cretino e penso che Marzo, in fondo, non è troppo lontano...

Il regalo di Maria è l'allegria

Mi piace Matteo Renzi

2011-11-01T04:00:00.000-07:00

Mi piace Matteo Renzi.

No, non ho deciso di accodarmi al messia di turno; semplicemente penso che la sua sia una faccia presentabile di uno che dice cose di Sinistra (maiuscolo) in un mondo come il nostro in cui la sinistra (minuscolo) sembra abbracciare un unico pensiero praticabile, e cioè far fuori l'attuale premier; oppure cavalcare come al solito il sindacalismo becero, quello che fa dell'intransigenza non una battaglia per i lavoratori, ma uno specchio per il narcisismo dei leader.

Credo che la Sinistra (maiuscolo) sia qualcosa di più e di meglio.

Per uno come me che non si riconosce in questa destra (minuscolo) rappresentata dal governo attualmente in carica o, in alternativa, dal presidente della Camera, Renzi è qualcosa in più di un compromesso.

Leggendo i famosi cento punti (vedi il link) mi rendo conto che quello che cerco veramente sempre di più nella politica che pure ho tolto dalla mia vita da 4-5 anni è una specie di socialismo riformista simile a quello che esiste in Paesi civilizzati come la Svezia.

Di Idee e Ideali ancora rappresentati da gente come quella che è all'opposizione e avversati - almeno a parole - da quelli al governo, ne ho formalmente piene le palle: troppo vecchi gli uni e gli altri, ma soprattutto ancora troppo attaccati all'idea bicefala di un partito che li governa e un altro da odiare. Questo atteggiamento - che per me è il vero "centrismo", cioè tutto ciò che ha bloccato l'Italia sin dal momento della fondazione della Repubblica - deve essere superato da una politica che pone l'uomo nella comunità al centro dei propri interessi.

Utopia? Illusione?

Forse. E comunque, come ho detto più volte, non ho nessuna intenzione di dare più il mio voto a scatola chiusa a qualcuno, anche se mi è istintivamente simpatico come Renzi: ammesso e non concesso che scenda in campo, dovrà prima dimostrarmi che ha veramente intenzione di mettere in pratica quello che promette; di inculate ne abbiamo già prese a sufficienza da altri personaggi che hanno stipulato contratti con gli italiani. Io come tanti altri. E siamo in tanti: siamo tutti quelli che non votano più per nessuno.

Ma per l'intanto, l'aspetto che mi sembra più incoraggiante è il fatto che Renzi stia notevolmente sulle palle dei notabili del suo partito, a cominciare dall'omino che lo presiede; che sia detestato da quelli che ormai erano pronti ad appropriarsi di tutta la sinistra, dandole dei connotati che non ha se non in parte; e che sia massacrato da buona parte della bloggosfera che preferisce riconoscersi in altri modelli già collaudati di comodo antiberlusconismo, di partitocentrismo eliotropico o di partigianeria militante e eloquente. E che piuttosto che un uomo dichiaratamente di Sinistra, preferiscano eleggere a proprio simbolo il presidente della Camera, ex fascista prestato al trasformismo opportunista e, per questo motivo e per episodi personali recenti, totalmente privo di credibilità, destinato solo a fare lo zerbino - lui e il suo risicatissimo gruppo - di quei personaggi di cui è diventato l'enfant gatè.

Concita De Gregorio, dalle pagine di Repubblica, fa il solito lavoro obliquo del commentatore di sinistra che capisce ma fa finta di non capire e parla ancora di militanza di base, di "partito che lo ha portato" lì, di "sostegno economico e organizzazione".

Ma la base del PD ormai non esiste più, la sinistra ha solo un'anima, quella che finirà con la morte fisica o politica di Berlusconi, quella che non servirà per ricostruire; e tutti devono sforzarsi di ri-conquistare alla politica quelli come me, quelli che non si riconoscono in nessuno, i delusi, quelli che nella cabina elettorale hanno incrociato le braccia.

Se Renzi ha voglia di conquistarmi, si dia da fare

I globetrotter del pestaggio

2011-10-22T12:56:00.000-07:00

Domani è in programma, nella pacifica Chiomonte, una pacifica manifestazione di pacifici valligiani che si opporranno - pacificamente, si capisce - ai lavori per la TAV.

Naturalmente, siccome sarà una manifestazione pacifica, il fatto che un black bloc distintosi nei recenti atti vandalici di Roma stesse facendo le valige per la Val Susa assume una connotazione marginale. In sintesi: i rompicoglioni ci saranno, lo sappiamo benissimo, ma i valsusini saranno bravi e non si faranno manipolare da questi professionisti globetrotter della devastazione a domicilio.

Voglio dire: stiamo o non stiamo parlando di una manifestazione pacifica di pacifici valligiani? Quindi, di cosa abbiamo paura, delle solite quattro o cinque centinaia di picchiatori professionisti che si spostano su invito e anche spontaneamente laddove ci sia da rompere i coglioni?

Fuori dall'ironia da quattro soldi, solo un ingenuo poteva pensare che questa gente se ne stesse fuori dalla festa, come se non fosse invitata dal comitato organizzatore. Tanto per rinfrescare la memoria, il 29 luglio ci furono in analoga situazione 6 feriti - tutti fra le forze dell'ordine - assaliti da gente con la faccia coperta che lanciava bulloni, bombe carta, biglie, fumogeni e fuochi d'artificio.
Valligiani anche quelli? O black bloc, o altri rompicoglioni professionisti?

Un no-TAV in assetto da guerriglia

E d'altra parte - conveniamone - è difficile credere aprioristicamente alla programmata non violenza del pacifico evento, atteso che l'endpoint primario è arrivare a tagliare le reti del cantiere.
Staremo a vedere; magari queste sono tutte precauzioni inutili.
Nel frattempo, vale la pena di sottolineare la poliedricità dei professionisti del pestaggio che sposano indifferentemente cause politiche a sfondo anarco-insurrezionalista e gretti interessi locali anche se colorati di ecologismo; e poi c'è il solito segaiolo che si ostina a delirare sulla rabbia giovanile che deflagra...
Almeno quelli dei miei tempi, a parità di rotture di coglioni, avevano maggior dignità; e non si nascondevano dietro a propositi pacifisti

Son sessant'anni, o vecchio, che tu servi...

2011-10-18T13:57:00.000-07:00

Dopo essere stato un po' polemico col "Giornale" che fu di Montanelli e che da un bel po' di anni sembra un po' troppo un organo di partito, devo fare ammenda con Alessandro Sallusti che, dando prova di giornalismo serio e responsabile, ha aiutato le forze dell'ordine ad arrestare lo spregevole pezzo di merda noto come Er Pelliccia; il quale, novello Enrico Toti, prima getta l'estintore (arma per conflitti sociali sdoganata come tale dieci anni fa) oltre l'ostacolo, poi festeggia mandando a fare in culo chi gli sta di fronte, infine - arrestato - se la fa nelle mutande e rinnega la Missione.

C'è da dire però che i tempi sono passati per tutti, anche per i rivoluzionari comunisti, quelli giovani e quelli vecchi.

Rispetto ai loro antecedenti che, quando venivano arrestati, si qualificavano "prigionieri politici", questi ragazzotti si dissociano immediatamente: "Non sono un black bloc - si è affrettato a precisare il coraggioso Pelliccia - e l'estintore l'ho usato per spegnere l'incendio".

La rabbia sociale si spegne nella codardia, nel ruggito del coniglio di fronte alla DIGOS: e basterebbe questo per smentire Valentino Parlato, classe 1931, co-fondatore del "manifesto" e autore di un editoriale imbarazzante persino per i (pochi) compagni che cercano di giustificarlo.

Il vecchio rivoluzionario da scrivania ha affermato che è meglio che ci sia stata la violenza, "segno dell'urgenza di uscire da un presente che è la continuazione di un passato non ripetibile".

Ci sono quasi sessant'anni di anagrafe fra il Pelliccia che - da miserabile vigliacco qual'è - rinnega l'urgenza di uscire dal presente e che lo ha indotto a brandire l'estintore, e questo patetico vecchietto che crede di essere ancora nella Russia zarista del 1917; e il passato, anziché non ripetibile, sembra essersi cristallizzato - solo per lui e per qualche sfigato - in una sorta di specchio che restituisce al rivoluzionario fallito, che ha visto crollare pateticamente il proprio Ideale, l'immagine distorta di un mondo che esiste solo nella propria mente e in quella dei quattro rincoglioniti che ancora gli credono

Serenamente. Pacificamente

2011-10-15T12:47:00.000-07:00

Teppisti.

Giovani dei centri sociali.

Black-bloc.

Incappucciati.

Mille nomi diversi per indicare un gruppo di giovanotti, che anima - per così dire - i cortei che a vario titolo si organizzano per protestare, per mille motivi, senza mai indicare una soluzione praticabile e ragionevole.

C'è da mettersi di traverso contro i lavori della TAV?

C'è da bloccare l'attivazione di qualche nuova discarica non gradita ai comitati di zona che, invece, preferiscono inviare la rumenta altrove?

C'è da infondere un po' di brio ad una noiosissima manifestazione pacifica di indignados?

Pronti: c'è sempre a disposizione qualche centinaio di teste di cazzo che vanno a lanciare sassi e a incendiare qualche auto o cassonetto.

L'estintore, special weapon del vero black bloc

Li chiamano incidenti, dando per scontato che si tratti di qualcosa che nessuno si aspetta, di non voluto.

Accidenti, stavamo facendo una manifestazione pacifica e improvvisamente arrivano quelli lì che mettono a ferro e fuoco la città! Oh cavolo, e chi se lo aspettava? E chi mai andava a pensare che questi facessero cose così brutte?

Eh certo! Arriva qualche centinaio di gentlemen con caschi in testa, spranghe, molotov e nessuno si aspetta che le cose possano degenerare.

Improvvisamente la manifestazione non è più pacifica: peccato, stava andando tutto così bene! Nessuno, a parole, si aspettava una deriva violenta.

Curioso, in fondo, perché i black bloc li conoscono tutti molto bene e non sono affatto pacifici: sono autonomi della sinistra extraparlamentari, nati in Germania negli Anni Ottanta a supporto della RAF, le brigate rosse tedesche. Sapere che arrivano quelli - e lo sanno tutti con largo anticipo, non veniamo a raccontarci puttanate - vuol dire di fatto prenotare il giorno di distruzione metropolitana, esattamente com'era successo a Genova dieci anni fa e come succede tutte le volte che si muove la protesta inizialmente pacifica; l'unica differenza con Genova è che stavolta non c'è stato il morto, ed è stato tutto merito delle forze dell'ordine.

Il morto, annunciato da Di Pietro, è stato comunque meticolosamente cercato: ecco un link con il sito web del "Giornale" in cui viene riportato un comunicato comparso il 14 ottobre sul sito di Indymedia, network della sinistra oltranzista, che invita a prendere il controllo della piazza anche a costo che qualche compagno muoia.

C'è sempre una piazza Alimonda e un estintore per ogni vero rivoluzionario

Stay hungry. Stay foolish

2011-10-06T12:48:00.000-07:00

Quando nel 1998 dovetti cambiare il PC, decisi di fare un'indagine di mercato e entrai, quasi per caso, in un Apple store di Milano, in via Lazzaro Palazzi. La mia era solo curiosità, non avevo intenzione di comprare un Mac, e ne uscii con in mano l'ordine di un iMac rev. B, colore azzurro bondi, l'unico disponibile.

Iniziai a documentarmi, a girare nel mondo dei forum di argomenti Apple, confrontandomi con i terribili Mac-evangelisti, alcuni simpatici e collaboranti, altri profondamente stronzi come tutti coloro che ritengono di essere investiti da una Verità superiore.

Al lavoro mi presero tutti in giro, a cominciare ovviamente da coloro che poi, seguendo l'onda, diventarono del tutto Apple-addicted: MacBook pro, iPhone e iPad contemporaneamente, hai visto mai che ti sfugge qualche app.

L'iMac rev. B: bello, eh?...

All'epoca, a dire la verità nuda e cruda, qualche ragione da vendere l'avrebbero anche avuta: il prodotto era esteticamente splendido, tecnologicamente innovativo (comparivano le prime porte USB e scompariva lo slot per i floppy disk, che credevamo indispensabili) ma ancora comunicava poco con il resto del mondo e in particolare con i software Microsoft.

In compenso: la connessione internet, ancora avventurosa con Windows (in quegli anni dovevamo connetterci con uno strano software che si chiamava Trumpet Winsock e solo dopo un po' comparve la più semplice connessione remota, tutte cose che i bimbiminkia che oggi si reputano smanettoni non sanno nemmeno cosa siano), diventava semplicissima con quel testone azzurro che, per di più, non si prendeva i virus. Non si passava attraverso il vecchio Dos che, giova ricordarlo, è ancora la piattaforma di lancio di Windows 7, ultima attuale versione dell'ambiente operativo Microsoft, una scopiazzatura di un qualsiasi Mac OS. E poi, usare un Mac faceva fico: ti dava l'idea di appartenere a una comunità elitaria che davvero pensava differente, come diceva la pubblicità.

Oggi usare un prodotto Apple non è più pensare differente: è seguire l'onda, adeguarsi, convincersi di non poter fare più a meno di qualcosa che ha cambiato definitivamente la nostra vita, il nostro modo di guardare al mondo. A tal punto ci ha cambiato l'uomo di Cupertino che ha introdotto il concetto di personal computer.

Potremmo decidere di fare a meno alternativamente dell'iPhone o dell'iPad, ma difficilmente rinunceremo a entrambi. Io per esempio non uso l'iPad, ma l''iPhone è cementato nella mia tasca ed è diventato uno strumento indispensabile del mio lavoro - grazie a tutti gli applicativi medici - e del mio tempo libero, anche perché nella sua versione 4 le foto sono diventate veramente le migliori possibili per un telefono.

Oggi pensare differente potrebbe essere utilizzare un Nokia da 30 Euro che faccia solo il telefono e che sì, forse ti distinguerebbe come libero pensatore un po' snob ma poco credibili e un po' paraculo, come quelli che non tengono la televisione in casa e poi la vanno a vedere dagli amici o sul computer.

Ma all'epoca noi eravamo diversi: come Steve Jobs, che oggi ci ha lasciati, ci mettevamo di traverso al conformismo delle anime morte che si riconoscevano nei prodotti plastificati di assemblaggio che davano l'illusione di costare meno e che poi erano sempre in manutenzione, mentre il mio testone azzurro non si ruppe mai, concedendosi solo ogni tanto qualche piccola "bombetta" di sistema: niente che non fosse ovviabile con una bella chiusura forzata.

Guardo tutti i ragazzetti che girano con il loro bravo iPhone in tasca e tutti i miei colleghi e amici più vecchi e rimbambiti che, all'epoca, mi prendevano per il culo per la mia scelta e adesso smanettano sull'iPad come facevano da adolescenti davanti ai fumetti di Lando e del Tromba: li compiango perché non sono mai stati affamati, perché non sono mai stati matti.

Dove eravate quando io pensavo differente?

Troppo comodo adesso

Quel buon vecchio Hannibal

2011-10-03T12:16:00.000-07:00

Ho resistito sinché ho potuto, ma stasera mi tocca proprio: devo compilare il censimento, una vicenda che mi porterà via moltissimo tempo fra domande insulse e domande più sottili che credo mirino a corroborare l'anagrafe tributaria.

Beninteso: ben venga il censimento se aiuterà a combattere l'evasione.

Ma per me questa stasera è una rottura mortale e non posso fare a meno di ricordare il buon vecchio Hannibal che, nel "Silenzio degli innocenti", raccontando all'agente Clarice Starling dell'ultima volta che un tizio ha cercato di fargli un censimento, coglie l'occasione per suggerirle l'interessante accostamento alimentare-enologico che tutti ricordiamo bene, perché ha inquietato le nostre notti

Condivisione

2011-09-23T08:43:00.000-07:00

Al telegiornale di oggi, Mark Zuckerberg inventore di Facebook ha presentato la nuova versione del suo divertente social forum. Questa release permetterà di entrare ancora più in comunicazione con il mondo di cui fai parte, condividere con gli altri tutti i contenuti sino a fare della tua vita una specie di sito internet cui gli altri abbiano accesso.

Io ascolto incuriosito: anch'io per un po' ho praticato Facebook (adesso è il turno di Giacomo) e non escludo prima o poi di tornarci.

Sembra tutto molto bello, ma c'è qualcosa che mi sfugge e non riesco a capire esattamente di cosa si tratta.

E' Cristina a inquadrare perfettamente il problema:

"Com'è possibile: da una parte tutta quest'ansia di condivisione, dal'altra tutte le amicizie e i rapporti affettivi che vanno a farsi fottere?".

Quando si dice la saggezza femminile...

C'è in effetti qualcosa di ambiguo e quasi schizofrenico in questa vera e propria corsa alla condivisione virtuale.

Non viviamo in un momento che ricorderemo per la generosità, per l'estensione dei propri contenuti agli altri.

Tendiamo trionfalmente a farci i cavoli nostri: usciamo dal lavoro e ci chiudiamo nelle nostre case e guai a chi invade la nostra privacy. Quella fisica, ovviamente, perché sul social forum è tutta un'altra storia: lì è tutto un profluvio di foto, di "sto facendo questo", "ufficialmente fidanzato", "tornato single" e altre amenità che, normalmente, non partecipiamo al nostro prossimo.

Cosa ci spinge? Difficile da spiegare, tenuto conto che non è un nostro comportamento abituale nella vita di tutti i giorni. Anzi...

Ormai è circa un anno che ho chiuso i ponti con Facebook. Ogni tanto sento la nostalgia e la curiosità di rivedere come vanno le cose e ci butto il naso, solo per rendermi conto che nulla sembra essere cambiato: la sera si condivide virtualmente con le stesse persone la vita che durante il giorno hai condiviso fisicamente.

Sembra sciocco? Mica tanto: ci sono 800 milioni di utenti che lo fanno in tutto il mondo. Qualcuno in modo anche compulsivo, tanto da identificare una vera e propria patologia da condivisione, la "Friendship addiction" che ha indotto il Policlinico Gemelli a aprire un ambulatorio specifico dedicato.

NB: l'articolo che parla della Friendship Addiction piace a 594 persone su Facebook! Registrati anche tu per vedere cosa piace ai tuoi amici!

Le vedove

2011-09-10T04:51:00.000-07:00

Io al mattino, andando a lavorare, passo accanto a un cimitero che, all'ora in cui passo, trovo sempre chiuso.

Ieri mattina ci sono passato davanti più tardi, essendo stato rallentato da un intoppo (ammesso che si possa definire così l'aver riempito un serbatoio di gasolio con 25 lt di benzina verde) che mi ha costretto a fare una gita dal meccanico; e così ho potuto vedere le vedove.

Anni fa, la signora MCC, spigolosa sorella di un nostro amico di famiglia, aveva affermato davanti al placido marito che la condizione ideale per una donna è la vedovanza: in buona sostanza, soldi di pensioni di reversibilità e nessun vecchio rompiballe da accudire. Fu accontentata di lì a un anno, ma non visse - ahilei - a sufficienza per godersi il suo nuovo e ambito status.

Lei tra l'altro ragionava da cittadina, ma in un paese quella delle vedove è una confraternita importante.

Le ho viste, l'altra mattina: un gruppo di una dozzina di signore, fra i 70 e gli 80 anni, che uscivano in gruppo dal cimitero.

La visita al Caro Estinto è un'occasione sociale in cui il marito è un pretesto per un momento di condivisione, un di più preparatorio ad altri riti come il caffè, le ciacole in compagnia, la convinzione di appartenere a una comunità di sodali, una specie di società di mutuo soccorso.

C'è nella donna - qualunque donna - una capacità di sopravvivere a qualunque tristezza, anche alla morte del marito con cui si sono condivisi decenni spesso difficili, fra difficoltà economiche e mugugni degli uomini al ritorno dal lavoro, carrelli della spesa strapieni e cene da preparare anche quando non ne hai voglia, figli ingrati ed esigenti e amplessi da consumare come una naturale deriva del lavoro quotidiano, conti da far quadrare a fine mese e congiunture di ogni genere e grado.

E, soprattutto, uomini che si aspettano che tutto sia sempre dovuto, e che diradano la tenerezza come i capelli sulle loro tempie, come le foglie sugli alberi in autunno.

Nella confraternita delle vedove che mi è apparsa ieri come una tranquilla fiumana che sciamava fuori dal cimitero, io ho visto la serenità di chi ha dolorosamente sopportato prima la vita, e poi la morte del compagno, e che adesso è pronta ad affrontare una vita di solidarietà con altre amiche che condivideranno la stessa tranquilla quotidianità fatta di assenza e di televisione.

In fondo, la donna sopravvive nonostante l'uomo

Una merda di scorta

2011-09-07T13:02:00.000-07:00

Ieri zio Michele è stato definitivamente prosciolto dall'accusa di omicidio della nipote: non potrà più fornire la tanto attesa nuova versione settimanale.

Oggi, probabilmente, la finanziaria verrà approvata in Parlamento: nessuno potrà più stravolgerla quelle quattro-cinque volte al giorno. Pare che persino la Camusso non si ricordasse più per che cazzo aveva promulgato lo sciopero.

Questo Paese (non tanto Bel) sta ricominciando a diventare troppo prevedibile.

Si sente la mancanza di una merda di scorta.

Se ne sono accorti anche i telegiornali che, da un paio di giorni, fanno pellegrinaggio sulle spiagge brasiliane, ultimo santuario dei veri rivoluzionari

Taccagni liguri (e non solo...)

2011-08-24T05:22:00.000-07:00

Questa mattina, al supermercato di Celle, il conto della spesa è di euro 9.24. Mollo il deca e poi frugo nella monetaglia, in cerca di quei centesimi che - in tutta Europa - servono solo qui, unicamente in questa regione i cui abitanti sono noti (e a ragione, garantisco) per essere veri micragnosi.

Non so chi di voi abbia esperienza di Liguria: per parte mia, io so che quando vengo qui devo riabituarmi a queste monetine del cavolo che, dalle mie parti, non si usano più, visto che i conti vengono limati alla decina superiore o inferiore, a seconda.

In Liguria invece no, come mi fu fatto notare una volta da un cassiere, il che mi indusse (e mi induce spesso tuttora) a pagare il centesimo con una moneta da un euro, se non addirittura con una banconota, solo per dispetto e per costringere il suddetto cassiere a fare i numeri per darmi il resto. Che poi, ovviamente, gli riconto sotto il naso.

Ma oggi c'è qualcosa di più. Vado a prendere il Corriere ed ecco in prima pagina un rimando a ben due articoli interni sui centesimi che nessuno vuole (o vorrebbe, a seconda della regione).

Il tutto nasce dalla giusta polemica del parroco di Atella (Potenza) che avrebbe insistito nel corso dell'omelia sulla taccagneria dei suoi fedeli che mettono le monetine da 1 o 2 centesimi nella buschetta delle offerte. Scopro che, al di là delle consuetudini (il mio panificio da cui mi servo nella città in cui abito non le distribuisce né le accetta più da anni), ci sono alcuni Stati come la Finlandia che le hanno abolite de iure da subito. Mi sembra giusto: pesano, valgono poco, ma soprattutto non possono essere considerate unità di misura di nessun costo della nostra vita.

Ma ecco che invece tale Gianni Toniolo, nella pagina dei commenti, ricordando nientemeno zio Paperone come esempio di capitalista che ha costruito la sua fortuna dal primo decino (cioè 10 centesimi: per quanto, è già dieci volte di più), dà al parroco di Atella di "poco saggio" e "scortese" per aver rifiutato le monetine di rame. Io credo che questa sia una visione un filo ipocrita.

Non ci credete? Facciamo due conti: un giornale come quello su cui Toniolo ci ammanisce la sua moralità costa 120 di quelle monetine che lui raccomanda di capitalizzare; un cellulare come quelli che i fedeli di Atella fanno squillare durante la messa costa da 40000 a 70000 (a seconda dei modelli) di quelle monetine; una vacanza alle Maldive, per cui i fedeli del parroco di Atella possono arrivare a fare un mutuo, anche 600000, esclusi gli extra.

Vogliamo stare sul pratico, sulla vita di tutti i giorni? Per una spesa di base, occorrono 1000 monetine di rame; quante messe ci vogliono per tirarle su? E parliamo solo di cibo, tralasciando il resto... Professor Toniolo, ci stiamo forse prendendo per le terga? O facciamo finta di non sapere che la carità non è mai in cima alla lista delle priorità di nessuno? E che ci ricordiamo dei ramini solo quando andiamo a messa?

Cos'è che ci fa pensare che il nostro prossimo possa costruire una fortuna partendo dalle monetine che noi non utilizziamo e disprezziamo?...

È vero: tutto il mondo è paese, ma non tutto il mondo è Liguria.

Fortunatamente

La Padania fra Vailate e Treviglio

2011-08-21T05:25:00.000-07:00

Mi fa un po' specie sentire Bossi che ritira in ballo l'indipendenza della Padania perché "l'Italia va male".

Specie? No, scusate: il termine giusto è "incazzare".

Va bene: l'Umberto, ultimo dei veri comunisti di una volta (cresciuto, lo ricordo, nel gruppo del "manifesto"), tiene al consenso del proprio elettorato che si è sentito tradito dalla Lega proprio sul punto più nevralgico, e cioè l'indipendenza non già della Padania da Roma, ma della frazione di residenza dal comune di pertinenza.

Un esempio? Tanti anni fa, uscendo a cena con l'allora mia fidanzata Cristina siamo andati alla famosa Pizzeria Bar Sport di Vailate. Provincia di Cremona. L'errore tattico fu andarci con una macchina bianca targata Bergamo (comprata usata a Treviglio, peraltro al confine con Vailate). Risultato? Esco dalla pizzeria e trovo la scritta "Pirla" a caratteri cubitali in vernice spray nera sul cofano bianco della mia Citroen BX.

Siamo d'accordo: questa è una nobile guerra di province, ma queste province appartengono tutte alla grande e nobile nazione padana.

Questa è la Padania che Bossi vorrebbe unire; e questo, se vogliamo, sarebbe anche l'aspetto folkloristico della vicenda.

Ma ce n'è qualcun altro più serio:

Bossi parla da leader (bollito) di un partito di governo. Non solo: è ministro delle riforme istituzionali di tale governo, come Calderoli lo è della semplificazione, anche se non mi vengono in mente riforme istituzionali a firma Bossi né semplificazioni a firma Calderoli; quelle dell'abolizione dei comuni piccoli e delle province sarebbe la prima, e infatti non l'hanno scelta loro e non sanno come venderla ai loro elettori. Ora, se con le parole sconfessi davanti ai tuoi elettori quello che, coi fatti, hai ratificato al Consiglio dei Ministri, o sei ottenebrato o sei in malafede.

In entrambi i casi, non sarebbe male se te ne andassi a casa. E così:

potresti parlare al tuo popolo in delirio da leader politico, e non da ministro dello stato che vorresti abbandonare; non, cioè, come pietanza di quel piatto in cui sputi
ci libereresti dallo sgradevole onere di pagarti lo stipendio per qualcosa che non fai
potresti finalmente provare a rendere indipendente la Padania; e, se ce la fai, a unificarla

E qui saranno i veri cazzi: chi farà marciare uniti sotto il sole delle Alpi i cittadini di Treviglio con quelli di Vailate? Bergamaschi e cremonesi o (Dio non voglia) bresciani?...

Se ci riuscirà, mi aspetto il risarcimento per la mia vecchia BX bianca

Il vento caldo dell'estate

2011-08-14T05:04:00.000-07:00

Giorno di bucato, oggi, a Celle Ligure.

Ammiro i boxer del mio pigiama stesi ad asciugare e rimango colpito da un pensiero che mi affretto a partecipare alla consorte.

Strano destino, quello delle mutande: sono l'indumento più nascosto fra quelli con cui ci copriamo; eppure sono sempre bersagliate da due tipi di vento: quello esterno, come quando vengono stese; quello interno, durante i momenti di maggior relax.

L'uno - il primo - asciuga; l'altro può inumidire.

L'uno è profumato, ma può far ammalare (poni caso che te lo prendi addosso quando sei un po' indisposto); l'altro è sempre segno di benessere, e non occorre citare il vecchio adagio popolare che tutti conosciamo bene.

L'uno ha ispirato poeti e musicisti; l'altro ispira solo frasi non particolarmente eleganti da parte delle consorti che vi vengano inavvertitamente a contatto ("Ma che cazzo avevi stanotte? Hai russato e scoreggiato come un maiale!").

Il primo, in definitiva, emenda i supposti danni del secondo. Ma entrambi - e questo è singolare, e mi colpisce - gonfiano l'indumento più nascosto che abbiamo.

Non so a voi, ma a me sembra un'osservazione di tutto rispetto da fare nel disimpegno di una vacanza.

Ma allora, mi (e vi) chiedo, che bisogno c'era di guardarmi disgustata e mandarmi a cagare?

Alte aspettative

2011-07-30T13:21:00.000-07:00

Uno dei portati inevitabili dell'essere da solo a casa è il frequentare più spesso lo schermo televisivo. Il quale schermo, ogni tanto, porta allo spettatore qualche chicca che va oltre a Qui Studio a Voi Stadio Speciale Calciomercato (contenitore televisivo serale per paterfamilias tifoso).

Ed ecco quindi accendersi la pubblicità di un sito per cuori solitari che mi ha colpito particolarmente. Intendiamoci: non che sia una novità, la Rete è piena di questi servizi; ma questo va dritto allo scopo perché punta alto, lusingando il potenziale cliente e togliendogli dalla testa l'idea che sia uno sfigato.

Lo slogan, infatti, recita: "Per single con alte aspettative"; e questa è la parte che mi ha colpito maggiormente.

Se si fa su Google una ricerca per "agenzia matrimoniale" vengono fuori un sacco di siti, la maggior parte dei quali propongono ragazze dell'Est europeo, spesso organizzate in cataloghi divisi per età o caratteristiche fisiche. Ti piace nera con grosse tette, non fumatrice e del segno dei Gemelli? La vuoi rossa e dall'aria un po' zoccola? Oppure la preferisci bionda, sui 25 anni, con occhi azzurri ma che non sia alta più di 1.56? Cerca nel catalogo e la trovi; e, se non la trovi, te la assemblano secondo le tue esigenze. Con poche lire puoi andare in loco a conoscerla e poi chissà, da cosa nasce cosa...

Però siamo onesti: nell'accezione comune, chiunque vada a vedere queste vetrine non può essere altro che uno sfigato. Quante persone conoscete che raccontano di aver conosciuto la propria partner in un'agenzia matrimoniale? Nessuno, vero? Eppure ce ne saranno, almeno a giudicare dal numero di questo tipo di servizi.

Invece il sito di cui vi parlo spara alto, a cominciare dalla foto della home che, anziché la solita parata di squinzie russe scosciate, fa vedere una coppia di professionisti rigorosamente italiani, belli come il sole e teneramente abbracciati: sono Anna, designer di interni e Stefano, ovviamente medico. Hai alte aspettative? Questa è l'agenzia giusta.

Essendo curioso e approfittando della possibilità di un account gratuito di base, mi sono iscritto. Il passo introduttivo è un lungo test cui rispondere sinceramente e che serve a identificare le tue caratteristiche. Al termine del test ti viene proposto un blocco di possibili candidate le cui peculiarità si dovrebbero combinare con i tuoi ideali plastici; e tanti saluti alla sorpresa e alla vera sfida di ogni coppia, che è l'incompatibilità totale, quella che dà vero sale a ogni coppia che si rispetti.

Mancano le foto, che compariranno solo se passi a un abbonamento "premium" (cioè a pagamento): e quivi giunto, ovviamente, ho cancellato l'account.

Posso dirlo?

Piuttosto che 'sta roba plasticata, preferisco le russe: sono belle come il sole, hanno la faccia come il culo, e mi fanno più tenerezza, mi divertono con il loro italiano stentato e tradotto da Google, mi sembrano più ruspanti con i loro programmi granitici all'insegna di "matrimonio o morte", confidando in un marito affettuoso, amante della famiglia, che le sappia coccolare davanti a un camino e possibilmente con figli non conviventi.

Alte aspettative.

Bah.

Vi ricordate i romanzi rosa Harmony? Chissà se esistono ancora... Ai tempi potevi scegliere il tipo di storie d'amore: c'era persino una serie bianca (o azzurra, non ricordo con esattezza), in cui il protagonista maschile era un medico e lei un'infermiera. Se lui era un chirurgo, era garantito un quid di sesso in più; se pediatra, assicurato interesse per il matrimonio con figli; se cardiologo, quasi sicuramente era un malinconico vedovo di una moglie giovane e ex paziente.

Vi parlo di anni fa, e già allora se una doveva sognare, sognava in grande. E del resto, come diceva Julia Roberts in "Pretty woman", chi era l'unica che ce l'aveva fatta veramente? Quella paracula di Cenerentola. Forse aveva anche lei alte aspettative, n'est-ce pas?

Il concetto di Giustizia fra Svitto e Untervaldo

2011-07-17T13:54:00.000-07:00

Citiamo da Il Giornale:

In qualsiasi altro posto del mondo, l'arresto di un pericoloso narcotrafficante sarebbe considerato un «lavoro socialmente utile». Questo non accade alle nostre latitudini, dove può capitare che un agente della Squadra mobile di Napoli (quella guidata, fino a pochi giorni fa, da Vittorio Pisani, il superpoliziotto infangato dalle dichiarazioni di un ex tagliagole di camorra e coinvolto in un'inchiesta sui ristoranti dei clan) finisca sotto processo e per di più condannato in Italia per aver pigiato troppo l'acceleratore in Svizzera all'inseguimento di un criminale ricercatissimo nel globo.

Tutto inizia quando Michele Pellegrino, in servizio alla sezione Narcotici partenopea, viene inviato in missione in un Paese del nord Europa per partecipare alla cattura di un imprenditore del commercio di cocaina; uno di quelli considerati davvero pericolosi perché inondano di neve i rioni ghetto di Scampia e Secondigliano, guadagnando cifre da capogiro e facendo la bella vita tra Bogotà, Montecarlo e Nizza. La soffiata che arriva in Questura è precisa e dettagliata. Occorre attivarsi subito. Preparare le carte, avvisare i ministeri competenti, chiedere autorizzazioni e quant'altro. Ma è sera, ormai, e non è più possibile attendere. Il narcos potrebbe uscire dai radar delle «confidenze» della Squadra Mobile. Così lo sbirro Michele Pellegrino, senza pensarci troppo, noleggia con i suoi documenti e con la sua carta di credito un Suv Volvo con il quale comincia la caccia al camorrista. L'operazione sotto copertura - autorizzata dalla Direzione distrettuale antimafia partenopea e supportata dalla Direzione centrale antidroga di Roma - si conclude con l'arresto del criminale e con il sequestro di 100 chili di droga destinati al mercato italiano. Anziché una medaglia al valore o una promozione per meriti straordinari, ecco l'imprevisto: all'altezza del Cantone dei Grigioni, in Svizzera, il cacciatore di camorristi viene fotografato dagli autovelox perché ha superato di 39 chilometri il limite di velocità (119 km/h invece di 80). Passano due mesi, e a casa dell'agente si presentano i carabinieri con un avviso di garanzia e la convocazione in caserma: la magistratura svizzera ha chiesto, tramite rogatoria internazionale, che il conducente dell'auto che ha turbato la tranquillità del Paese del cioccolato venga identificato e processato (perché nella patria del segreto bancario e dei riciclatori di professione non c'è multa o vigile che tenga, se hai il piede pesante si finisce alla sbarra). Pellegrino cerca di spiegare come può le sue ragioni, ma la legge elvetica sul punto è inflessibile: non c'è differenza tra chi tira l'auto al massimo perché è ubriaco e chi, invece, ha appena partecipato a un blitz antidroga. Bisogna punirlo, punto e basta. D'altronde, gli uffici giudiziari di Como e Milano sanno bene quanto i dirimpettai ci tengano all'osservanza del loro codice della strada: ogni anno sono decine e decine le rogatorie internazionali che atterrano sulle scrivanie dei magistrati lombardi, con tutte le incombenze e i costi del caso a carico dei contribuenti italiani.La Procura di Santa Maria Capua Vetere non può far altro che mettere a disposizione dell'inflessibile Cantone dei Grigioni un pm e tutto l'occorrente - polizia giudiziaria compresa - per interrogare e definire la posizione giudiziaria del poliziotto. Ovviamente, le istituzioni italiane di riferimento non muovono un muscolo per tutelarlo, così dallo stipendio che non è certamente da conto in Svizzera se ne vanno via i primi soldi per ingaggiare l'avvocato e per le carte bollate.Qualche giorno fa, preciso come un orologio svizzero, arriva il decreto di condanna firmato dal giudice d'Oltralpe Claudio Riedi: Michele Pellegrino è condannato a 1.050 euro di multa e a 5 giorni di «lavori socialmente utili» in Svizzera.

Non c'è che dire: viene proprio da pensare a Orson Welles e a quello che disse sugli svizzeri ne "Il terzo uomo":

In Italia, sotto i Borgia, per trent'anni hanno avuto guerre, terrore, assassinii, massacri: e hanno prodotto Michelangelo, Leonardo da Vinci e il Rinascimento. In Svizzera, hanno avuto amore fraterno, cinquecento anni di pace e democrazia, e cos'hanno prodotto? Gli orologi a cucù

Infine: siamo tutti ansiosi di vedere cosa intendano gli svizzeri per "lavori socialmente utili": pascolare le vacche? mungere le caprette che fanno ciao? riparare orologi a cucù?

Ma forse il massimo del socialmente utile in Svizzera è proteggere i cercatori di funghi, come fa il segugio di Bizzarone:

Le faticose vacanze del dottor EsseVi

2011-07-10T07:30:00.000-07:00

Ieri mi sono trovato di fronte, dall'altro lato del tavolo operatorio, il dottor EsseVi (per rispetto della privacy, uso uno pseudonimo): splendido professionista, uomo di grande cultura, spiritoso, brillante, amico vero, amante di tutte le cose belle della vita, con particolare riferimento a tutta quella roba che circonda un bel culo e un bel paio di tette. Un ricordo che associo sempre a questo raffinato gentleman risale a una decina d'anni fa: stavamo chiacchierando amabilmente in una pausa fra un intervento e l'altro quando EsseVi, ispiratissimo e forbito come sempre, aprì la porta del corridoio delle sale operatorie e, indicandomi con un gesto ecumenico tutte le nostre avvenenti infermiere colà indaffarate disse sorridendo: "Le vedi queste? Le chiavo tutte"; il che, conveniamone!, a confronto della mia prosaicità, fa di lui un esteta, un raffinato dandy, il Lord Brummel della chirurgia milanese.

Ora ieri questo meraviglioso scultore di prostate mentre è intento a reimpiantare un uretere in vescica lascia cadere quasi con nonchalance che nel mese di Agosto si recherà ancora, come l'anno scorso, ad A. e mi propone graziosamente, con la dignità di un Grande di Spagna, di "vederci". Avendogli io fatto notare che, da quello snob di merda che è, l'anno scorso non mi ha mai cagato nonostante fossimo a 5 km di distanza, lui ha interpretato la mia affermazione come una velata critica nei suoi confronti e si è chiuso in uno sdegnoso silenzio.Siccome il suo atteggiamento mi ha disturbato un po', ho deciso di raccontarvi una giornata tipo di EsseVi in vacanza, in modo che ognuno possa valutare per proprio conto.

ore 8: il sole accenna a sorgere sul mare. Il dottor EsseVi apre gli occhi al suono melodioso delle dodici campane d'argento della sua sveglia Cartier d'oro massiccio. Il mattino ha in bocca l'oro e non solo, come vedremo. Entra in camera uno stuolo di fantesche che lo salutano cantando in coro polifonico "Buongiorno dottore, amiamo il Suo odore, ci risveglia l'ardore"; poi si spogliano e lui, svogliatamente, ne indica una che diventa ipso facto la fortunata Prescelta per la fellatio mattutina; le altre 15 gli preparano il bagno in una vasca smaltata ove si immergeranno con lui per spalmarne di unguenti preziosi il tonico corpo
ore 8.15: il cuoco uccide lo storione per ricavarne il caviale fresco
ore 8.30: il dottor EsseVi fa colazione con tartine di caviale fresco, caffè colombiano portato ogni mattina da Medellin, frutti di bosco e miele dei suoi alveari
ore 8.45: si reca alla scuderia della villa di A. ove alloggia. Sale sul suo castrone baio (essendo urologo l'ha castrato egli stesso) e fa una breve e tonificante cavalcata attraversando la pineta di sua proprietà

ore 9: arriva al parco macchine e prende la Bentley. Da quell'uomo scabro e essenziale che è, rifugge Rolls e Ferrari ("Roba da cialtroni", afferma disgustato). Percorre l'Aurelia a 190-200 km/ora di media: non ama l'autostrada. Non ha nemmeno l'autoradio: da quell'amante del suono puro che è, tiene in macchina sul sedile posteriore alcuni solisti dei Berliner Philharmoniker che eseguono per lui musica da camera di vario genere. A volte c'è anche il direttore, sir Simon Rattle, ma non sempre. Con una rotazione della mano destra in senso orario, il dottor EsseVi segnala di voler cambiare il brano musicale; in senso antiorario segnala invece di volere che la smettano di rompere i coglioni con quella musica per rimbambiti
ore 9.15: arriva alla clinica privata extralusso Villa dei Tigli. La macchina (con i musicanti all'interno) viene presa in consegna dal proprietario della clinica che accetta sorridendo umilmente una mancia di 100 euro per parcheggiarla. Intanto il dottor EsseVi si reca in sala operatoria dove un gruppo di assistenti ha già aperto l'addome del paziente; in un quarto d'ora, non un minuto in più né uno in meno, toglie la vescica e intanto umilia gli assistenti con motteggi di gusto vagamente baronale. Qualcuno di essi per ingraziarselo lo chiama "professore", il che lo fa inalberare per l'accostamento con "...i pomposi imbecilli universitari". In effetti non opera certo durante le vacanze per quei miserabili 41000 euro di quota di primo operatore, ma solo per rilassarsi
ore 9.40: nello spogliatoio, un'infermiera di sala gli pratica una fellatio. Veloce e essenziale, come piace a lui
ore 9.45: mentre accende la Bentley, si risvegliano i musicanti che stavolta attaccano un brano di Berg. Il dottor EsseVi si accende un Romeo y Julieta inviatogli direttamente da Raul (Castro). Intanto telefona al porto turistico di V. perché i marinai comincino a preparare il Vulva, lo yacht da 156 metri per l'uscita giornaliera

Il Vulva

ore 10: il Vulva ormeggia davanti a A. Il dottor EsseVi si spoglia sulla spiaggia; i suoi vestiti madidi di sudore saranno raccolti dai bagnanti e da altri pezzenti. Si tuffa in mare nudo e, usando la generosa virilità come un timone, in poche bracciate arriva allo yacht
ore 10.05: scambiate poche chiacchiere formali con gli ospiti (fra gli altri: Barack Obama, Steven Spielberg, Valerio Scanu, Gérard Depardieu, due troie e un giornalista di sinistra che fa sempre fine avere a bordo), cui presenta con disprezzo la galleria di quadri originali di Mantegna, Picasso e Mondrian, oltre alla sculture di Brancusi, si reca al ponte superiore. Qui, su un campo da tennis zollato con erba di Wimbledon, si allenano le due figlie sotto la supervisione di Maria Sharapova, scelta fra le 576 tenniste che si sono proposte, in virtù del ranking e del fatto di avere un bel culo
ore 10.35: si pone ai comandi del Vulva e fa avanti e indietro davanti alla spiaggia di A. a velocità elevata per far vedere che lui ce l'ha enorme (lo yacht) e sollevando onde che si abbattono sul lido come lo tsunami delle Filippine. Sa di essere un po' infantile, ma se ne fotte e ridacchia facendo: "Wrooom, wrooom!"
ore 10.55: dà un po' di gas ai motori e arriva in Sardegna. Le bambine vorrebbero giocare con Ulisse, il delfino curioso; lui contropropone i tonni dicendo che in fondo sono cetacei sottosviluppati, ormeggia a Carloforte e le butta in acqua ridendo
ore 11.35: accende sul ponte inferiore il barbecue allestito con un pino marittimo prelevato dalla pineta di Arenzano di cui - lo ricordiamo - è proprietario
ore 12.05: arrostisce un porceddu e proprio il delfino Ulisse, scambiato erroneamente per un rarissimo pesce spada monco (di spada, appunto) e conseguentemente infilzato con apposito arpione esplosivo, ma spera che le bambine non se ne accorgano
ore 12.36: le bambine invece se ne accorgono eccome e gli fanno una piazzata bestiale
ore 13.01: va a tavola con gli ospiti
ore 13.02: Valerio Scanu canta il suo più grande successo ma, arrivato al punto in cui fa l'amore in tutti i luoghi e in tutti i laghi, il dottor EsseVi gli lancia contro i due dobermann Pontello e Siffredi. I due cani, che vantano lo stesso carattere di merda del loro padrone - e sono conseguentemente incazzati neri - risultano per di più molto affamati
ore 14.15: congeda gli ospiti sopravvissuti, tranne le troie, che lo accompagnano in camera per il riposino post-prandiale
ore 16.03: tutti si risvegliano, comprese le citate professioniste che, per il vero, appaiono piuttosto provate dal "riposino" del dottor EsseVi
ore 16.15: mentre il Vulva circumnaviga la Sardegna, tutti si recano nella sala cinema privata dello yacht dove Spielberg in persona presenta l'anteprima del suo nuovo film. La "pizza" viene caricata su un proiettore originale del vecchio cinema Odeon (prima del restauro). Non potendo disporre per ovvi motivi di Philippe Noiret, cerca di convincere Gérard Depardieu a fare il proiezionista come in Nuovo Cinema Paradiso, battendogli la mano sulla spalla con insopportabile fare paternale e dicendogli: "Dai, non fare il solito francese cialtrone"
ore 17.30: nell'intervallo del film (che lo annoia profondamente) racconta barzellette sui francesi. Depardieu si offende e pianta il muso, beccandosi ancora del cialtrone
ore 18.45: il film finisce mentre il Vulva approda a Porto Cervo. Il dottor EsseVi dà la American Express ai negozianti per quei 15-20000 euro di shopping essenziale, il minimo per giustificare la scampagnata in quel posto di pomposi imbecilli
ore 20.35: il Vulva riparte per V.
ore 20.55: il Vulva attracca a V.
ore 21: il dottor EsseVi viene riaccompagnato con la Bentley nella villa di A.
ore 22: dà un ricevimento
ore 22.01: Gertrud Margaretha, la severissima e algida baby sitter dell'Alta Franconia, mette a letto le bambine
ore 22.12: si chiava la baby sitter
ore 22.30: osserva disgustato gli ospiti, li definisce "dilettanti, pomposi imbecilli e cialtroni" e va a letto
ore 22.45: legge la "Critica alla ragion pratica" di Kant
ore 22.46: dorme il sonno dei giusti

Luglio

2011-07-03T07:24:00.000-07:00

Ed eccoci a Luglio.

Il tempo scandisce il suo placido ritmo e ci ritroviamo a un'altra estate, un anno dopo, un anno in più e più vecchi, ma la focaccia di Celle fortunatamente è sempre quella, e il mare oggi è grigio e tranquillo e mi riporta a casa, in questo sereno ritiro dove acquieto l'anima in tumulto.

È luglio, dicevo: quindi queste non sono ancora le mie vacanze. C'è ancora tutto un mese e qualche giorno di duro lavoro all'insegna della solitudine, perché Cristina, Giacomo e il bassotto si fermano al mare e io sentirò l'orma dei passi spietati a casa mentre penserò a tutti i problemi che mi verranno riversati sulle spalle, e nessuno me li toglierà via. La solitudine a casa, e la solitudine in ospedale, almeno per una settimana in cui - come dicono scherzosamente Simona e Matteo (gli specializzandi) - in reparto "sarò il prof": la più alta autorità, il vecchio, il riferimento.

È Luglio, il mese della solitudine, ma anche il mese dell'opera tutte le sere, del sogno di tornare a Bayreuth, o di andare a Salisburgo, e invece mi rifaccio con i video HD che mi ha caricato su un disco il vecchio Will.

È Luglio, e c'è ancora una peritonectomia da fare, la settima per quest'anno in cui abbiamo iniziato, e tutti gli altri ci guardano ancora perplessi equamente divisi fra coloro che non sono convinti che sia una cosa buona e quelli che invece lo pensano ma non vorrebbero che la facessimo noi, ma noi ce ne freghiamo e la facciamo con amore e so di essere nel giusto quando vedo il sorriso di Maria che è venuta accompagnata dal suo fidanzato a fare la visita di controllo e sta bene, mentre l'anno scorso in questo periodo stava morendo.

È Luglio e ci sono tanti libri che mi aspettano nelle sere torride, e io che li inizio sempre tardi perché prima vado fino al castello per prendermi il gelato, e anche quello è un modo per sopravvivere alla solitudine.

È Luglio, il mese dei papà solitari, che si aggirano nelle case silenziose e nelle città vuote, covando l'angoscia sottile di chi - per un momento della propria vita - è privo di un indirizzo e di una destinazione. E sente l'orma dei passi spietati

Ordem e progreso

2011-06-09T13:11:00.000-07:00

Mi ero ripromesso di non parlarne più.

Anzi: mi ero auto-convinto di essere contento di non vedere più la faccia di merda di quel vigliacco schifoso che ha fatto fortuna sparando alle spalle della gente in nome e per conto di un'idea di cui è stato uno dei tanti interpreti, forse nemmeno il più rappresentativo, giacché nell'ambito della criminalità anche la sua è stata una vita inutile, come amava definire quella delle sue vittime, sempre col sorrisetto sulle labbra.

Mi ero ripromesso ma, perdonatemi, non ce la faccio: devo, voglio notificare a coloro che mi leggono che ho schifo non solo di quel verme disgustoso e vigliacco che usurpa il nome di un grande martire della nostra Storia, lui sì figura storica di Socialista; ma ho schifo soprattutto di altre categorie di esseri umani.

Ho schifo dei governanti brasiliani: gente che ha dato ospitalità a Mengele e altri criminali nazisti, ovviamente non ha nessun problema a tenersi in casa un vile verme in più, uno che è talmente miserabile da non suscitare nel mondo nemmeno i brividi evocati dai nomi infami di quegli altri.

Ho schifo della gauche francese, la prima a prendersi a cuore le sorti di questo verme. Quella Francia che, da sempre, ha dato e dà ospitalità ai sedicenti profughi politici italiani, in realtà vigliacchi che fuggivano la giustizia, fra i quali è doveroso citare almeno Oreste Scalzone, Franco Piperno e Toni Negri.

Ho schifo dei politici italiani che, invece di indignarsi di un sopruso così disgustoso e decretare l'embargo alla ridicola nazione brasiliana, ne approfittano per ritagliarsi l'ennesimo siparietto pro o contro.

Ho schifo delle case editrici - fra cui sicuramente Einaudi, che l'ha già pubblicato - che sicuramente faranno a pugni per assicurarsi i testi alla cui composizione il criminale potrà finalmente dedicarsi.

Adesso il criminale Cesare Battisti, vigliacco per nascita, assassino per formazione e ideologo di sinistra a tempo perso, potrà godersi la vita sulla spiaggia di Copacabana, il sogno di sempre, la vera destinazione di una vita passata a spegnere quelle "inutili" degli altri

Il lato del Brasile che affascina il rivoluzionario

Après le diluge

2011-05-29T11:06:00.000-07:00

Questa tornata elettorale amministrativa sancisce di fatto la fine politica di Silvio Berlusconi.

Potrà forse resistere qualche mese, potrà dare qualche colpo di coda, ma è ufficialmente finito: ha sparato malamente le ultime cartucce, l'ha fatto in modo inconsulto facendosi ridere dietro non solo dai suoi avversari, ma anche dal mondo intero.

Oggi le prenderà, di sicuro: non so ancora in che misura, ma le prenderà. E nonostante l'inconsistenza di un candidato come Letizia Moratti, che pure i milanesi saranno ben contenti di rispedire presso l'ingombrante famiglia di provenienza (e che lei ha gratificato di onoranze ingiustificate come l'Ambrogino d'oro regalato al cognato), chi perde veramente, alla fine, è proprio lui.

Lui ha messo la sua faccia dappertutto, in tutte le liste, in tutti i comizi, persino davanti a quelle stesse dei suoi candidati che, a scanso di equivoci, lui stesso ha definito "deboli" (ma chi li ha scelti?...); quindi sarà lui a prenderle sul muso.

Ben gli sta, sia ben chiaro.

E comunque, va bene così: la base della democrazia sta in una corretta alternanza.

Quindi, fine del cinema e Berlusca a casa; e stavolta non si rialzerà, vuoi per limiti anagrafici, vuoi perché ormai abbandonato da tutti quelli che, uno dopo l'altro, lo hanno ritenuto impresentabile e ingestibile.

Il problema è il dopo: cosa succederà?

E' dal 1994 che stiamo vivendo una situazione di bipolarismo, ma non fra Destra e Sinistra, bensì fra berluscones e antiberluscones.

E' dal 1994 che la Sinistra ha abbandonato il suo ruolo istituzionale, culturale, filosofico e storico per diventare una specie di circolo ricreativo semiserio il cui obbiettivo è parlare di e contro Berlusconi. Hanno perso per strada tutto: il socialismo più o meno umanitario, l'attivismo, la tutela almeno nominale delle classi più deboli, la presenza all'interno delle fabbriche (in ciò validamente sostituiti dalla Lega), la dialettica. Sicuri come erano, dopo Tangentopoli, di poter conquistare il potere senza colpo ferire, si sono visti spiazzati dall'omuncolo brianzolo con i danè che ha fregato loro la fagianella sotto il naso. Immagino per uno come D'Alema, che si è sempre creduto il più intelligente del creato, come deve essere stato frustrante - lui, uomo di establishement, cresciuto alla scuola del partito - essere turlupinato da un parvenu, da un industriale brianzolo che fa televisione.

Adesso finisce tutto.

Ma attenzione: finiscono anche gli alibi di questa squallida, patetica, miserabile Sinistra, cialtrona e stracciona, con la puzza sotto il naso, snob e classista, che deve sostanzialmente a se stessa il fatto di aver lasciato in sella per tutti questi anni l'omuncolo brianzolo.

Saranno questi i politici della ricostruzione?

Io è da un po' che propongo un'alternativa provocatoria ma, in fondo, nemmeno tanto: prendiamoci i politici all'estero.

Abbiamo importato calciatori, tecnici, esperti di ogni genere: perché non politici?

Perché non chiedere alla Svezia - per fare un esempio di una nazione civile, guidata da un sano socialismo - un lotto di politici cui affidare le redini del nostro Paese? Un manipolo di gente esperta, tosta, con fama provata; e che, soprattutto, tenga alla larga dai palazzi dei comandi gli attuali politici.

Gente che si tenga alla larga da corruzione, interessi personali, ladrocinio e malversazioni.

Gente onesta, che impieghi il denaro pubblico per opere pubbliche, per servizi che funzionino, per la lotta alla disoccupazione.

Gente che, soprattutto, si scelga e cresca un gruppo di personaggi nostrani che imparino nuove regole del gioco e che le applichi svincolandosi, finalmente, dalle logiche clientelari o di partito.

Lo so, è un'elucubrazione.

Comunque, il gioco della difesa a zona ce lo insegnò Niels Liedholm.

Uno svedese, guarda caso

Io, valletto

2011-05-18T01:27:00.000-07:00

Quella che vedete sopra è una delle postazioni di uso comune del posto dove lavoro. Intendiamoci: ognuno di noi più vecchietti ha la propria postazione personale ma esistono anche questi angoli che permettono di fare cose veloci e indispensabili: per esempio, un documento di dimissioni.

Notate l'estrema razionalità del tutto: al centro (A) il terminale, fulcro del lavoro; alla vostra sinistra (B) una comoda stampante che - come dice il nome - permette di stampare quello che avete scritto; e, alla vostra destra, una pratica scatola di cartone (C) che contiene la carta per la stampante. Comodo, no? Minimalista, forse, ma assolutamente pratico: c'è tutto quello che vi serve.

Ora, mettete caso che scriviate un documento con A e lo mandiate in stampa, ma B non fa il suo lavoro: verificato che B è acceso grazie al led luminoso, quale potrebbe essere la causa più probabile dello sgradevole inconveniente?

Cosa avete detto? La mancanza della carta?

Tombola!

Basta aprire il comodo sportello sotto B e verificare che - effettivamente - manca la carta.

Quindi la prelevate dalla risma C che - come vedete - è assolutamente a vostra portata di mano, ed è una manovra che non costa nessuna fatica, lo posso confermare avendolo fatto io stesso che non sono proprio uno ipercinetico; passate solo un istante davanti allo schermo A e posizionate il blocchetto di fogli nel cassetto della stampante B; chiudete il cassetto; sentite rullare il trascinatore della stampante e - oh meraviglia! - esce fuori la stampa.

Sì.

Del lavoro di chi vi ha preceduto.

Ieri, durante 24 Mattina, Alessandro Milan ci ha raccontato che il Principe Carlo di Inghilterra dispone - fra l'altro - di un valletto preposto alla sola funzione di allacciargli le scarpe e un altro deputato a schiacciargli il tubetto di dentifricio.

Qualcuno dei miei colleghi deve essere di lombi molto più nobili di quello che io sospettassi, oppure si è montato la testa

Elephant man

2011-05-14T08:33:00.000-07:00

Stamattina palestra, dopo due mesi che non ci andavo più.

Al mio arrivo nella sala attrezzi sono stato accolto dal mio trainer russo che, dopo aver considerato con supremo disgusto il mio aspetto grasso, flaccido e cadente, ha fatto un sorrisino, dicendo con lo stesso accento con cui Ivan Drago minacciava il buon Balboa in Rocky IV:

"Chi si vede..."

Io ho bofonchiato sottovoce una palla qualunque tipo "Tanto lavoro" prima di dirigermi alla prima cyclette e iniziare la bollitura muscolare che mi porterà, prima o poi, a scolpire meravigliosamente la tartaruga presentemente nascosta dall'adipe.

Un'oretta di lavoro con iPod piantato nelle orecchie, un'occhiata distratta alla fanciulla con coda di cavallo e grosse poppe in movimento accanto a me, una rapida passata sulla bilancia e due conti per sottrarre mentalmente il peso dei vestiti che ho addosso.

E poi, la doccia collettiva maschile, momento temuto per i tragici paragoni con l'altrui virilità. E qui non è questione di voyeurismo: l'ambiente è promiscuo e, tutto quello che deve sporgere, sporge.

Solitamente sono circondato da carnee imitazioni di lampioni, sequoie e ciminiere del Titanic, esibite con finta nonchalance: mancano solo i barriti, poi sembrerebbe di trovarsi in Africa, di fronte a elefantini con le regolari proboscidi agitate in segno di gaio saluto.

Ma oggi - oh meraviglia! - la doccia è per me una personalissima passerella trionfale davanti agli occhi invidiosi dei superpalestrati con ipertrofia di tutti i muscoli guizzanti. Tranne uno. Quello che invece, per una volta, per un giorno, per una mattina, per un'ora o forse solo qualche minuto mi vede sorridente egemone.

Fra un'ora magari arriveranno tutti insieme Rocco Tano in arte Siffredi, Roberto Malone née Pipino, Gabriel Pontello e Ron Jeremy, ma adesso ci sono solo io e il mio scettro, che non agito solo per un sussulto di rispetto nei confronti della plebe miserabile.

Li considero con sorridente disprezzo.

Palestratevi pure, ragazzi.

Riempitevi di preparati energetici e maceratevi di sudore sollevando manubri di peso disumano.

Gonfiatevi i bicipiti di fronte alle scoperte epidermidi delle fanciulle che affollano la sala pesi.

Lustratevi i tri- e quadricipiti e fate guizzare tutti i tatuaggi che popolano la vostra epidermide.

Esco trionfante dalla doccia coprendomi: ho già vinto, non voglio stravincere.

Au revoir, les enfants: oggi non ce n'è per nessuno

Ordinaria amministrazione

2011-05-08T06:43:00.000-07:00

Vi aspettate la festa, la gioia sfrenata, il nunc est bibendum?

Be', spiacente di deludervi.

Nessun trionfalismo, nessun urlo disumano, nessuna scena isterica. Quelle le lasciamo a chi non è abituato a vincere e, quelle poche volte che gli capita (naturalmente senza nessun avversario degno di tal nome), sente il bisogno di esternare a tutti la propria esistenza, il proprio hegeliano da-sein ("esserci").

Noi invece ci siamo da sempre. E' una costante della nostra essenza: la consapevolezza della nostra forza, della nostra superiorità.

Non sono momenti di false modestie: siamo dalle parti dell'Università del calcio, quella in cui stanno squadre come il Barcellona e il Manchester United e non, invece, il Real Madrid degli arricchiti e dei bifolchi, capaci solo di lamentarsi dei nemici e degli arbitri.

In Italia, tradizionalmente, la lotta per lo scudetto è sempre stata fra la decaduta Juventus - che purtroppo non è più riuscita a risollevarsi da quella Calciopoli creata da Moratti per portare a casa qualche cosa - e il Milan, la prima squadra italiana a creare una leggenda oltre i confini della Patria. Negli ultimi anni, invece, le squallide delazioni della banda degli "onesti" hanno ottenuto lo scopo di creare uno sdoppiamento del campionato: da una parte l'Inter che aveva tutti i giocatori presi agli altri, dall'altra tutte le rimanenti squadre che non erano riuscite a risollevarsi dalla baraonda mediatica sollevata dal tristo e livoroso figuro proprietario della seconda squadra di Milano.

Foto 2: Barack Obama e il suo staff seguono Roma-Milan

Ne è risultato il più grigio quadriennio della storia del calcio, che ha permesso agli "onesti" di portarsi a casa quattro scudetti largamente meritati anche perché se la giocavano da soli, e una coppa dei campioni, vinta con merito ma con la sensazione, vissuta da tutto il mondo sportivo, di irrealtà: nessuno si aspettava che quella squadra di Milano, quella dei bauscia (in vernacolo milanese significa fanfaroni buoni a nulla: è il tradizionale soprannome degli interisti) potesse arrivare sul tetto d'Europa.

Che nostalgia, invece, per gli anni della normalità, quelli in cui tutti ci sentivamo al nostro posto! E non è questione di tifo, ma di giusti equilibri: noi davanti, gli altri dietro, e tutto era al suo posto come la colonna sonora di Happy Days. Si andava tutti d'accordo: il mese di Agosto era quello delle certezze nerazzurre, poi da Settembre si doveva solo pensare a come consolare l'amico interista.

Adesso tutto torna al suo posto: e - si badi - non è stato necessario scomodare gli Invincibili di Arrigo Sacchi, Van Basten, Gullit e Baresi; è bastata una squadra normale, senza particolari voli pindarici, per riportare la normalità e segnalare a tutti che l'intervallo è finito.

Normalità nei rapporti umani: un allenatore giovane e vincente, spregiudicato nella tattica e aggressivo negli schemi ma, nonostante ciò, garbato nell'eloquio e spiritoso nei rapporti con il prossimo: esattamente il contrario del bifolco che vedete nella foto 4.

Normalità nelle destinazioni: Ibrahimovic ritrova la squadra per cui aveva sempre voluto giocare, mentre Leonardo (foto 3) - allenatore poco portato per i derby - finisce nel team dove valorizzano tutti gli incapaci.

Normalità, infine, nei ruoli: e in ciò, c'è qualcosa di quasi cabalistico, di predestinato

Milano ritrova il suo equilibrio: noi davanti e i Perdenti dietro, come è sempre stato, come deve essere, come sarà sempre

Foto 3: Leonardo che pensa ancora di agganciare il Milan

Foto 4: Un perdente troglodita in una delle sue espressioni più tipiche

Come una fiala di Naloxone

2011-05-06T13:46:00.000-07:00

Il mio amico EsseGì, tenutario di quel blog di cui consiglio sempre la lettura perché - pur distante dalle mie idee - è ben scritto, arguto e ricco di spunti di riflessione, se n'è uscito nei giorni scorsi con alcune considerazioni su una frase di Bossi a proposito dell'uccisione di Osama Bin Laden. La frase dell'Umberto sarebbe: "Meno male che lo hanno preso, Bin Laden era un pericolo per tutto l'Occidente e ci ha fatto spendere un sacco di soldi".
Io la trovo deliziosa nella sua icasticità: c'è il meglio (o il peggio, a seconda dei punti di vista) di un personaggio che è il politico più astuto degli ultimi anni, e che ha saputo spiazzare la sinistra dal cuore dei suoi elettori più classici, non diversamente da quanto il Narcan faceva dai recettori degli oppiacei nelle vene dei vecchi tossici, gli eroinomani di una volta, quelli che non ci sono più.
Ecco perché la Sinistra - che pure lo ha generato - non lo ha mai amato. Di fatto, non lo ama nemmeno EsseGì, che lo accusa di essere gretto - e, come lui, tutti quelli che lo hanno messo lì - e che sostiene che il suo pizzaiolo potrebbe fare ragionamenti meno scontati.
Ah, la gauche!
Ho aspettato qualche giorno, poi non ce l'ho fatta e ho scritto una risposta sul blog di EsseGì, introdotta da una frase di Luca Ricolfi ("Perché siamo antipatici? La Sinistra e il complesso dei migliori", Longanesi 2005)

La sinistra perde non soltanto perché è arrogante, presuntuosa e insincera. Perde anche perché non capisce la società italiana, non è in grado di guardare il mondo senza filtri ideologici, non sa stare fra la gente, ha perso del tutto la capacità di ascoltare e la voglia di intendere.

Dopo di che gli ho posto le seguenti domande:

1 - perché l'Umberto - animale politico poco elegante ma di rara efficacia - parla così? E' perché conosce i suoi polli e sa come parlar loro
2 - chi sono i polli dell'Umberto? Sono i vostri ex-polli, ragazzi: quelli che avete scelto di perdere per strada e di lasciare in mani leghiste. La Lega vi ha sostituiti nella "base", quella vicina alla gente e che ne raccoglieva istanze, idee, proteste e proposte. La Lega è il partito di massa che voi eravate una volta e che adesso non siete più
3 - come pensate di recuperare quegli elettori? Dandogli dei cretini perché ascoltano le tamarrate di Bossi? Be', potrebbe essere un'idea ma non credo che possa funzionare
4 - pensate che Bossi sia proprio completamente cretino a ricordarsi dei danè? Pensate che la gente de la gauche non faccia i conti da metà mese in avanti per vedere se ce la fa ad arrivare al 27 e preferisca vivere di idee forbite e politicamente corrette? Ragazzi, ma in che mondo vivete? Una volta eravate voi a raccogliere la gente intorno a questi concetti di base! C'era bisogno di lasciarli a Bossi?
5 - scusa, EsseGì, detto con l'affetto di un vecchio amico che non vota più per un cazzo di nessuno da quasi 4 anni e che quindi si sente allegramente fuori dai giochi: ma da quando ti sei convinto che la politica si faccia con l'eleganza e i modi forbiti? E' questo il mondo in cui viviamo? Ok: tu - come me - hai fatto il classico e l'università. Ma il Cipputi che tu e la sinistra avete abbandonato al suo destino, pensi che guardi più all'eleganza formale o sia più propenso a dar retta a uno che la butta sul sodo, per esempio sui danè?
Sai, no, come dicevano le vecchie maitresses nei casini ai giovanotti che facevano i romanticoni con le bagasce, sprecando il tempo della marchetta?... "Uhèi, bagaj, fa no flanella! Foeura l'usèl! ".
Mentre voi pensate al romanticismo della politica, l'Umberto si tira giù la patta.
Mentre D'Alema pensa ancora a quello che ha imparato alle Frattocchie ed è convinto che gli elettori facciano quello che dice il partito (scusa la minuscola, mi è scappata), la gente pugliese rifila un calcio in culo al suo candidato e vota Vendola.
Perché non tornate a fare la politica ascoltando la gente? E, soprattutto, parlando il suo linguaggio?
Oggi la gente pensa ai danè. Sarà perché ce ne sono pochi? Non lo so, ma qualcuno se n'è accorto

Per inciso: quando c'erano le overdose di eroina, i tossici arrivavano in PS sempre in due: uno era in coma, l'altro quasi. Quello più sveglio dei due diceva sempre con voce impastata dell'altro in coma che stavi prendendo in consegna: "E' allergico al Narcan". Questo perché il naloxone - il Narcan, appunto - salvava la vita al malcapitato spiazzando l'ero dai recettori e provocando purtroppo, contemporaneamente, una crisi di astinenza.
I soldi di una dose buttata via.
Non c'è da meravigliarsi che, svegliandosi, anziché ringraziarti per aver salvata loro la vita, ti mandassero a fare in culo

Feeding brains, training for life

2011-04-30T11:50:00.000-07:00

L'anno scorso, in questo stesso periodo, partecipavo al congresso SICO di Milano. Fu un disastro: povertà di contenuti, autoreferenzialità spinta al massimo, sforamenti dei relatori (malcostume questo tipicamente italiano: parlare per 45 minuti quando ne hai a disposizione 12, portare 90 slides e dire continuamente "Ho finito" al chairman che ti rimbrotta). L'unico raggio di luce fu il discorso di Umberto Veronesi: troppo poco per giustificare un congresso.

Rileggo sul mio iPhone gli appunti presi in altro congresso italiano cui partecipai nel mese di Dicembre: autoreferenzialità (ancora!), maleducazione nella presentazione, continui e untuosi ringraziamenti a comitato organizzatore e moderatori, continuo riferimento a necessità di futuri e fantomatici studi prospettici randomizzati specie in malattie localmente avanzate, quando il retrospettivo ha dimostrato la superiorità di un trattamento, ritardo nell'arrivo in sede congressuale e nell'inizio dei lavori, diapositive scritte in italiano (con ospiti stranieri) e con l'accento al posto dell'apostrofo... appunti in ordine sparso di un partecipante profondamente annoiato dalla reiterazione di cliché ormai insopportabili e squisitamente italiani.

Oggi, invece, ho terminato la partecipazione al congresso ESTES (European Society of Trauma ed Emergency Surgery), organizzato dal mio amico Mauro Zago: un evento di spessore culturale e scientifico decisamente superiore.

Sobrietà nei contenuti, esposti peraltro in modo dinamico e stimolante; sessioni interattive; voglia di confrontarsi con la platea degli uditori, spesso giovani e molto giovani; la lingua inglese che unisce professionisti di tutto il mondo; la gioia di ritrovarsi con la consapevolezza di essere sempre gli stessi e anche meno, perché i ricambi non sono pari per numero alle defezioni.

Ci si conosce tutti, ormai, e si ha la sensazione di essere in una specie di famiglia. Rivedo la faccia sorridente di Pietro Padalino che, senza baffi, sembra più rotonda; e, per contro, il viso spigoloso e buono da eterno ragazzo di Gregorio Tugnoli, con cui parlo del bel corso di Chirurgia del Politrauma che organizza a Bologna e cui avevo partecipato nel 2003, con quella meravigliosa mangiata di tortellini la sera; i lineamenti da folletto di Piero Chiara e l'andatura dinoccolata di Pietro Bisagni; Michele Carlucci mi stende la mano sorridendo; Hayato che mi abbraccia accogliendo il mio corpaccione nel comodo cuscino della sua pancia e poi Diego, sempre buono e tranquillo; Andrea gira per tutte le sale del congresso a sparare istantanee; e poi c'è Mauro, onnipresente, con le braccia protese sempre in avanti, con gli occhi che ridono, che stimola, provoca, incanta, affabula, da quel meraviglioso scienziato della chirurgia d'urgenza che è, perché è lui che - unico fra tutti noi - è riuscito a elevare la chirurgia d'urgenza al rango di scienza e la tiene sempre viva nei nostri cuori di professionisti che ci occupiamo di "altro" ma che abbiamo un rapporto di odio e amore con l'urgenza, quella cosa strana che - chissà perché - si svolge soprattutto di notte.

Penso a Fabio che dice che la chirurgia d'urgenza scomparirà fra un po' di anni, "costretta" come sarà fra trattamenti non operativi, angiografie e endoprotesi, e forse ha ragione, ma non sarà sempre così per tutto e una milza bisognerà sempre tirarla fuori da una pancia, e avremo sempre paura come la prima volta, quando ognuno di noi si trovò di fronte al proprio primo paziente emorragico con la sensazione che non fosse il momento giusto, e invece no, cazzo, quello era proprio IL momento, era arrivato, e la Vecchia Nemica vestita di nero e con la falce in mano era lì in un angolo della sala operatoria ad aspettare sorridente e silenziosa, e tu lo sapevi, ma tu, per quella volta, gliel'avevi fatta, avevi vinto tu. E ti chiedi come riuscirai a trasmettere questo a chi viene dopo di te, perché un'ernia a uno giovane gliela puoi insegnare, una colecisti anche, per il colon ci vorrà un po' più di tempo, ma per il sangue sai che non potrai fare nulla, perché il giovane arriverà al suo appuntamento con il sangue da solo e, come te, non si sentirà pronto e si dirà che non è il momento, ma lo sarà.

Con Mauro abbiamo diviso tanti momenti e speranze, prima che le strade della vita ci separassero. Sono stato felice di rivederlo alla testa di questo splendido congresso; e, nei miei sogni, c'è l'idea e la speranza che queste strade si possano riunire nuovamente, prima o poi

Paulo minora canamus

2011-04-28T11:18:00.000-07:00

Ricevo da Armando - e ovviamente pubblico - questo simpatico poemetto dedicato alla seconda squadra di Milano.

Mi fa piacere pubblicarlo per due motivi: il primo è perché sono milanista e godo profondamente delle sconfitte dell'Inter; il secondo è perché ogni tanto bisogna parlare di argomenti più leggeri, e il calcio si presta magnificamente a questa finalità.

Eccovelo; l'autore mi è ignoto. C'è qualche licenza nella prosodia, ma ci si può accontentare:

Dopo il derby non di poco perduto

il martedì vien per loro in aiuto

Grande ottimismo, grande schiamazzo:

"Noi siamo in Champions, voialtri un c****,

Lo Schalke è tedesco e di poco valore

a noi di sicuro parecchio inferiore...

in finale ci andremo senza problemi,

a dire il contrario si è solo blasfemi!"

La disputa parte ed è subito strano

un serbo fa un gol con un tiro lontano

Leonardo ripensa a recenti interviste

riguardo talune situazioni impreviste:

"Un gol come al derby, subito al via

taglierebbe le gambe persino a mia zia"

Pensan di avere ormai in mano la gara

quand'ecco nell'area una grande caciara:

respinto di cùlo un gran colpo di testa

ma Matip la mette, abbassate la cresta!

Si gioca e d'un tratto l'interista ha un amplesso

segna Milito, quel principe cesso!

"Siam troppo forti, dei maghi, dei draghi"

Ma di reti così a miliardi fa Inzaghi.

"Il bomber ritorna, gioiamo, cantiamo..."

ma arriva un fastidio a pervadere l'ano:

Edu si invòla e un rumeno si beve

ed ecco il 2 a 2 nel giro di breve!

Al riposo si va, stanchi e sudati

Leonardo colloquia coi suoi fidi immigrati:

"E' pur sempre corretto che noi siamo i campioni

ma oggi mi sa che passiam per coglioni

Torniamo, orsù, nel rettangolo verde

e onore rendiam al soprannome di mèrde!"

Scossa da siffatta favela giudaica

riprende a giuocare la squadra-discarica

Un sussulto, un tiro di Diego Milito

la palla va fuori, che gol che ha ingerito!

Ora si gran fiducia pare tornata

ma per tale compagine ci sarà l'inculata...

dopo poco, diffatti, va da via el cùl:

segna l'ispanico, Gonzalez Blanco Raul!

La gente oramai è ben triste e indignata

segna l'anfibio... ma è la porta sbagliata!

Il risultato è pesante, la differenza è troppa...

rosso per Chivu! Dopo il derby anche in coppa!

Prosegue il confronto, anche il palo li salva

ma la moglie di Pandev... pure lei è così calva?

Le mèrde in affanno, salvataggio maldestro

Edu la insacca nell'angolo destro!

Di prendere il sesto la paura li assal

ma questo è calcio o lo sport di Nadal?

Fischio finale, la partita è finita

per loro servita una tedesca manìta

Leonardo dichiara, al microfon di Sky:

"Adesso per noi ci saran solo guai"

Nemmeno la Staller fu così inchiappettata..

Bentornata Inter.. ci eri mancata!

Gianfranco V.

2011-04-15T12:59:00.000-07:00

Gianfranco V. è mancato: me l'ha detto oggi l'amico che me lo portò per un tentativo veramente un po' al limite del possibile, per una malattia che - oggi lo realizzo con più chiarezza - era già scappata al controllo. Mi convinsi della fattibilità di un tentativo chirurgico e mi ci buttai con entusiasmo, un mese fa, e avevo di fronte Antonella e Simona che mi aiutarono con tutto la forza e la splendida umanità di cui sono capaci, ed era un venerdì pomeriggio di fine febbraio. Ci trovammo davanti a più malattia del previsto, ne togliemmo un buon 90% programmando di asportare il resto dopo una bella tornata di chemioterapia.

Ci sembrò complessivamente una buona strategia; anzi, avemmo pure da ridire sulla gestione di chi ci aveva preceduti, che aveva gettato la spugna con largo anticipo comunicando al paziente che non c'era più nulla fare, e infatti Gianfranco si era buttato su terapie alternative, giusto per avere l'idea di continuare a fare qualcosa, nonostante tutto.

Avevamo fatto i conti senza l'oste.
Quasi a ricordarci che le nostre sono spesso vittorie di Pirro, Madre Natura ha imposto le sue leggi generando la più spaventosa progressione di malattia che io abbia mai visto.
In meno di un mese.

Ci sono momenti in cui ci troviamo a riflettere sulla nostra professione, su quella che gli altri definiscono una missione e che, nonostante il mio disprezzo per questo termine applicato alla Medicina, in fin dei conti forse lo è davvero. E' in occasione di circostanze come queste, che mi rendo conto di alcuni aspetti della nostra professione che sono talmente totalizzanti da annullare qualunque altra considerazione. Sì, è vero: ci affezioniamo ai pazienti, vogliamo loro bene, ci preoccupiamo per la loro salute e ci affliggiamo quando le cose non vanno come avremmo desiderato.

Ma non è solo questo. Naturalmente c'è anche la considerazione della inanità dei nostri sforzi quando la malattia come nel caso di Gianfranco galoppa in modo tale da farci riflettere su quanto i nostri sforzi possono essere inutili quando Madre Natura decide di dettare le sue regole.

Ah, che illusi che siamo, alle volte!...

Il fatto di curare patologie così impegnative come le carcinosi peritonali, neoplasie considerate incurabili sino a poco fa, genera in chi le tratta l'idea di essere entrato in una sorta di salotto buono per pochi privilegiati e iniziati che parlano un linguaggio quasi misterioso. Come essere umano fatto e finito, con tutti i miei pregi e miei difetti, non meglio né peggio di tanti altri come me, non nego di aver sporadicamente pensato di essere arrivato in posti alle soglie dei quali i miei Maestri si erano fermati.

Eppure non ho mai disconosciuto il potere vero della Natura, che è la sua capacità di porsi come termine ultimo di tutti i nostri sforzi, la sua violenza che immagino non inconsapevole quando decide di farsi beffe della nostra hybris.

Oggi il dottor P., quello che l'ha portato nella nostra sala operatoria, quello che l'ha tenuto per mano in tutto il suo decorso, quello che ha diviso con noi la speranza di poter fare qualche cosa, mi ha ringraziato per la scintilla di speranza che abbiamo provato a offire a Gianfranco. Il quale Gianfranco, qualche istante prima di morire, gli ha anche detto di salutarmi.

Non so se basta a farmi sentire meglio, al termine di una delle settimane più faticose di tutta la mia vita, ma ci proverò: Gianfranco era un uomo sorridente e ottimista, merita che io lo ricordi con allegria

Ai confini della vita

2011-04-10T05:49:00.000-07:00

Sono vecchio, ormai; e non solo del mestiere. La mia età avanzata mi porta ad avere uno spiccato tropismo per i giornali murali, qualcosa che fa parte della tradizione della Sinistra di provincia. Ricordo a Orbetello (Gr) il murale de L'Unità - storico organo del Partito Comunista Italiano - con accanto la pubblicità dei viaggi-pellegrinaggi nella vecchia Unione Sovietica: e io, lettore onnivoro, sbirciavo sempre tutto.

Oggi, domenica mattina, Sesto San Giovanni, una volta nota come "La Stalingrado italiana". Vicino alla piscina dove Giacomo deve gareggiare c'è il murale di Liberazione, succedaneo della vecchia Unità, ormai ridotto sempre di più non solo nel formato. E lì, in un taglio alto di una pagina qualunque, la notizia che vedete nella foto, quella dell'ennesimo sfregio alla mia professione sempre più schifosa, sempre più bastarda.

Proviamo a riassumere: tre medici romani, tre chirurghi, condannati in via definitiva per omicidio colposo per aver operato una giovane donna ammalata di un cancro al pancreas con metastasi diffuse.

Un caso inoperabile? Non lo so ma, messa così, appare probabile: e quindi, conseguentemente, aver operato una paziente così sembra essere un'idiozia bella e buona. Dico "sembra" perché non conosco esattamente i fatti e non mi fido. La Cassazione, ad ogni buon conto, non si limita a sancire ma si spinge oltre: afferma che operare un paziente che non ha nessuna possibilità di essere curato è deontologicamente scorretto e deve essere punito anche se l'intervento è stato effettuato con il consenso del paziente.

Naturalmente, questa decisione della Suprema Corte aprirà un nuovo fronte nella guerra senza esclusione di colpi contro ai medici. È facile prevedere, a questo punto, una nuova impennata di cause contro i medici che "non guariscono", perché di tumore si continuerà a morire, eccome. E in più ci sarà il problema di fissare un limite alla "curabilità" di una malattia e uno spartiacque con l' "incurabilità".

Chi stabilirà se una malattia sia o non sia curabile? E a che punto della storia clinica del paziente? Varrà per tutte le età o solo per le persone over 70? Varrà solo per gli interventi chirurgici o anche per la chemioterapia? E chi lo dice ai pazienti? E quando, per esempio, si stabiliscono i nuovi confini? Ogni quanto tempo? E su che base, se ci dovremo fermare tutti prima?

Io sono cresciuto professionalmente e filosoficamente con un chirurgo come Leandro Gennari che ha fatto, dello spostamento in là dei limiti di operabilità, non solo una scelta di vita ma quasi una professione di fede, una fede che per me non è nemmeno pagana tanto è profonda. Posso dire di aver imparato tante cose da lui e dal suo esempio, ma una su tutte: guardare oltre.

Nessuno pensa seriamente che sia giusto violare l'integrità fisica e trasformare il paziente in una sorta di animale da esperimento per gratificare l'ego smisurato del medico, ma non si possono buttare queste bombe invocando la deontologia a depositarsi, in guisa di coperta di Linus, sulle mancanze di una legislazione costruita solo sulle sentenze.

Prendiamo le peritonectomie fatte per tumori metastatici: è un argomento per me di massimo interesse, visto che me ne occupo (e non siamo poi così tanti in Italia a farlo) e ci ho anche costruito un sito internet.

Sino a poco fa, la carcinosi peritoneale era considerata uno step terminale nella storia naturale di un tumore del colon e nessuno avrebbe pensato di operare i pazienti che ne erano affetti; oggi la peritonectomia con perfusione ipertermica è entrata nella ROL (Rete Oncologica Lombarda) come trattamento di scelta per queste patologie, quando curabili.

Il problema è che si tratta di interventi difficili e rischiosi, fatti da pochi chirurghi in pochi Centri ben selezionati. E i pazienti che, nonostante gli sforzi, andranno in progressione di malattia o moriranno? L'averli curati si configurerà come una violazione deontologica?

E poi: quando definiamo "curabile" un paziente con carcinosi peritoneale? Certo, abbiamo dei parametri, ma chi dice che questi parametri possano andare bene per tutti?

Negli Anni Sessanta nessuno avrebbe asportato le metastasi al fegato, in particolare in Italia; oggi un mio collega - una delle massime autorità sul tema - arriva anche a toglierne 50 nello stesso intervento.

È la sua una sfida alla biologia o, come dicono i giudici, alla deontologia? E se la malattia si ripresenta dopo 3 mesi, la "colpa" è sua che ci ha provato o della biologia che, sfidata dall'omuncolo, gli ha ricordato che non ha ancora fra le mani il modo per imbrigliarla e che le sue vittorie sono spesso provvisorie?

E il parere del paziente, in tutto ciò, cosa conta? La giovane donna con 50 metastasi al fegato andrà dal medico che rispetta non la deontologia, ma l'idea che di detta deontologia vorrebbero scrivere i giudici, o da quello che le dice "Ci proviamo"?

C'è un'altra notizia oggi, sempre di area medica, ma questa sul Corriere: entro il 2015 mancheranno circa 8000 medici negli ospedali lombardi. Per le specialità di pediatria e ginecologia è già emergenza, con concorsi che vanno deserti. I direttori dei 6 atenei lombardi hanno aperto una sorta di "comitato di crisi" con il presidente Formigoni.

Nessuno vuol più fare il medico, tanto meno in ospedale.

Strano.

Chissà perché.

La squadra dei milanesi

2011-04-03T05:24:00.000-07:00

Ci sono momenti in cui la squadra per cui tifo arriva ad appuntamenti decisivi nei panni della vittima predestinata. Successe già per esempio nel 1994, finale di Coppa dei Campioni, contro il Barcellona allenato da Cruyff: i catalani si espressero in modo aggressivo nei confronti dei milanisti, preannunciando che avrebbero fatto strame delle nostre ambizioni. Finì 4-0 per noi: due volte Massaro, Savicevic e Desailly.

Lo confesso: era l'unica speranza che mi invogliava a seguire un derby che non mi attirava nemmeno un po' e per cui, prima dell'inizio, avrei sottoscritto il pareggio.

Ieri, sino alle 20.45, andava così; ma ecco che Dentiera Nera e il Figlio di Mourinho non hanno fatto in tempo a sedersi che erano già sotto, grazie a una geniale intuizione del Genero.

A completare una serata perfetta, il Padre di Leonardo, una delle più miserabili faccedimerda mai apparse sui palcoscenici calcistici italiani e non solo, ridimensionava il proprio ego ipertrofico prendendole in casa contro l'ultima in classifica e costringendo così la dirigenza del Real - pari, per arroganza, solo a quella dell'Inter - a dover ammettere che la fama dell'allenatore che si sono pagati fior di milioni di euro è costruita, in realtà, solo sulle chiacchiere: Guardiola è su un altro pianeta.

E così, cari intertristi, eccovi qui.

Credevate nella remuntada?

Pensavate di passeggiare vincendo con la chiavica scartata da noi dopo una stagione triste e miserabile?

Ritenevate di poter continuare a vivere di rendita sulle delazioni che vi hanno permesso di acquisire calciatori degli avversari a prezzo di liquidazione?

Volevate continuare a giocare solo contro squadre disfatte e derelitte?

Be', ragazzi, è finita la bazza: scendete dal pero e tornate sulla terra.

Non c'è sempre il culo a sorreggervi quando cadete, come è successo putacaso a Monaco di Baviera due settimane fa.

Ogni tanto marca male.

E ieri sera avete visto che, senza il culo, non arrivate da nessuna parte.

Resta un'ultima considerazione da fare, ed è un pensierino rivolto ad un presidente che, recentemente, dopo aver ricevuto l'Ambrogino d'oro dalla cognata (!) - perché i sindaci precedenti giustamente si erano rifiutati di prenderne in considerazione l'autocandidatura - ha avuto la spudoratezza di affermare che il vero milanese è interista.

Come milanese mi sono sentito profondamente offeso da un'affermazione falsa e vigliacca come questa.

L'Inter Football Club, nata nel 1908 da una costola di dirigenti del Milan traditori e secessionisti, salvata ignobilmente dalla serie B nel 1922 grazie a una gabola che già faceva intravedere in filigrana le truffe del futuro presidente nonché ignobile erede di quel poco di tradizione gloriosa che i colori nerazzurri riuscirono a mettere da parte negli Anni Sessanta, perdente predestinata per i vent'anni della mia giovinezza, squadra scarsa e dagli orizzonti limitati, gestita con un provincialismo culturale di bassissimo profilo, non è né mai sarà la squadra dei milanesi.
La squadra di Milano, l'Unica, l'Invincibile, è quella che simboleggio con le immagini qui sotto.
E' una questione di cuore, testa, mentalità, di coscienza del proprio ruolo e del posto che si occupa.
Per arrivare a occupare quel posto, non basta prenderne l'ex-allenatore dilettante che l'anno scorso ha fallito il compito affidatogli; e che, per inciso, ha poco o nullo feeling con la particolare atmosfera di un derby, visto che come allenatore ne ha persi tre su tre.
E anche solo aver pensato di diventare il Milan prendendo Leonardo...be', c'è tutta la spiegazione di un Ambrogino d'oro assegnato dalla cognata del presidente, non vi pare?
Au revoir, les enfants

Non so se l'avete notato...

2011-03-22T12:57:00.000-07:00

...ma, nell'elenco dei link alla vostra sinistra, c'è una nuova voce: è www.peritoneo.it, il mio nuovo sito che si occupa di un mio topic lavorativo, la patologia maligna del peritoneo.

Lo so, di solito non parlo di cose di lavoro qui sopra, però questa è una problematica sulla quale ho investito molto: ore di studio, giornate passate nella sala operatoria 5 dell'Istituto dei Tumori di Milano a seguire l'attività del dr. Marcello Deraco - che mi ha insegnato i segreti di questa chirurgia così difficile - e poi, da 6 mesi, i primi interventi anche presso il mio Ospedale.

Non è facile: è una problematica complessa e molto impegnativa non solo per il paziente, ma anche per i medici e tutta la struttura sanitaria che organizza un intervento che dura 10-12 ore e la cui logistica è paragonabile solo a un trapianto di fegato.

Da qualche tempo mi era venuta voglia di raccontare il tutto in un sito internet, che fondesse le esigenze di documentare da un lato il know how di queste malattie così complesse, e dall'altro di dar voce ai pazienti e ai loro parenti mediante un forum, raggiungibile dal sito tramite un semplice click: a tutto ha provveduto come sempre mio cugino, Francesco Bagnoli, laureando in Ingegneria delle Telecomunicazioni presso il Politecnico di Milano. Ho poi chiesto a due pazienti di raccontare la loro esperienza, come fanno regolarmente gli americani: è il miglior sistema per esorcizzare le normali paure legate a un evento così difficile: hanno acconsentito e, spero presto, mi affideranno le loro riflessioni. Ho chiesto loro di raccontare tutto: le loro paure, le speranze, come hanno vissuto il momento della diagnosi, come la malattia ha alterato il loro schema corporeo, come è stata l'esperienza del passaggio obbligato in Terapia Intensiva. E ho chiesto anche di raccontare come è stato il rapporto con i medici: se sono stati in grado di ascoltare le loro angosce, e di dar corpo alle loro speranze. E' una bella sfida, perché - non bastasse la difficoltà della malattia - ci si rimette in gioco anche con i pazienti. Ma mi sento abbastanza tranquillo: so cosa ho messo in campo. E parlo per una volta in prima persona perché, in quanto responsabile del progetto, è giusto che divida con gli alti ciò che va bene e che mi assuma in prima persona le responsabilità di ciò che non funziona, ma anche questo serve per crescere.

Non pretendo che vi interessi, però so che di solito seguite con affetto le cose che scrivo.

Guardatelo, quindi, appena avete un attimo di tempo da spendere; e tenetene da parte l'URL, caso mai vi imbatteste in qualcuno che potesse aver bisogno di un parere o di un'idea sul tema.

Io sono anche questo

Siamo realisti!...

2011-03-18T00:31:00.000-07:00

Alessandro Milan (splendido cognome, a proposito: non trovate?) l'altra mattina ha intervistato per Radio24 Ermete Realacci e tale senatore Fluttero - se ho capito bene - a proposito della politica nucleare del governo.

A parte il fatto che sembrerebbe che il governo ci abbia già ripensato prima ancora di pensarci seriamente; al di là delle dispute ideologiche fra i contendenti, è emerso un aspetto interessante: ammettiamo che "passi" l'idea di una riconversione al nucleare, dove mettiamo la prima centrale?

Gli italiani si lasceranno magari anche convincere della bontà dell'energia nucleare come entità astratta; ma, come entità pratica, l'accetteranno solo a condizione che la mettano altrove. L'italiano è quasi sempre convincibile della bontà di un'iniziativa, a condizione che la subisca qualcun altro

Odio i tedeschi

2011-03-15T15:04:00.000-07:00

Tanta stanchezza non ancora riassorbita.

La necessità di scrivere articoli per il nuovo sito sul peritoneo, il nuovo grande amore lavorativo.

E volendo dirla tutta, ci sarebbe da scrivere anche qualche articolo sull'opera.

C'è anche un po' di mal di gola, che m'impedisce di cantare come vorrei.

Insomma, è tutto un insieme di cose che fa sì che io mi fermi qui.

Ma tutto passa in secondo piano, perché stasera l'Inter esce dalla Coppa dei Campioni.

Nove mesi sono passati da quella maledetta sera in cui gli indegni e ignobili delatori, i figli di Dentiera Nera e dell'omino di Setubal, quelli dello scudetto di cartone, quelli che - come schifosi parassiti - si sono costruiti la squadra con i giocatori che gli altri sono stati costretti a cedere; nove mesi, dicevo, dacché le chiaviche si sono costruiti la loro sera di gloria a spese della squadra che invece, stasera, li ha rimandati dove di solito finivano gli altri anni a questo punto: a casa.

E sì, lo so, ci sarebbero tante cose più importanti di cui parlare, e sappiamo bene quali, ma questa sera mettiamo delicatamente e per un momento da parte la tristezza.

Questa è la sera della rinuncia al dovere privato e sociale.

Questa è la sera della gioia pazza e infinita.

E' la sera in cui facciadimerda Leonardo smette di spandere bava e di commettere atti impuri pensando e continuando a ripetere che grande allenatore sia stato lo stronzo che l'ha preceduto.

E' la sera in cui Dentiera Nera la smette di pensare alla remuntada, usando quello slang portoghese-ispano-carioca che - a suo dire - dovrebbe contrassegnare la vera milanesità; quella - per intenderci - per cui la cognata gli ha consegnato l'Ambrogino d'oro, dopo che lui l'ha sfinita per anni con richieste ossessive; d'altra parte va capito, nessun altro mai gliel'avrebbe dato, era l'ultimo momento.

E' la sera in cui il miserabile tifoso interista torna sulla terra e lascia l'empireo che ha sfiorato, in una notte pazza e irripetibile, per effetto di una disonestà partita quattro anni prima, nell'estate del 2006, e costruita a tavolino con giudici e arbitri compiacenti.

Giustizia è fatta: a casa, ragazzi!

Ma improvvisamente, nel bel mezzo di questa sublime e meritata beatitudine, cosa succede?

Cosa cazzo combina quell'idiota di Pandev? Perché l'ha buttata dentro? Perché mi ha rovinato la serata? Cosa ho fatto di male per meritarmelo?

Chi si fida più di questi cessi di tedeschi? Possibile che non sappiano portare a casa nemmeno una partita già stravinta?

Povero me! E chi lo sente più quel rompicoglioni pelato che scrive libri di calcio?

Perché ho parlato così presto?

Oh, fanculo: devo pur gioire di qualche cosa, no? Domani l'Inter concluderà la remuntada e il pelato farà festa sul mio cadavere.

Cosa dovevo fare? Bisogna pur cogliere l'eternità dell'attimo fuggente.

Odio i tedeschi: mi rovinano i sogni

L'apostrofo marrone

2011-03-11T13:01:00.003-08:00

Ci avete fatto caso? A parte "produttività", il termine "flessibilità" è probabilmente quello maggiormente usato nelle riunioni di lavoro.

La flessibilità è la caratteristica più frequentemente associata - per renderlo gradevole - a uno strumento che viene accostato al tuo ano.

Ma che cos'è questo strumento?

Trattasi solitamente di qualcosa di inutile o scarsamente influente, ideato da qualcuno che viene pagato per complicare la vita a tutti coloro che di detta complicazione non avrebbero affatto bisogno, che di solito ottiene lo scopo di provocare proteste e dimissioni di massa da parte di chi lo subisce e che diventa determinante solo nei primi e tragici momenti della sua applicazione, quando cioè l'ideatore si sente più virtuoso e, conseguentemente, inflessibile nella sua applicazione manichea e geovista. La tappa successiva infatti è, ovviamente, un sano dimenticatoio: lo strumento passa di mano, viene adattato, arrangiato, manipolato e, soprattutto, interpretato: chiunque si sente in diritto di articolare un giudizio, un pensiero, una variazione sul tema. Dopo tanti passaggi dello strumento esisterà ancora, forse, il ricordo.

Ma, per il momento, lo strumento pende sulle nostre teste ancora luccicante di tutte le sue cromature, fresco di fabbrica.

Chi ascolta l'enunciazione delle virtù dello strumento ha la strana sensazione di vivere sulla luna: "Lo strumento è stato accuratamente ponderato" (come dire: mica vorrete rompere i coglioni con tutti i soloni che ci hanno pensato); "Lo strumento ha margini di miglioramento, ma ci possiamo riuscire con il contributo di tutti" (cioè: non vi azzardate a criticarlo); e infine: "Adesso lo proviamo..." (e tu pensi: dài che non sono stupidi, così capiscono che è una cagata e ce lo levano dai marroni) "...e poi dal mese prossimo diventa operativo".

Ça va sans dire!

E la flessibilità?, domando io.

Questa flessibilità intransitiva che sempre si pretende dagli altri e mai si offre dall'alto?

Cos'è infine questa flessibilità?

Un concetto?

Una monade?

Un'astrazione o una concrezione?

Parola sospesa come una mannaia sulle speranze di tutti gli operatori, anacoluto avvitato sulla logica aziendale, negazione di ogni anelito all'emancipazione del misero travet, apostrofo marrone fra le parole "t'inculo".

No, ho deciso: so che lo strumento alla fine non sarà flessibile, ma non mi fletterò nemmeno io: non si sa mai, la flessione agevola sempre la penetrazione del nemico

Nel mio mondo

2011-02-23T12:57:00.000-08:00

Nel mio mondo, conta quello che sai fare, la tua faccia, la tua credibilità.

Nel mio mondo, diventi responsabile di un settore solo se dimostri coi fatti di dominarne tutti gli aspetti.

Nel mio mondo, nessuno si mette a disquisire di cose che non sa, che non capisce: chiunque ci provasse, verrebbe zittito immediatamente e tacciato di essere un ignorante.

Nel mio mondo, se vuoi convincere qualcuno della bontà dei tuoi ragionamenti, non basta dire che è scritto da qualche parte: devi citare Autore, titolo, rivista e data di pubblicazione.

Nel mio mondo, il rispetto lo guadagni sul campo, con ore e ore di duro lavoro, con sacrificio, con lacrime e sangue, con le poche soddisfazioni cresciute come i fiori cantati da De Andrè nella merda e nel sudore di tutto il sonno perso per l'angoscia.

Il giovane uomo con davanti il mio faldone e un foglio di carta protocollo su cui prende incessantemente appunti solleva un attimo la testa e mi guarda sorridente.

"La voglio incazzato", mi dice con sguardo luminoso e duro, ma sembra veramente divertito dalla mia faccia che è trascolorata dallo smarrimento iniziale alla rabbia.

E sai cosa c'è, amico mio? Sono davvero arrabbiato. Anzi, se mi passi il termine, sono incazzato nero.

Sono su un treno in corsa, e mi ci ha buttato un miserabile fallito perdente e ignorante che non sa nulla di come si fa il mio lavoro. Uno che, nel mio mondo, non avrebbe nessun tipo di spazio, ma lì sì, lì trova qualcuno che lo considera degno di ascolto nella misura in cui aderisce a uno schema precostituito.

Io so che, alla fine, proprio le stronzate che ha scritto quell'idiota - e che io smonterò pezzo per pezzo, con la tigna che so mettere in ogni cosa che faccio - saranno la vanga con la quale si scaverà la fossa.

Perché alla fine saranno le regole del mio mondo a prevalere.

Mi vuoi incazzato, giovane uomo con il mio faldone fra le mani?

Credimi: sono già incazzato

Lettera a mio figlio

2011-02-19T04:22:00.000-08:00

Cos'è l'adolescenza?

È un momento magico e difficile in cui devi iniziare a ballare.

Adolescenza è prepararsi per scelte dure, impegnative, in cui inizi a mettere in gioco te stesso e le tue ambizioni; come, per esempio, la difficile scelta della scuola superiore.

Nella scelta della scuola superiore ci metti tutto: le tue inclinazioni, la tua cultura personale in formazione, la tua ambizione a misurarti con l'ampio campo dello scibile. E se putacaso scegli il classico - ed è una scelta ragionata e sofferta, dopo aver inizialmente privilegiato lo scientifico ad indirizzo biologico perchè t'avevano detto "che non c'è il latino" - è perchè hai scoperto che non c'è limite al desiderio di conoscenza dell'uomo.

È per il classico che tu, figlio mio, abbandonerai finalmente quella scatoletta bianca rettangolare e piatta con cui passi la maggior parte del tuo tempo libero.

È nel classico che forse conoscerai i primi tormenti d'amore per la persona che farà per prima palpitare il tuo cuore magari condividendo con te la "Critica alla ragion pura" di Kant o le orazioni di Demostene per gli affari del Chersoneso.

E chissà, sarà forse nel classico che imparerai per la prima volta a chiamare "merli" quelli che stamattina, gioioso e garrulo, hai definito: "passeroni neri con il becco arancione"

Io in un faldone

2011-02-18T13:13:00.000-08:00

Dopo tanti anni passati a fare questo strano lavoro.

Dopo mille e più volte che ho impugnato quell'aggeggio che mi è servito a farmi strada in situazioni innominabili.

Dopo aver provato sulla mia pelle, nel mio cuore e nella mia anima il significato della sofferenza altrui, la difficoltà della partecipazione di una diagnosi difficile, di giudizi clinici che ogni tanto sembravano condanne e che qualche volta pesavano più di un macigno.

Dopo aver pianto e gioito con pazienti che, nel mio cuore, col passare degli anni sembravano sempre più amici o fratelli.

Dopo tutto, oggi è arrivato anche per me il momento di sedermi a un tavolo, di fronte a due persone giovani, dinamiche e sorridenti, che parlano un linguaggio difficile che non è il mio, fatto di sigle che non sono le mie, ma che mi fanno domande su questioni che invece sono proprio le mie.

E al centro del tavolo intorno al quale siamo seduti, in un vecchio salotto di un vecchio studio nel centro di Milano, al centro esatto di questa mia vita, c'è un faldone con su il mio nome sul dorso, ed è pieno di documenti, e quel faldone contiene una vicenda che ha fatto parte solo marginalmente del mio passato ma che potrebbe condizionare il mio futuro.

Ecco: se penso a tutta questa vicenda, ciò che maggiormente mi angoscia non è la sensazione d'impotenza davanti alle falsità costruite ad arte da un ignorante che solo nominalmente fa il mio mestiere, né l'idea di essere stato trascinato ingiustamente in qualcosa che non ho controllato io; no, ciò che maggiormente mi sgomenta è l'idea che la mia vita sia un faldone di carte, appoggiato su un tavolo

God shave the Queen

2011-02-08T13:50:00.000-08:00

E' interessante notare come esistano alcune categorie di esseri viventi che pensano di guadagnare visibilità puntando solo sull'epifania delle proprie funzioni corporali.

In altre parole: perché studiare, o rischiare con lavori pesanti, faticosi e nell'occhio del ciclone, quando posso sfruttare i miei orifizi naturali per apparire? Badata bene: a beneficio di escort e talent scout delle medesime, non sto parlando dell'utilizzo sessuale di detti orifizi.

Pensate che questo tipo di performance sia tipico solo del Paese che ha dato i natali a talenti come Alvaro Vitali, Bombolo o i Fichi d'India?
Sbagliereste, credetemi: le isole del Regno Unito, terra di prestigiosi collegi universitari e di personcine deliziosamente forbite, hanno nei loro palinsesti un format in cui i giovani che pensano di avere un talento lo propongono a tre giudici severissimi e al pubblico in delirio. Per completezza e giustizia, vi dirò che l'abbiamo anche in Italia: quando si tratta di cazzate, non ci bastano le nostre, amiamo importarle anche dall'estero.

Certo di farvi cosa gradita, ve ne fornisco una crestomazia.

Ecco il primo. Non riscalda le corde vocali con vocalizzi prima di un'esibizione al Covent Garden, questa è proprio tutta la sua performance. E' appena il caso di notare che la sua esibizione è stata visualizzata su Youtube da un milione e ottocentomila persone:

Agli inglesi piace immensamente il troglodita che potete ammirare qui sotto, anch'egli concorrente di Britain's got talent, qui però colto in una sorta di campionato mondiale di rutti. Ne ha fatto la sua specialità essendo probabilmente il suo unico talento:

Ma per straordinari che possano essere questi sudditi del Regno Unito (e nessuno ci venga più a scaramellare i coglioni con la storia di "Italiani pizza e mandolino"), trovo che il Signor Metano sia colui che meglio ci racconta lo stato attuale di quello che una volta fu il Grande Impero Britannico e il Commonwealth. Ammirate come la signorina bionda della giuria rida tutta contenta. A titolo d'informazione, vi segnalo che il video qui sotto è stato scaricato da circa sette milioni e mezzo di persone:

Il grande Gianluca Nicoletti allocherebbe queste manifestazioni nell'ambito dei casi quasi umani.

Io, che con una sfilza di persone sono reduce da una rischiosa e difficile performance di oltre 10 ore, vedendo queste teste di cazzo sono costretto a reiterare - e non per la prima volta - la vecchia domanda sul "chi-me-lo-fa-fare" atteso che, tutto sommato, a quanto mi dice chi divide il talamo con me, quanto a gas intestinali putrefatti non sarei secondo a nessuno

Ah, dov'è il perfido!

2011-02-06T12:48:00.000-08:00

Questa è la storia di un accentratore pazzesco, un libertino audace che vive solo per soddisfare le sue brame, soprattutto in fatto di donne. Le preferisce giovani, acerbe, da spiumare, ma non disdegna quelle più vecchie per il solo "piacere di porle in lista".
Uno che non disdegna di far fuori quelli che si frappongono fra lui e il conseguimento del suo obbiettivo, e che disdegna la Legge, sia essa umana o Divina poco conta: conta solo lui.
Intorno a lui, una sfilza di persone di nessun talento né spessore, che vivono solo in sua funzione, per lui o contro di lui poco conta: cesseranno di esistere nel momento in cui lui non ci sarà più.
E lui, che continua la sua carriera di libertino, che si beve la vita conscio dell'approssimarsi della fine di essa, riesce ad assumere una dimensione torva e quasi eroica di fronte alla pochezza, alla nullità di coloro che lo circondano, sino al momento in cui il terribile Giudice - il Commendatore - lo trascinerà all'inferno.
Vi sembra qualcosa di già sentito?
Sfido, io: è la trama del Don Giovanni, di Lorenzo Da Ponte e Wolfgang Amadè Mozart.
E poi c'è chi dice che le opere liriche non sono attuali

Massimo D'Alema con i baffetti curati con gli occhiali scuri con il sorrisetto tutto tirato da un lato pronuncia la fatidica sentenza: "Berlusconi se ne deve andare" ma, non diversamente da un qualsiasi Leporello, non sa che altro proporre.
Anche lui andrà in osteria a cercarsi un padrone migliore; non credo saprebbe fare altro

Roma e la solitudine della grappa

2011-02-04T13:25:00.000-08:00

Tepore quasi primaverile.

Cielo terso e luminoso di giorno, ma non lo posso apprezzare più che tanto perché sono al congresso. La sera esco un po' prima e m'incanalo verso il centro. Sfrutto la metropolitana, di una bruttezza e squallore che noi milanesi avevamo dimenticato. Le porte dei vagoni hanno un bottone, di cui non m'è completamente chiaro il significato: le porte in effetti si aprono spontaneamente, ma tutti - nessuno escluso - li schiacciano, ma non per fare più in fretta perché tutti sembrano muoversi con calma; forse lo fanno solo per l'illusione di avere il controllo.

Clochard a ogni angolo; uno, di cui non riesco a identificare né sesso né età, dorme sdraiato sul fianco destro, con un giubbotto blu tirato sul volto. Accanto ha un tupperware con qualche moneta di poco conto che nessuno incrementa; poco oltre una donna anziana col naso adunco guarda avanti, verso un punto indefinito della sua vita.

È la mia terza e ultima sera a Roma. Sono solo, per cui decido di camminare sino a sfinirmi.

Mercoledì Luca mi ha portato a mangiare abbacchio in una trattoria a Trastevere.

Ieri sera Andrea è venuto appositamente da Orvieto per ridarmi un soffio di gioventù. Dopo 12 anni che non ci vediamo, parliamo talmente tanto da sovrapporre le nostre voci; avremmo bisogno di molto più tempo, come siamo abituati a fare, come facevamo sulla spiaggia di Santa Liberata, ma è un lusso che non ci possiamo permettere. Andiamo in un ristorante suggerito da Stefano, Babette. Il locale è scarno ed essenziale come una specie di loft di Manhattan, ma anche intimo, familiare. I tavoli sono presidiati da una regina africana dal sorriso smagliante che si aggira flessuosa come una pantera, bellissima. Mangiamo divinamente e io concludo con un bicchiere di Oban di 14 anni, di colore ambrato scuro e di fragranza intensa e torbata, che mi sembra adattissimo a concludere una serata all'insegna dell'amarcord. Andrea non lo vuole: è più serio di me.

Ma questo è il mio venerdì solitario.
Sono sceso prima in via Ottaviani. La percorro sino al colonnato del Bernini. E' buio, adesso, e la basilica di San Pietro così illuminata sullo sfondo mi mette soggezione; non riesco a entrarvi, è troppo tardi. I negozi che vivono in modo simbiotico con il Tempio si affrettano a chiudere a loro volta: se la Chiesa serra i battenti la loro esistenza è priva di senso.
Riprendo la metropolitana; scendo alla fermata di Fontana di Trevi, ma non riesco a orientarmi: è buio, c'è caos, troppi stranieri, nessuno sa. Decido di fare autonomamente e risalgo via Veneto, poi piego lateralmente e arrivo in cima a Trinità dei Monti; mi affaccio alla balconata e ho Piazza di Spagna nelle mie mani. Mi metto l'iPod nelle orecchie e mi ascolto Tosca, quella diretta da De Sabata. Fa uno strano effetto camminare per il centro di Roma ascoltando Tosca.
Le schermaglie fra Maria Callas e Tito Gobbi mi accompagnano dalla Barcaccia a via Margutta; sullo sfondo, Pippo Di Stefano canta il suo triste addio alla vita e nessuno gli dà retta tranne me.

Non ho molta fame; se devo mangiare, voglio che sia speciale.
Stasera Babette è pieno zeppo; ripiego sull'osteria M. Il crostino al lardo con la marmellata d'arance è insulso e mi irrita, ma la tagliata al rosmarino è paradisiaca, così come la grappa di Barolo in cui annego la mia solitudine, perché il mio essere solo richiama prepotentemente la virile grappa, non il fatuo single malt del simposio di ieri sera. Sono schiacciato dall'atmosfera falso-bohémien che si espande dai quadri disimpegnati appesi in modo fintocasuale alle pareti, e dagli altoparlanti che diffondono un morbido be-bop.
Mi accorgo di rimpiangere l'essenziale esistenzialismo di Babette e il sorriso smagliante della regina africana.
Ma forse è solo nostalgia di Andrea e della mia gioventù.
Comme quand on était mômes, comme quand on était beaux

Sui treni e nelle stazioni

2011-02-03T13:00:00.000-08:00

Fa una strana impressione ritrovarsi su un treno dopo vent'anni. Il Frecciarossa è una meraviglia che va a 300 all'ora, confortevole, pulito. Il controllore non ha la vecchia macchinetta che faceva un buco a forma di stella sul biglietto, ma un palmarino su cui controlla un codice alfanumerico del mio ticket. E poi è una donna, peraltro molto carina: ci tengo a essere in regola, qualunque violazione sarebbe, prima di tutto, una rottura dell'armonia in cui anche lei si inserisce come una nota di bellezza.

I posti sono assegnati, ma il treno è semivuoto; le toilette (una volta, sui vecchi arnesi sferraglianti delle Ferrovie Nord, si chiamavano ritirate) profumano di detergente dato di fresco. Accendo l'iPod e spiego il Corriere; leggo le solite brutture di ogni giorno, nemmeno il Milan ha vinto. Davanti a me si siede una donna al tramonto della sua gioventù, di forme abbondanti e di una strana bellezza che non percepisco a prima vista ma solo dopo un po', ancora intuibile ma estenuata, quasi sfiorita. Le manca un dito della mano sinistra ed è indaffarata con un cellulare un po' antiquato, come lei. Parla concitatamente con qualcuno - un marito? Un fidanzato? Una madre? - ma non sento cosa dice: non voglio violare la sua intimità, è il treno che ha momentaneamente reso contigue le nostre vite.

Sfoglio qualche pagina del libro di Simenon che ho comperato da Feltrinelli, in una Stazione Centrale di Milano talmente bella, pulita, rinnovata e piena di negozi che ho fatto fatica a riconoscerla. Il libro si intitola "In caso di disgrazia": una storia torbida delle tante raccontate dal grandissimo scrittore belga. Non c'è spazio per l'amore e il sesso è prevaricazione o istinto di sopravvivenza a seconda delle situazioni.
Ma non sono ispirato: non leggo molto e passeggio su e giù, sino alla carrozza bar; non è come sull'Orient Express è il caffè è freddo, oltre costar caro ma mi accontento, anche perché mi viene in mente la scenetta di "Chiedimi se sono felice", quella in cui Giovanni scassa le palle al venditore di panini "Sì, ma quale formaggio? Ci sono tanti tipi di formaggio". E l'altro che risponde: "Lei da che ora è sveglio". Risposta: "Dalle sei". "Io dalle tre. A far panini". O qualcosa del genere.

Tutto diverso.

I panini sono preconfezionati.

Dal finestrino del vagone-bar guardo indietro verso i passeggeri della carrozza contigua: non ci sono più gli scompartimenti con le poltroncine in similpelle; i sedili sono come quelli degli aerei a gruppi di due. E sono comodi. I pochi passeggeri leggono o lavorano sul laptop.

Anche il treno, in fondo, sembra preconfezionato e mi risveglia quell'angoscia sottile che - lo so - mi aveva tenuto lontano da stazioni e ferrovie per tutti questi anni.

Torno al mio posto. Simenon mi aspetta rovesciato sul sedile accanto.

Di fronte a me, la mia dirimpettaia s'è accasciata sul giubbotto piegato sul sedile accanto. Dorme e sembra serena, finalmente.

I capelli prima raccolti adesso sono sciolti e le piovono scarmigliati e scomposti sulla guancia lievemente arrossata.

Sembra quasi bella e mi fa tenerezza; guardo per un po', rapito, il suo sonno profondo e fiducioso.

Si sveglierà poco prima di Termini e se ne andrà senza nemmeno salutare, ignara dello sconosciuto che ha vegliato sul suo sonno

Se telefonando

2011-01-31T12:49:00.000-08:00

Tiene banco in questi giorni la telefonata che il direttore generale della RAI, Mauro Masi, ha fatto il 27 gennaio a Michele Santoro durante la diretta di "Annozero"; per chi avesse voglia di vedersela, esistono le registrazioni su Youtube che non linko per non portare ulteriore acqua al mulino di quel mestatore che fa programmi di merda con i fondi pubblici.

Ma, per una volta, non me la prendo con lui: è quel ch'egli è, come direbbe Jago di Otello, lo conosciamo, se lo goda chi vuole. Io, piuttosto che vedere anche un solo istante di una sua trasmissione, mi rilasso con un'antologia di Alvaro Vitali, tanto come livello siamo lì.

No, me la prendo proprio con Masi che, adeguandosi al particolare uso che del telefono viene fatto nel Basso Impero in cui viviamo, chiama il suo stipendiato e prima gli tira bonariamente le orecchie poi, umiliato dalla - peraltro prevedibile - aggressione del medesimo, si scusa e conclude con una figura pietosa.

Sei il direttore?

Pensi che un tuo stipendiato stia violando le regole di cui tu sei custode?

Allora, se telefoni per cazziarlo, lo fai sino alle estreme conseguenze, vale a dire lo zittisci, gli oscuri in diretta la trasmissione (di merda) che sta facendo e gli revochi il contratto faraonico di cui usufruisce.
E' una prevaricazione?
Può darsi, ma Santoro capirà: lui è uno che di prevaricazioni se ne intende.

Altrimenti taci: il telefono, in questo particolare periodo, viene usato sempre a sproposito

Home wet home

2011-01-23T08:19:00.000-08:00

A casa mia, in situazioni di emergenza, quando tutti - ma proprio tutti - gli stendibiancheria sono occupati...

...ogni accessorio può servire allo scopo.
Anche la vecchia fisarmonica del nonno Peppino, che da Lassù guarda e ride

Un raggio di luce

2011-01-22T12:16:00.000-08:00

In questi giorni tenebrosi di Basso Impero, l'unica bella notizia è la chiusura del format "Stasera che sera" dopo appena due puntate.

La trasmissione, guidata da quella presentatrice che in altro post avevo definito "uno sciacallo con le tette", si è distinta per uno share pietoso (la vera ed unica ragione della chiusura della sua trasmissione) e per l'uso sacrilego del dolore altrui.

Non ho mai avuto simpatia per Francesco Nuti, non ho visto la trasmissione, ma si doveva fare qualcosa per evitare un orrido scempio come questo.
Non mi travestirò da quel moralista che non sono: non voglio cercare di passare per vergine in un mondo di puttane, ma forse è arrivato il momento di capire sino a che punto ci si possa spingere nella prevaricazione televisiva, nel mostrare sempre di più la corruzione del corpo e della mente, nell'esibire con finta compassione il disfacimento di una persona che una volta aveva cercato di far ridere il proprio prossimo, nell'esporre al pubblico incanto l'annullamento dello stesso essere uomo, ora costretto a farsi asciugare un rivolo di bava che cola da un angolo della bocca da una mano pietosa, mentre gli altri guitti - miserabili saltimbanchi da quattro soldi - strimpellano le sue canzoni di una volta in un finto anelito consolatorio.

Tendenzialmente mi tengo alla larga dalla televisione ma, se proprio devo, piuttosto che questa roba, ho sempre a disposizione un paio di DVD di uno che certe cose le fa di mestiere e senza compromessi; e che magari, chissà, date le propensioni che ben si prestano al particolare momento storico, e data l'assenza dall'una come dall'altra parte di facce presentabili, potrebbe anche diventare spendibile per un eventuale agone elettorale.

Non poniamoci limiti; tanto, nessuno lo fa

Un passo oltre

2011-01-09T11:48:00.000-08:00

Oggi sono stato con la famiglia al cinema, il nostro solito Multiplex Arcadia di Melzo; in programma c'era l'ultima fatica di Clint Eastwood, "Hereafter", una riflessione sul concetto di Aldilà.

Non è un film facile; in effetti Eastwood non è mai banale ma qui, complici probabilmente anche i suoi 80 anni, diventa talvolta mistico e contemplativo. Dopo una serie di film che sono state altrettante dolorose meditazioni sulla solitudine dell'essere umano di fronte alla morte (soprattutto "Million dollar baby" e "Gran Torino", i suoi due capolavori), siamo arrivati al passo oltre: la sbirciata oltre cortina, forse il desiderio di un mondo di cui non si possono apprezzare i confini ma che ci si augura sereno, calmo, appagante e pieno d'amore.

Suona molto semplicistico o molto americano? Forse sì, ma Eastwood - probabilmente il regista più importante dei nostri tempi - riesce sempre ad avvincere l'attenzione dello spettatore per cui si esce con la sensazione di aver visto un gran bello spettacolo; d'accordo, non come "Che bella giornata" di Checco Zalone (che ha intasato i botteghini dell'Arcadia, ma io me l'ero già visto il 5 a Savona per cui li ho fregati tutti), ma pur sempre un gran bel film.

E, a parte gli scherzi, mi piacerebbe vedere il regista californiano alle prese con la traduzione filmica di qualcuno dei romanzi più contorti e difficili di Stephen King, per esempio "Mucchio d'ossa" di cui potrebbe essere l'unico interprete possibile

Nessun uomo. Proprio nessuno

2011-01-08T05:27:00.000-08:00

Mi secca notevolmente sprecare ancora con Cesare Battisti lo spazio che Blogspot offre per le mie elucubrazioni (oggi giunte al centocinquantesimo cimento), ma purtroppo mi tocca.

Ancora una volta la colpa - se così posso dire - è del Corriere della Sera che sembra stia facendo tutto il possibile per indurre me e altri liberals a tornare su testate più destrorse. Io non vorrei farlo, capite, ma se continuo a trovarmi fra le mani articoli come questo a firma di Ernesto Galli della Loggia, temo che sarà inevitabile.

Ci tengo a fare una premessa: dissento spesso dal pensiero di EGdL, ma ne rispetto il pensiero e l'acutezza dell'esposizione. E' una penna di sinistra, ma lo è in modo intelligente e non trinariciuto come molti suoi colleghi, anche della stessa testata (e mi riferisco per esempio a quel Paolo Franchi di cui mi sono occupato nell'articolo precedente a questo).

Ma oggi EGdL ha svaccato.

Partendo da una premessa giusta e doverosa (che potremmo sintetizzare con "Perché all'estero nessuno ci caga?"), il politologo ha creduto di identificare i motivi del nostro declassamento presso la comunità internazionale in una serie di ragioni che sono le stesse che potremmo sentire da Santoro o Travaglio.

In buona sostanza, secondo il politologo, se noi italiani veniamo considerati meno di zero dai brasiliani e dai francesi che si fanno gli emeriti cazzi loro con i criminali nostrani, la colpa è, nell'ordine:

di Berlusconi
di mafia e camorra
del Cattolicesimo

Il problema, se posso dire, è che questa storia di Battisti invece è proprio una questione esclusivamente di sinistra, che nasce dall'arroganza di una gauche radical chic internazionale che si attribuisce la possibilità di rovesciare i verdetti delle giurie di un'altra nazione in nome e per conto di un idealismo barricadero di cui il criminale, miserabile e patetica figura di cialtrone assassino travestito da rivoluzionario, diventa un simbolo in mancanza di meglio.

Perché il problema vero è questo: è dai tempi di Che Guevara che questa gente non ha più un ideale in cui riconoscersi: e, in mancanza, va bene anche il terrorista che spara alla schiena, basta che lo faccia da sinistra.

Quindi, quello che maggiormente mi disturba non è il provincialismo all'incontrario di cui EGdL accusa tutti gli italiani che non la pensano come lui (fingendo di dimenticare, peraltro, che i punti più bassi della considerazione già scarsissima che l'Italia gode all'estero, li abbiamo toccati durante i due pessimi governi Prodi); no, quello che mi offende profondamente è che un Lula qualunque decida di tenersi sotto le ascelle un escremento come Battisti affermando di tenere per la sua incolumità.

Questo non lo accetto da un Lula: sarebbe come farsi dare lezioni di castità da Ilona Staller.

E qui giova ricordare Ramon Mercader.

Chi era costui?

Fratello dell'attrice Maria Mercader - e quindi, zio del neosessantenne Christian De Sica - Ramon Mercader fu l'agente del NKVD (Commissariato del Popolo per gli Affari Interni: siamo ovviamente in Unione Sovietica ai tempi di Stalin) che il 20 agosto del 1943 andò a piantare una picozza nella testa di Lèv Trockij. Mercader si prese la briga - e di certo il gusto, come cantava Fabrizio De André - di andare a cercare il rivoluzionario considerato dissidente sin nella sua dimora a Coyoacan, in Messico.

Cosa lo aveva spinto?

Semplice: fu la celebre affermazione di Stalin, che così risolse la questione-Trockij: "Un uomo, un problema; nessun uomo, nessun problema".

Per Mercader inseguire in capo al mondo un rivoluzionario dissidente fu un atto di fede; ma credo, senza timore di smentite, che per far fuori non un uomo, bensì una testa di cazzo come Battisti, se questo fosse così desiderabile, basterebbero una ventina di euro elargiti a un qualunque favelado locale. In altre parole, Battisti sarebbe teoricamente molto più in pericolo in Brasile dove una vita vale davvero poco, che non nell'ipergarantista Italia ove potrebbe contare almeno su uno sciopero della fame di Pannella per farlo uscire dal gabbio.

No, Lula: a noi Italiani interessa che Battisti marcisca in galera sino alla fine dei suoi giorni; e va bene anche nel democratico Brasile ove, se non altro, non ci sarà la processione di radicali e di parlamentari di sinistra a chiedere la grazia ogni due-tre giorni per questo ripugnante, vigliacco e disgustoso assassino.

PS Ringrazio il mio vecchio amico, il Barba, per avermi ricordato il modo con cui Stalin risolse l'affaire Trockij

Per amore, solo per amore

2011-01-03T10:01:00.000-08:00

Ieri non volevo credere ai miei occhi.

Ho preso il primo "Corriere" dell'anno e mi sono imbattuto in un editoriale di tale Paolo Franchi che mi ha fatto fare un tuffo nella mia gioventù, quella in cui i giornalisti (?) del TG Rai - all'epoca, l'unico disponibile - si riferivano ai terroristi comunisti come a "le sedicenti Brigate Rosse", perché non era fine dire che qualcuno ammazzava il proprio prossimo in nome del comunismo.

Ieri l'ex editorialista di Rinascita e Paese Sera, ancora in evidente fase di militanza attiva, commentando la vicenda del criminale comunista Cesare Battisti, ha segnalato che "il terrorismo cosiddetto di sinistra" è stato un evento assolutamente minore nella storia recente d'Italia, tant'è vero che è bastata una sventagliata di mitra di Carlo Alberto Dalla Chiesa per sconfiggerlo definitivamente. L'editorialista inoltre adombrava l'idea che il vero terrorismo fosse quello di stato - ecco un'idea originale! - colluso con la mafia che, infatti, ha fatto fuori prima lo stesso Dalla Chiesa e poi, nell'epoca del massimo furore stragista, tutti coloro che si opponevano all'efferata violenza del conformismo imposto dallo Stato e dalla mafia, non necessariamente in quest'ordine. Mancava in quest'eletto elenco Berlusconi, ma presumo che sia stata una svista veniale del compagno Franchi.

Non conoscevo questo tristo figuro cui, a prescindere, devo essere grato per avermi fatto fare un balzo all'indietro in una gioventù che mi sembra sempre più lontana ogni giorno che passa. Ma, gratitudine a parte, devo dire di essere orripilato da un simile travisamento della realtà: nemmeno Mario Capanna in uno dei suoi deliri barocchi in latino, credo, sarebbe stato capace di tanto.

Il terrorismo cosiddetto di sinistra? Un evento minore?

Credo che il compagno Franchi farebbe bene a leggersi "La generazione degli anni perduti - storie di Potere Operaio" di Aldo Grandi (Einaudi 2003): un libro di lettura non sempre agevole scritto da uno di loro, che rende perfettamente l'idea del clima dell'Italia dei primi Anni Settanta e soprattutto del modo in cui si è passati dai poco democratici movimenti della sinistra extraparlamentare alla lotta armata, sempre rigorosamente comunista: Valerio Morucci, Germano Maccari e Adriana Faranda nascono di lì e da lì partono per confluire con Moretti, i coniugi Curcio, Gallinari, Franceschini e tutti gli altri - Dio li strafulmini - nelle brigate rosse. E scusate il minuscolo.

Evento minore? Non direi proprio, tant'è vero che dovettero rivolgersi a un vecchio militare per risolverlo, e questo dopo che un vecchio fascista come Giorgio Pisanò aveva proposto un referendum per rispolverare il codice militare di guerra che all'epoca predisponeva ancora la pena di morte per situazioni di attacco allo Stato. Lo scopo di brigate rosse e satelliti affini fu, se non ricordo male, quello di portare l'attacco al cuore dello Stato per instaurare la dittatura del proletariato; non proprio una scampagnata, per come ricordo io quegli anni. Siamo in piena area di comunismo militante, lo ribadisco per chi - non avendo vissuto quegli anni - avesse le idee poco chiare.

Erano gli anni in cui, oltre a un partito comunista che raggranellava percentuali bulgare, c'era in parlamento una pletora di partitelli di area comunista come, per esempio, il Partito Socialista di Unità Proletaria che poteva vantare come segretario Lucio Magri, uno che all'epoca veniva considerato l'uomo più elegante di Montecitorio.

Erano gli anni in cui non era prudente girare per un Liceo con il "Giornale" di Montanelli sotto l'ascella.

E, se devo dire, le idee di quei ragazzi - compagni che sbagliano, li chiamavano, anche nelle assemblee del mio Liceo - non nascevano dai Quaderni del dissenso di Giorgio Almirante, bensì da tutti i testi sacri del comunismo, dalle tecniche di guerriglia dei Tupamaros cui si era abbeverato Giangiacomo Feltrinelli, e da ambiti culturali di pari levatura. Testate come Paese sera e Lotta continua erano affini al Partito Comunista Italiano: nulla a che vedere con i repubblichini di cui ancora oggi farnetica Franchi.

Devo dirlo?

Per una volta rifuggo gli eufemismi e dico senza troppi giri di parole che i rivoluzionari con il cachemire - come Bertinotti, o come Franchi - mi hanno rotto il cazzo. Dobbiamo a loro, e alle troie italo-francesi radical chic che aprono le gambe a sinistra per la passione, e a destra perché bisogna pur vivere, se quell'emerita testa di cazzo a nome Cesare Battisti si è trovato una spiaggia brasiliana in cui svernare.

Facciano quello che vogliono, questi maestrini dalla penna rossa: l'hanno sempre fatto, forti di una platea talmente obnubilata da scambiare le loro scoregge per volute d'incenso; ma non pretendano di cambiare la Storia, perché non ne sono mai stati i depositari.

Nonostante tutte le loro canzoni

Non avevamo dubbi, Lula!

2010-12-29T11:39:00.000-08:00

Ignacio Lula da Silva, presidente (fortunatamente) uscente del Brasile, ha negato l'estradizione in Italia del terrorista comunista Cesare Battisti, perché il governo brasiliano teme che il criminale rischierebbe la vita se tornasse in Italia.

D'accordo, lo so: è l'esito scontato di un'ignobile farsa che, se non altro, ha il merito di tenere la faccia di merda di un ignobile, disgustoso e vigliacco criminale fuori dai confini italiani; ma almeno ci siano cortesemente risparmiati i finti timori per la sua preziosa incolumità, a meno che Battisti non sia allergico alla saliva degli sputi: quella che gli altri sarebbero ben felici di depositargli sulla faccia.

La sua, invece, il glorioso combattente l'ha ormai consumata da tempo a vellicare l'ano dei politici brasiliani, supplicandoli di tenerlo a svernare sulle spiagge di Copacabana da dove potrà continuare ad esprimere il proprio anelito rivoluzionario.

Nella foto a fianco, un'immagine tratta da un documentario sul Brasile di Lula

-turbàti

2010-12-28T12:20:00.000-08:00

Venticinquemila euro.

Questa è la sanzione che il giudice ha comminato alla mamma che aveva denunciato una commessa di 26 anni per spalmarsi la crema in topless.

Le cose erano andate più o meno così.

L'estate scorsa, fra Anzio e Lavinio, una ragazza di 26 anni in topless era stata invitata dalla mamma di due ragazzini di 12 e 14 anni a smetterla di spalmarsi la crema perché i suoi gesti, riferiti ricchi di sensualità, turbavano i figli; siccome la ragazza ritenne di essere in diritto di continuare, la mamma la denunciò per oltraggio al pudore.

Già a fine estate, il giudice stabilì il non luogo a procedere, generando quindi una controquerela da parte della ragazza; adesso la sanzione alla mamma.

Posso dirlo sommessamente?

Sono perplesso.

Abbiamo veramente bisogno di ammorbare la Giustizia italiana - già spaventosamente lenta di suo - con cause che non stanno in cielo né in terra e che richiamano la codardia di Oscar Luigi Scalfaro in analoga situazione negli Anni Cinquanta (ricordate? Fu quando il futuro presidente insultò Edith Mingoni Toussan che si era tolta in un ristorante il bolerino dalle spalle per il caldo romano di luglio)?

Ma soprattutto mi domando che idea abbia la mamma del concetto di innocenza applicato ai suoi ragazzi, che i giornali descrivono come turbati dalla quarta di reggiseno della ventiseienne commessa.

Di grazia, in che mondo vivono? Nel castello fatato di Raperonzolo?

Non sono un moralista, anche se capisco il punto di vista della mamma; e tuttavia, atteso che il seno nudo è stato abbondantemente sdoganato sin dagli Anni Ottanta e che la televisione offre ai ragazzini in fregola ben altro che una ragazza che si spalma le pregevoli e abbondanti tette con crema solare, mi chiedo: chi è veramente turbato?

I ragazzini?

O la mamma?

E il papà, mai nominato, cosa ne pensa, ammesso che esista e abbia voce in capitolo? E, se dovesse malauguratamente trattarsi di papà separato, dovrà pagare lui la sanzione comminata all'improvvida ex moglie?

Non so. A me questa vicenda ha prepotentemente riportato alla mente un episodio di quando anch'io avevo suppergiù la stessa età dei ragazzini turbati. Era estate, un agosto di trenta e passa anni fa e sulla spiaggia di Santa Liberata faceva molto caldo. Per qualche giorno vi stazionò una ragazza dalla pelle color dell'ambra e con due tette da infarto, una quarta abbondante che sfidava orgogliosamente le leggi di gravità e che lei esponeva al sole con l'unica "protezione" di un generoso strato di Coppertone.

Non abbiamo mai saputo il nome o la provenienza di quella ragazza che arrivava, si esponeva sulla battigia e se ne andava, facendosi i trionfali affari suoi e inducendo tutti i maschi del circondario - giovani e non, nessuno escluso - a elencare le pratiche cui si sarebbero dedicati con la Strapocciona (come venne soprannominata dal signor Bizzi, ché nemmeno lui ebbe il privilegio di conoscerla non dico in senso biblico ma neppure per nome) se solo ne avessero avuto l'opportunità.

Per quanto mi riguarda, a lungo l'ho considerata il manifesto stesso della sensualità.

Turbato? Macché.

Direi piuttosto che la ragazza forniva a tutti i giovani maschi della spiaggia con gli ormoni a palla (il termine non è scelto casualmente) materiale onirico per qualcosa in cui il -turbarsi c'entrava solo come parte del verbo.
Forse era la stessa pratica cui alludeva la mamma laziale parlando di come i suoi ragazzi si fossero -turbati, ma a questo punto la cronaca entrerebbe nel mare magnum delle supposizioni, per cui mi fermerei

Senza filtro

2010-12-28T08:14:00.000-08:00

Dal primo gennaio 2011, con la chiusura dello stabilimento di Lecce, verrà dismessa l’ultima manifattura italiana del tabacco. E' una data importante, perché finisce un pezzo di storia della nostra Italietta, quella che non poteva permettersi Marlboro, Camel e Turmac.

Ma era una storia già archiviata, nonostante tutto.

Il Monopolio di Stato dei Tabacchi, come tale, come lo conoscevamo una volta, non esiste più da un po'. Nel 2000 l'Ente Tabacchi Italiano è diventato una società per azioni e nel 2003 è stato assorbito dalla British American Tobacco. Questa rivoluzione ha tolto alcune marche ormai passate di moda quando non francamente oltre i limiti di una generica pericolosità (Super, Alfa, forse anche le Stop che non vedo più da un sacco di tempo, ma qui non saprei proprio dire), ma soprattutto ha spostato l'asse di un modo tipicamente italiano di fumare, uniformandolo a un'idea di fumo molto americana.

Molto Marlboro.
Varrebbe la pena di smettere di fumare già solo per quello.

Quando iniziai a fumare, ormai molti anni fa, consideravo la sigaretta una faccenda molto privata; non ricordo una sola volta in cui abbia ostentato una bionda (anzi, nel mio caso preferibilmente una bruna) come motivo di emancipazione, come avveniva per alcuni miei amici. Affascinato dalla gestualità del fumatore, non prendevo nemmeno lontanamente in considerazione Marlboro, Camel, Lucky Strike e Merit, nelle varie formulazioni light e extralight che già si stavano affermando come a mitigare l'idea stessa del fumo. Nossignori: mi facevo gli affaracci miei con le mie sigarette da quattro soldi, e quello era il mio orizzonte di libertà e la mia emancipazione. Nascondevo il pacchetto in un vecchio contenitore di alluminio nello stanzino, perché non le trovasse mia mamma sempre molto polemica nei confronti del fumo (mio papà su questo fronte è sempre stato più tollerante, per ovvi motivi: fuma da quando aveva dieci anni), lo tiravo fuori al momento opportuno e mi godevo il piacere solitario che non è quello che ognuno potrebbe associare a queste due parole...

Le mie prime sigarette furono quindi le Esportazione senza filtro nel pacchetto verde, quelle che fumava il mio nonno Peppino; e solo perché le Nazionali "N blu", quelle da 240 lire al pacchetto, erano pressoché introvabili. L'idea di un prodotto nazionale di qualità non ricercata e che costasse poco; il contatto delle labbra con i pezzetti di tabacco, anche se di bassa qualità; l'odore aspro e forte del fumo che mi inebriava dandomi un'idea di libertà; tutto concorreva a farmi godere il fumo in calma e pensosa solitudine, negli intervalli che mi concedevo fra un capitolo e l'altro dello studio. Dovevano passare anni prima che mi concedessi alle sdegnose americane, e cioè le Camel - che io chiamavo "le cammellacce" - affrontate anch'esse rigorosamente senza filtro e sempre assolutamente per gli affari miei. Le poche esperienze che m'ero concesso di sigarette con filtro mi toglievano sempre qualcosa del piacere che mi concedevo; ché tale era, decisamente, e senza mai diventare un vizio, tanto che quando decisi tre anni fa di distaccarmene fu una scelta priva di trauma.

Certo, ci furono anche esperienze che sfondavano il confine del dandysmo: le Gauloises senza filtro, per esempio, con le volute di fumo di tabacco scuro e inebriante che scalciava nello stomaco; non ho mai fumato una canna, ma me l'immagino così. O le sigarette fatte con Drum e Old Holborn, arrotolate nelle cartine Rizla (imparai la tecnica a Trento, durante il mio periodo militare, dal mio autista di ambulanze che ci rollava ben altro, nelle cartine). E poi il lento declino, sino alle MS con cui ho chiuso la mia carriera di fumatore; e forse avrei dovuto smettere molto prima, proprio quando ero arrivato alle MS. Forse dovrei parlare anche della pipa, ma non è questa la sede: ci vorrà forse un articolo a parte.

No, non fraintendetemi: non rimpiango quelle vecchie sigarette dannose.

Prodotti di una piccola Italia in costruzione, quella del Dopoguerra di cui non ho mai fatto parte se non nei racconti di papà, amavo delle Nazionali più che il sapore, l'idea che fossero l'espressione di una popolarità da provincia italiana, quella che aborro quando parlo di opera lirica nel mio sito, ma che è la stessa in cui vivo; quella vissuta e raccontata da Guareschi. Don Camillo in realtà viaggiava a mezzi Toscani - quelli che adesso la British American Tobacco aromatizza vigliaccamente con grappa, caffè e anice - ma teneva in un cassetto della sua canonica un pacchetto di Nazionali perché "...c'è sempre qualche idiota che fuma quella robaccia"

Bariade

2010-12-12T13:49:00.000-08:00

Cos'è Bari?

Bari è un'idea come un'altra.

Per i baresi - soprattutto quelli lontani - è quella cosa che "...se Parigi avesse lu mare", ma che noi milanesi viaggiatori non arriviamo a capire..

Bari è l'hotel quattrostelle, con le finestre che guardano su un orrido casermone stile Gratosoglio e le coperte cammello stile militare, che sembrano prese dalla mia vecchia "Cesare Battisti" a Trento.

Bari è via Sparano, la risposta pugliese a via Montenapoleone: affollata, caotica, rilucente di mille vetrine ma singolarmente senza odori.

Bari è il lungomare Nazario Sauro, quello che costeggia il castello e arriva al Porto, illuminato da mille lampioni e dominato dal tanfo angosciante di alghe portate dalla risacca sui lastroni di porfido che arginano il lungomare e lasciate a imputridire in attesa della prossima mareggiata. E' il puzzo dell'Adriatico, dolciastro e greve, così diverso da quello serio e virile del Mar Ligure che si respira nei caruggi di Genova.

Bari è la ricerca spasmodica e infruttuosa di un ristorante aperto la domenica, perché anche se il barese emigrato che vuole consigliarti non lo ammetterà mai, sono tutti chiusi: anche L'Osteria del Gambero e persino Ai due ghiottoni, che ben ne dicesse il proprietario del negozio dove ho dovuto comprare l'ombrello per ripararmi dall'unica pioggia caduta quest'anno, che mi ha seguito dal nebbioso nord a bordo della fantozziana nuvoletta del medico congressista in trasferta.

Bari è Barivecchia, che accetta sorridendo il milanese in trasferta, presentandogli la Cattedrale di San Nicola rigorosamente chiusa e i bassi che ricordano Napoli aperti come ferite - di più: come vulve deflorate da un ignoto stupratore, ma calde e accoglienti perché hanno fatto di necessità virtù. E dai bassi fuoriescono odore di Aiax e donne che sembrano essersi messe d'accordo per pulire tutta la loia che si accumula nel resto della settimana, e rovesciano nei tombini i secchi pieni di acqua sporca.

Bari è quel dialetto così incomprensibile, che non sembra affatto quello di tutte "e" al posto delle "a" di cui abbiamo imparato a sorridere ascoltandolo da Lino Banfi.

Bari è il caffè caldo e strettissimo, servito con regolare bicchiere d'acqua come succede sempre da Roma in giù, e che mi fanno pagare 70 centesimi come a Milano non succede più da... da quando? Da quando ci siamo abituati all'idea che un caffè trangugiato in fretta valga 1 euro intero? Qui ti danno il bicchiere d'acqua quasi a invogliarti a fermarti un attimo in più, a riposare il corpo oltre che la mente, a scansare per un istante in più tutto quello che hai da fare e che, se fossi a Milano, non potrebbe aspettare.

Bari è il sorriso dei due vecchietti cui ho chiesto un'informazione, che hanno guardato incuriositi ma affabili il polentone in trasferta, prima di suggerirmi la strada del Lungomare invece che quella che passa attraverso la Città vecchia, "...che è più breve ma tanto più difficile", e io che già avevo visto la carnalità dei bassi aperti sulle strade strette ho capito quello da cui cercavano di proteggermi, forse perché convinti che non lo potessi capire.

Bari è la strada infinita sotto le mie suole, alla ricerca della comprensione del mistero che portano sempre seco tutte le città di mare: quel senso di sospensione che deriva dalla commistione fra terra e mare, da un confine molto labile che molto spesso non c'è. E' la stessa sensazione che si prova a Genova, Savona, Venezia, Ancona, Livorno, Messina e tutte le altre città che ho visto e che traggono la loro vita dal mare e che col mare respirano, spesso, un vento greve, pesante, salmastro, caldo anche d'inverno.

E tu cammini pensieroso, triste e solo sotto la pioggia, pensando che non ce la farai, che vuoi di nuovo sentirti a casa con la tua vecchia nebbia: pericolosa, spessa, fredda, umida e talvolta impenetrabile, ma che è casa tua.

E pensi di aver visto tutto, ma improvvisamente ecco che ti si materializzano davanti le vetrine di Magda, il famoso panificio di Bari, quello che - in quel momento, alle 19.30 di domenica sera - ti sembra improvvisamente il centro pulsante della vita di questa strana città. E vedi i ragazzi che fanno ressa dentro e fuori, e capisci che quella, a Bari, è casa meglio e più dello Zucca in Galleria del Corso a Milano.

Entro, vado alla cassa e chiedo una porzione della specialità della casa: la famosa focaccia barese. Vado al bancone dove una signora corpulenta, una autentica fausse blonde mi chiede con malagrazia cosa voglio. Le porgo timidamente lo scontrino e lei in cambio prende le forbici, taglia mezza ruota, la avvolge in due fogli di carta spessa e bianca e me la porge. Una signora accanto a me la vede e batte le mani estasiata: "Che bella, è tutta bruciata come deve essere!".

Esco sotto la pioggia e assaggio la mia mezza.

I denti si scontrano inizialmente con la consistenza calda e croccante del bordo. Poi trovano il soffice saporoso dei pomodorini che si frangono sprizzando il loro sugo caldo, che cerca di debordare al di fuori dell'angusto spazio della bocca. E infine trovano la parte più morbida della pasta, quella intrisa di generoso olio di oliva pugliese, che ti scende giù per il mento senza che ti venga voglia di asciugarti, a perfezionare una sinfonia di sapori che non avresti creduto di poter provare tutti insieme con questa intensità. E quando credi di aver provato tutto, arriva alla fine l'aspra oliva che scoppia in bocca mille scintille di indescrivibile bontà.

Ecco: dopo aver tanto peregrinato, dopo aver pensato tutto il male possibile, dopo aver persino rimpianto la mia nebbia, finalmente Bari mi ha lasciato scoprire la sua anima in un trancio di pasta di pane bruciacchiata con olio di oliva, pomodorini e olive.

Perché non ho ancora imparato a capire che la vita va gustata lentamente, con la saggezza dell'attesa?

Lacrymosa dies illa

2010-12-05T09:24:00.000-08:00

Bergamo: un uomo di origine tunisina è in stato di fermo con l'imputazione di omicidio, forse per un movente sessuale, nei confronti della tredicenne Yara Gambirasio, scomparsa circa 10 giorni fa a Brembate Sopra. E' la bimba con l'apparecchio ai denti che vedete nella foto qui accanto. E' purtroppo la notizia che tutti stavamo aspettando, senza nessuna speranza in un miracolo. Che l'uomo sia tunisino, o marocchino, italiano, francese o inglese poco conta: è solo, con tutta probabilità, l'ennesimo rappresentante di una categoria di esseri viventi che, quando vedono qualcosa che piace loro, se la prendono, la usano e la gettano.

Se è una bambina, meglio ancora: si difenderà meno

Lamezia Terme: un uomo di 21 anni (anche in questo caso extracomunitario, ma è solo un caso, lo ribadisco), drogato e senza patente ha investito un gruppo di ciclisti a Lamezia Terme: 8 morti e 2 feriti gravi. L'assassino sorpassava un automezzo a velocità folle: la stessa infrazione che gli era costata la patente sette mesi fa. Un paio d'anni fa era stata prospettata l'imputazione di omicidio volontario per questa specie di eventi; i soliti garantisti di merda, quelli stessi che applaudono alle condanne di Brega Massone e Spaccarotella (ineccepibili, sia chiaro), si sono levati come un sol uomo a difendere questi efferati assassini

Roma, Ospedale San Filippo Neri: un ragazzo con una malattia ematologica muore in sala operatoria per cause ancora da accertare; siamo lontani le mille miglia dall'identificazione di un nesso di causa, ma i saggi giornalisti hanno già deciso e affermato con voce vibrante che - indovinate un po'! - si tratta di un caso di malasanità. I medici escono per partecipare la notizia ai parenti i quali, per tutta risposta, si fanno giustizia come hanno imparato dai media: la Legge è troppo lenta, intanto ci si fa giustizia da soli: li aggrediscono pestandoli a sangue. Segue denuncia. Ovviamente dei parenti contro ai medici

Televisione, un canale nazionale a larga diffusione: una famosa conduttrice, uno sciacallo con le tette, dopo aver annunciato di aver messo i suoi sgherri all'usta a Brembate Sopra in cerca di notizie e lacrime fresche su un nuovo cadavere preferibilmente minorenne e di sesso femminile, ha presentato garrula l'esclusiva di una lettera che la madre di Sarah Scazzi le avrebbe affidato. Purtroppo quest'ultimo annuncio ha fatto poco effetto, ma doveva essere messo nel conto, no? Ci stupisce che una vecchia lenza come la conduttrice di cui sopra abbia scelto di tornare ad Avetrana, in attesa di altri potenziali morti ben più interessanti. A volte basta aspettare e rilassare un po' l'audience, magari parlando di ricette di cucina; tanto è questione al massimo di una settimana

Oggi una persona cui voglio molto bene, affezionata lettrice di questo blog, mi ha chiesto come mai da un po' di tempo non vi scrivo articoli.

Vuoi sapere il perché? Ho orrore dell'essere umano.

Per un po' mi rifugio nel mio sito di opera lirica; mi trovate lì

Oh Signore, questa notte guida le mie mani

2010-11-21T05:40:00.000-08:00

Nel corridoio che nel mio Istituto collega le scale mobili con la buvette c'è una libreria dove si vendono libri usati a metà del prezzo di copertina; il ricavato va in beneficenza per la Fondazione che ha lo stesso nome del mio Ospedale. Ci passo davanti tutti i giorni e non ci faccio quasi caso; è stato Vittorio che ha alzato il dito della mano destra indicando una copertina rilegata in primo piano:

"Guarda lì", m'ha detto.

Ho alzato il naso e sono rimasto fulminato nel vedere un volto sorridente che conosco molto bene, perchè è stato il primo vero eroe - forse l'unico - della mia gioventù; il libro era la sua autobiografia. Sono entrato come un fulmine: il volume, praticamente intonso, portava il prezzo ancora in lire, 3000, al cambio circa 1 euro e 50, la cui metà è 75 centesimi. Ho estratto dal portafoglio un deca senza chiedere il resto e l'ho fatto per due ragioni: la prima è ovviamente la beneficenza, ma la seconda è che mi dispiaceva pagare così poco per leggere il racconto della vita di un autentico pioniere, uno di quegli uomini che, con la loro audacia, hanno veramente cambiato la storia dell'Umanità.

Il luogo è Città del Capo, Sudafrica.

La data è il 3 dicembre 1967.

Il teatro si chiama Groote Schuur e in afrikaaner significa "Grande granaio": è un ospedale, una cittadella della salute e vi si curano bianchi e coloured, anche se questi ultimi hanno ingressi separati: siamo in pieno apartheid, ma questo è un altro pezzo di storia.

In un'unità di Terapia Intensiva di questo grande ospedale giace Louis Washkansky, di 53 anni, affetto da cardiomiopatia dilatativa e con un'unica speranza: un intervento che nessuno ha mai matto, un'idea pazza e disperata, quella di sostituire il suo cuore ammalato con un altro cuore.
Solo che, perché lui viva, qualcuno deve morire; ed è quello che sta succedendo in un altro punto dell'ospedale.

In un altro letto di Rianimazione i medici tengono artificialmente in vita una ragazza che è stata coinvolta in un incidente stradale; il suo cuore, così prezioso, batte ancora, ma è un nonsenso, perché non c'è più nessuna vita da alimentare: la ragazza è clinicamente morta. Il suo nome è Denise Darvall.

I destini di queste due esseri umani che non si conoscono verranno uniti, in una notte interminabile, da un chirurgo sudafricano di 45 anni che, mentre aspetta di entrare in sala operatoria, si fa la doccia e intanto prega. Il suo nome è Christiaan Barnard: ha studiato tutta la vita per arrivare a quel momento, ma è terrorizzato dall'enormità di quello che si appresta a fare:

Oh Signore, ti prego, guida stasera le mie mani...

Mantienile libere dall'errore

Così come mi hai liberato dal dubbio

Mostrandomi la strada

Affinché io operi al meglio delle mie possibilità

Operi a vantaggio di quest'uomo

Che ha messo la sua vita

Nelle mie mani

Due sale operatorie comunicanti.

In una si consuma il sacrificio di Denise.

Marius, fratello di Chris e numero due della squadra, è sul donatore. E' affranto: "Che vergogna - dice - stiamo uccidendo un cuore". Il cuore, organo magico, sede dell'anima, l'origine del moto perpetuo della vita.
L'équipe è presa dall'angoscia di violare qualcosa di sacro, e che l'Asso di Picche, la Morte, il vecchio nemico sia lì sorridente ad aspettare nella sala operatoria l'uomo che, come Ulisse, sta commettendo il più grande peccato di superbia che si possa immaginare, quello che il chirurgo cerca di commettere ogni giorno: fermare la morte, violando le Colonne d'Ercole del corpo umano. Ma è troppo tardi per ripensarci.

Nella sala accanto, legato a Denise quasi da un cordone ombelicale, Louis Washkanski aspetta col torace aperto, col cuore che si muove incoordinato come un mare in tempesta.

La squadra guidata da Chris va avanti come un fiume in piena, fra le mille difficoltà dell'ignoto, ma alla fine il piccolo cuore di Denise riprende a battere nell'ampio torace di Louis.
Il primo uomo trapiantato sopravvivrà poco: morirà per una polmonite dopo appena 19 giorni. Ma la strada era stata tracciata quella notte di oltre quarant'anni fa, in una sala operatoria del "Grande granaio"

Se dovessi fare un elenco di uomini straordinari nel campo della Chirurgia, probabilmente sarebbe molto ristretto: Thomas Starzl, Paul Sugarbaker, Leandro Gennari e, appunto, Christiaan Barnard.
Ognuno, a proprio modo, è stato un pioniere e ognuno, a proprio modo, ha scritto un capitolo fondamentale della Storia di quest'arte meravigliosa, terribile e affascinante.
Barnard ha probabilmente avuto qualcosa in più: il fatto di aver affrontato una prova così incredibile nel Sudafrica della fine degli Anni Sessanta, all'alba dell'immunosoppressione, con mezzi giudicabili oggi di fortuna; il fatto di aver sostituito il cuore, quella che in fondo tutti noi ancora oggi consideriamo la sede della nostra anima, forse perché dà il ritmo incessante alla nostra stessa esistenza; l'estrema spregiudicatezza pur di arrivare alla destinazione; il fascino di un divo del cinema, che lo portò a dissipare la credibilità scientifica nel bel mondo, accanto a donne sempre diverse e sempre più giovani. E poi, il lento declino, inseguendo idee sempre più folli, devastato dall'artrite reumatoide che lo colpì nelle mani, il simbolo stesso del suo lavoro. Quelle mani con le quali, in una notte pazza e disperata, aveva sfidato la Natura e fatto battere il cuore di una donna morta nel petto di un altro essere vivente.

Ho provato a chiedere a Giacomo, mio figlio, di 13 anni, se il nome di Christiaan Barnard gli dicesse qualcosa, ma mi ha risposto sorridendo di no; ne sono rimasto un po' sgomento perché, alla sua età, per me quel nome era già leggenda.
Lo è ancora

Il dottor C. e le donne

2010-11-16T12:07:00.000-08:00

Oggi sono a casa di recupero, piove e mi rendo conto che è arrivato il momento di parlare del dottor C.

Abito in un paese, e questo vuol dire aver ogni tanto a che fare con qualche piccolo siparietto che in una città passerebbe più o meno inosservato.

E del resto, solo in un paese ci potrebbe essere posto per un personaggio come il dottor C., glorioso farmacista che sembra ancora calato in una realtà come quella della provincia italiana degli Anni Sessanta.

Quanti anni avrà il dottor C.? Una sessantina? Di più? Difficile da dire: i capelli grigio-bianchi, acconciati come Elsa Lanchester ne "La moglie di Frankenstein"; due o tre golf sotto il camice ormai grigiastro; le unghie lunghissime che servono a rimuovere le fustelle dalle scatole dei farmaci. Al mattino arriva il giornalaio che gli consegna l'Avvenire che lui depone regolarmente dietro al banco; non è dato sapere se lo legga.

La bottega è triste, grigia come il camice del suo proprietario e oppressivamente retrò in tutto: alti scaffali di legno e vetro - Anni Sessanta, appunto - sempre coperti da uno strato di polvere come il salotto di Nonna Speranza; dietro le vetrine articoli innocui come shampoo o pappe per i bimbi; sugli scaffali non c'è nessun preservativo come quelli orgogliosamente in mostra sulle altre e ben più moderne farmacie, ma tutt'al più le mitiche caramelle all'orzo che, fossimo rimasti a vent'anni fa, verrebbero usate come resto in alternativa ai gettoni del telefono. E non è solo questione di preservativi, ça va sans dire: il dottor C. rifiuta l'erogazione della pillola anticoncezionale in quanto immorale, a meno che non sia prescritta come terapia, per esempio per la dismenorrea, e anche in quel caso con molta riluttanza, hai visto mai che la novella Messalina stia cercando di fregarlo...

Il dottor C., come una specie di Re Mida al contrario, ingrigisce tutto quello che tocca, a cominciare dalla sua assistente farmacista, giovane ma quasi prosciugata da questo anziano gentleman cui la provincia in cui abita riconosce un ruolo, uno status sociale di cui egli fa uso e abuso rifiutando decisamente le avanguardie della modernità, si direbbe quasi con civetteria. E se proprio deve assoggettarsi al computer - dove col termine "computer" intendo una vecchia caffettiera, probabilmente un Commodore Vic 20, asmatica e grigia come tutto il resto dell'arredamento - lo fa con ostentato impaccio, come a dire: "Io vorrei anche, ma dovrebbero essere le macchine a seguire i miei ritmi".

Questo vecchio signore, dalle lentezze esasperanti, retrogrado e bolso, vanta un ascendente particolare con le signore - preferibilmente anziane - che lo adorano.

Meglio non entrare nella sua farmacia se come oggi, putacaso, uno ha fretta. Il malcapitato utente di sesso maschile verrà scavalcato con nonchalance dalla vecchietta di turno che lo guarderà con aria fra il finto innocente e il battagliero articolando con malgarbo un: "C'era prima lei?"; dopo di che intratterrà col farmacista un'interessante conversazione di questo genere:

"Sono tre giorni che non vado di corpo. Lei cosa dice, dottore? Posso prendere questo?", dice l'anziana cliente agitando il dorso di una scatola di magnesia.

"Mah, sì - risponde il dottor C. serafico, benché poco convinto - Le funziona bene?"

"Sì, ma se esagero vado di diarrea"

"Sicura?"

"Altroché. E' proprio molle!", conclude scandendo l'aggettivo con voce improvvisamente squillante come quella di Maria Callas in una cabaletta del Nabucco.

A questo punto il dottor C. sorride con aria amichevole, si gira verso l'armadietto dietro di lui, prende un vasetto di Citrosodina e glielo propone quasi con nonchalance:

"Che ne dice di questo? L'ha mai provato?"

La vecchia signora si ritrae momentaneamente facendo finta di frugare nella memoria.

Certo che la conosci, penso io! Compragli 'sta cavolo di Citrosodina così poi riesco a farmi dare il mio Coefferalgan!

Ma la signora non ha fretta e sorride a sua volta alle lusinghe del dottor C. che probabilmente ha toccato una corda nascosta del suo cuore:

"Ora che ci penso - concede - potrei averla provata".

Il volto avvizzito del dottor C. si distende in un ampio sorriso giallastro di tartaro mai ablato:

"Ah! E' un rimedio sovrano"

Santo Iddio!, penso, rimedio sovrano! Quanti anni sono che non sentivo quest'espressione! E' una frase da Soluzione Schoum che, non a caso, campeggia ancora nei suoi scaffali. Deve essere l'ultimo farmacista sulla faccia della terra a venderla.

Il dottor C. continua a sorridere mentre alza il dito indice della mano destra nella sua piccola lezioncina. Tenetelo lontano dal suo Vic 20 e farete di lui un uomo felice, in mezzo ai suoi farmaci. La vecchina pende dalle sue labbra mentre il dottor C. inizia il suo piccolo apologo:

"Vede signora, ne basta un cucchiaio mezz'ora prima dei pasti e le calmerà l'acidità, le permetterà una più rapida digestione e soprattutto l'aiuterà ad andare".

Sì, penso, e fra poco dico ad entrambi dove!

Prego che la vicenda veda la sua fine; la vecchia però finge perplessità anche se è perfettamente convinta dell'acquisto:

"Sì, ma due cucchiai al giorno non saranno troppo? Io la magnesia la prendo ogni tanto".

Il sorriso scompare immediatamente dalla bocca ingrommata del dottor C. che riporta verso di sé la scatoletta bianca e gialla. Il tono di voce non è offeso; è solo triste mentre constata che una cliente non ha avuto fiducia nelle sue capacità:

"Naturalmente se preferisce la magnesia..."

La vecchia capisce di averla fatta grossa:

"Oh no, dottore! Mi dia pure la Citrosodina!"

C'è un attimo di silenzio in cui io prefiguro il disastro incombente. Sospiro. So quello che sta per succedere e chino la testa. Avessi una pala, mi scaverei una fossa e mi ci seppellirei.

Non mi sbaglio, infatti: il dottor C. solleva un indice con l'unghia quasi femminea, mi indica e dice:

"Se non si fida di me, abbiamo qui un dottore..."

La vecchia si gira verso di me. E' chiaramente disgustata: io, immondo rappresentante della schifosa razza medica, non avrò mica il coraggio di contraddire quello che dice il dottor C.?

Non ci penso nemmeno, ovviamente:

"Il dottor C. ha ragione, signora. Vada tranquilla"

"Certo che vado tranquilla! - sibila come una vipera - Ci può giurare!"

Allunga la mano sul vasetto bianco e giallo e paga serena mentre il dottor C. glielo incarta. Ma il farmacista ha ancora un asso nella manica:

"Vorrebbe lo stesso una scatola di magnesia? Sa, per quando finisce la Citrosodina", conclude con aria complice.

E' troppo. La signora, che ha accettato l'alternativa propostale, ha la possibilità di avere anche il farmaco che si era autoprescritta con la benedizione del suo personalissimo guru, le cui parole sono un mantra. La vecchia apre la bocca in un ampio sorriso sdentato e, se non fosse l'età, la verosimile prolungata vedovanza e le circostanze potrebbe forse farci un pensierino, ma si limita ad aprire il portamonete e tirar fuori un altro deca.

Esce.

Tocca finalmente a me. Il dottor C. mi rivolge un ampio sorriso che farebbe la gioia del mio igienista. Osservo quasi rapito il tartaro che ha riempito gli spazi fra un dente e l'altro. La foto del padre a sua volta farmacista, che immagino terribile despota sul povero figlio forse unigenito, mi guarda arcigna dalla vetrina davanti e mi imbarazza. Chiedo rapidamente il Coefferalgan e apro il portafoglio.

La mia richiesta lascia poco spazio alle variazioni, ma il farmacista ha sempre un asso nella manica. Si china, poi riemerge come un folletto su un fungo velenoso e mi dice:

"E' sicuro di non preferire il Tachidol? Forse cambia un po' il sapore..."

Il dottor C. si prende cura della salute di tutto il quartiere

Sagrada Familla

2010-11-07T10:01:00.000-08:00

Non sono omofobo.

Ho diversi amici gay, nello stesso modo in cui loro potrebbero dire di avere diversi amici etero: non c'è distinzione né categorizzazione, da nessuna delle due parti, ma solo una banale constatazione e, se vogliamo, accettazione reciproca.
Probabilmente anche i miei nonni hanno avuto in passato amici gay, ma non lo sapevano perché non esistevano espressioni come fare outing oppure coming out.
Non sono gay, ma in compenso, pur essendo credente, sono anche contemporaneamente laico e liberale e penso - fermamente convinto - che chiunque abbia diritto alla propria fetta di felicità in questo mondo.

E' anche per questo motivo che sono a favore del matrimonio fra gay. E sono sinceramente convinto che ci si possa amare anche in famiglie omosessuali tanto quanto in famiglie etero.

Ma sono anche nettamente a favore del pudore nelle manifestazioni sentimentali: non mi sono mai fatto vedere pubblicamente intento a cacciare la mia lingua come un formichiere in gola ad una donna; va be', forse in passato sarà capitato, quando ero un ragazzino alle prese con le prime cotte, ma comunque anche quello con moderazione e tendenzialmente non nell'età adulta.

Non amo papa Ratzinger.

Cresciuto sotto il pontificato vulcanico, umanissimo eppure profondamente mistico di Karol Wojtyla, fatico a riconoscermi in questo burocrate timido ed evasivo di fronte alle folle oceaniche che si riunivano sotto il suo predecessore. Non amo la sua predilezione per quel camauro che rimanda ai vecchi ritratti di Papa Giulio II, per il trono ritirato fuori dall'armadio dopo che l'aveva messo in soffitta Albino Luciani nel 1978, per i paramenti ricamati, per tutto quell'oro che Giovanni Paolo II aveva drasticamente ridotto. Non ne amo la rigidità di fronte a tutte quelle questioni sulle quali la Chiesa dovrebbe pensare di smussare gli angoli, a cominciare dal celibato del clero, problema vivo e spinoso, fino al concetto di famiglia, profondamente cambiato in questi anni.

Non amo quest'omino tedesco, teologo rigido e curiale, ma lo rispetto, così come rispetto (quasi) chiunque.
E' proprio per questo che io, non come etero ma come laico e liberale, mi sono sentito offeso dalla catena di lingua in bocca che si sono vicendevolmente cacciati una coorte di gay al passaggio della papamobile di fronte alla Sagrada Familla a Barcellona.

Non credo che la comunità gay possa aspettarsi accettazione e validazione del proprio status da parte della Chiesa; credo anzi, au contraire, che manifestazioni come questa siano dimostrazione di razzismo e intolleranza ben maggiore di quella che essi stessi lamentano.
Non sono a discutere di giustizia ed equità, ma la Chiesa rappresenta una religione - quella cristiana - che non prevede le unioni fra persone dello stesso sesso. Cosa ci aspettiamo che dica un Papa? Che cambi le regole delle quali è custode?
E' possibile, in astratto, che si arrivi fra un po' di tempo all'abolizione del celibato dei sacerdoti, ma la questione dello sdoganamento dell'omosessualità è tutto un altro paio di maniche e, anche lo volesse, un Papa non potrebbe metterci mano.
Ragionandoci sopra con un minimo di buona volontà, e non con l'egoismo di chi pensa di essere sempre e comunque dalla parte della ragione, si dovrebbe arrivare a considerare il fatto che realizzare una catena di baci gay davanti al Papa non è né un gesto di protesta né una provocazione: è solo un gesto maleducato, profondamente stupido e avvilente verso un uomo anziano che non può fare né dire niente di diverso da quello che dice

Non bacerei mai "avec la langue" mia moglie davanti ai miei amici, etero o gay che siano, così come non mi aspetto che lo facciano i miei amici, etero o gay che siano, davanti a me: sarebbe semplicemente una manifestazione di cattivo gusto, dall'una come dall'altra parte

Continuo con i brani tratti dalla Messa in si minore di Bach. Questo è il Benedictus, un piccolo capolavoro che propongo nell'interpretazione di Philippe Herreweghe alla testa dei suoi complessi e del tenore Chistoph Prégardien:

La banalità della malattia

2010-11-06T09:58:00.000-07:00

Anche oggi, ennesima fatwa giornalistica contro i medici.

Motivo della condanna mediatica - come al solito netta, senza difesa e senza appello - è la morte per cause ancora da accertare di un ragazzo di 17 anni, deceduto all'ospedale di Ivrea per complicazioni dopo un banale intervento all'Ospedale di Ivrea.

Il banale intervento, durato 5 ore (e si sa che tutti gli interventi seri durano dalle 6 ore in su, no? Sino a 5 ore di durata, gli interventi sono sempre banali!) è stato effettuato su un povero ragazzone di 150 Kg (!) che si era fratturato il femore a seguito di un incidente motociclistico da cui - parole della cronista del TG5 di questa sera - era uscito "quasi illeso". C'è veramente da rimanere allibiti: e la frattura di femore che fa perdere almeno un litro di sangue cos'è? Un cappero incistato?
Non c'era un posto disponibile in Rianimazione, per cui il ragazzone dopo il difficile intervento è stato riportato in Reparto, monitorizzato e sorvegliato a vista dagli Anestesisti che lo avrebbero valutato non meno di sette volte durante la notte. Ma, nonostante questo, il ragazzone è morto.

E adesso, ovviamente, avvisi di garanzia per omicidio colposo, avvocati in smania di protagonismo con gli occhi fuori dalle orbite e il faccino serio di circostanza, interviste luttuose ai parenti del poveretto e solite vesti stracciate.

Non potevano aspettare un giorno in più, i medici, che magari si sarebbe liberato un posto in Terapia Intensiva?

Forse sì, forse no. Stiamo parlando di un ragazzone di 150 Kg di peso con una frattura di femore, quindi - per definizione - a rischio emboligeno elevatissimo a tenerlo fermo nel letto come è necessario sinché la frattura non è stata riparata. Senza contare l'emorragia che continua sino a che non hai stabilizzato una frattura. E poi, con un pronto soccorso in piena attività, sappiamo benissimo che i letti di rianimazione vengono occupati continuamente.

Sarebbe cambiato qualcosa per il ragazzo se fosse stato ricoverato in Rianimazione?

No.

A quanto si legge, il ragazzo era monitorato ed è stato valutato non meno di sette volte dal Rianimatore durante la notte: pensate che in Rianimazione avrebbero potuto fare meglio di così? Ma naturalmente l'avvocato, assetato di sangue, afferma che il ragazzo è stato "...buttato lì in reparto come un paziente qualunque, come se si fosse rotto una caviglia". E cosa cazzo ne sa un avvocato di queste cose? Nulla, ovviamente. Ma parla. Non sa, per esempio, che una banale frattura di polso esposta può dare uno shock emorragico. Ma andiamo avanti.

Era un paziente tranquillo, esente da rischi? Certo che no! Infatti su "La Stampa" si legge quanto segue:

"Ma Davide non era un paziente qualunque, come gli stessi medici sapevano fin dall’inizio. Perché pesava 150 chili e perché aveva perso tantissimo sangue sia nell’incidente stradale in cui si era fratturato il femore sia durante l’intervento, eseguito tre giorni dopo il ricovero. Un’operazione apparentemente veloce ma che si era protratta quasi sei ore"

E allora, santa miseria, se diamo per veritiere le parole scritte qui sopra, come cazzo si fa a parlare di un banale intervento?

Stiamo parlando di una frattura di femore (si possono perdere litri di sangue in una frattura di femore, santo Dio!) su un paziente obeso e gravemente emorragico, una di quelle situazioni che nessuno di quelli che fanno il mio lavoro vorrebbe mai affrontare!

E pensate che ci sia fra i miei colleghi qualche pazzo incosciente che affronta una situazione così piena di elementi di rischio senza cercare di mettersi al sicuro in tutti i modi?

Avete idea di cosa voglia dire operare, per di più in regime di urgenza (sia pure differita) un paziente obeso e gravemente emorragico?

Qualcuno degli intelligenti giornalisti o dei saggi avvocati sempre col ditino alzato - se lo ficcassero nel culo - e la voce vibrante di emozione mi può cortesemente spiegare come affronterebbero, loro, una situazione come questa che essi stessi definiscono banale?

Ed è quest'ultimo aspetto, soprattutto, che mi fa veramente imbestialire.

Il lavoro medico può essere tante cose, ma non è mai banale.

Possono esserci errori nella gestione di un paziente - si chiama malpractice, una volta per tutte - perché anche il medico è un essere umano e sbaglia come tutti, ma non sbaglia mai per aver trasformato una pratica banale in un macello. E questo per due buoni motivi.
Il primo è che sì, certo, ci sono professionisti di vario genere e non tutti sono alla stessa altezza, ci mancherebbe, ma è difficile, molto difficile che qualcuno dotato di cervello mediamente raziocinante si butti in uno strapiombo del genere senza prima essersi attrezzato con un paracadute. Doppio.

Il secondo - che poi è quello più importante - è che non si può trasformare una pratica banale in un macello per il motivo molto semplice che nella cura dell'essere umano non esistono pratiche banali: anche una banale estrazione dentaria può trasformarsi in un dramma se il paziente è cardiopatico, o inaspettatamente allergico agli anestetici locali, o senza saperlo è portatore di una coagulopatia che spesso viene scoperta proprio in occasioni banali come queste. Mi è capitato più facilmente di perdere anni di vita in occasione di appendicectomie che nella mente bacata di qualche comunicatore mediatico (mai nella mia, in ogni caso) sarebbero state classificate come banali ma che poi, alla resa dei conti, banali non lo erano poi tanto.

Ci sono banali raffreddori che, in pazienti defedati ed immunosoppressi, diventano polmoniti per nulla banali.

Si sono diagnosi che sono banali solo nella testa bacata di chi ce le rappresenta in televisione, alla radio e sui giornali; e io, come chirurgo di discreta percorrenza, continuo a sostenere che la vera sfida nella mia professione, quella che fa tremare i polsi, non è l'intervento difficile, ma la diagnosi che sembra banale. Ma naturalmente questo tipo di considerazioni non hanno nessun significato per una platea abituata all'infallibilità non dico del Dr. House, ma a quella di Lele Martini del "Medico in famiglia" e di Rosanna Lambertucci.

L'unica vera banalità è quella di considerare una malattia uguale ad un'altra: è l'equivoco tipico di chi considera le malattie e mai i malati, ed è un errore che solitamente non viene mai commesso da un medico, bensì da chi ne parla, per lo più a sproposito: ancora una volta, avvocati e giornalisti.

Sono tante e tali le variabili che possono impazzire nella cura di un paziente, che mai e poi mai userei un termine come banale per definirne la diagnosi o la cura: nella migliore delle ipotesi, a essere generosi sarei superficiale.

A meno, ovviamente, di essere giornalista o avvocato

Il capo di gabinetto

2010-11-03T02:38:00.000-07:00

Non so se sia peggio lui o quelli che lo difendono.

Perché è indifendibile, davvero; e sarebbe il caso che ci riflettessero Feltri e Sallusti, invece di continuare ad affossare il mio caro, vecchio Giornale con campagne che tradiscono il pensiero liberale di cui fu l'unico alfiere in una stagione difficile.

E' in una posizione in cui non può né fare, né dire tutto il cazzo che gli passa per la testa. O meglio: lo può anche fare e dire, ma a casa sua e per conto suo, o con i sicofanti suoi abituali ospiti; non pubblicamente di fronte alle telecamere di tutto il mondo. E sia chiaro: non lo dico per fare - come tanti, in questo momento - il finocchio con il culo degli altri.

In questa miserabile farsa che, per i riferimenti al machismo perennemente esibito non come un plusvalore (e poi dicevano di Bossi...), ma come unico attributo possibile per un "vero" uomo e che ai tempi avrebbe potuto essere il plot narrativo di una pellicola con Alvaro Vitali, Bombolo e Cannavale si pone, per il protagonista, una questione di indecenza e di inadeguatezza al ruolo pubblico che ricopre. Lo dico con tristezza, visto che il principale attore di questa farsaccia dovrebbe essere il personaggio che, oltre a governarci, maggiormente ci rappresenta all'estero. E invece, all'estero, in quell'estero in cui una volta l'Italia era soprattutto pizza, mandolini e mafia, vedono adesso come immagine rappresentativa dell'Italia un primo ministro che va a troie, e questo sarebbe il meno, se non fosse che poi ogni professionista contattata dall'insaziabile premier si sente in dovere di scrivere un libro di memorie neanche avesse avuto un'esperienza con Rocco Siffredi; insidia le ragazzine, le paga, le riempie di regali, inventa palle per loro, ci scherza sopra come se nulla fosse; e, in ultimo, per confermare al mondo la potenza della sua generosa virilità, fa battute sui gay, e cara grazia che non ha usato termini come froci, o checche, o culattoni, che forse però in fondo avremmo accolto come una manifestazione di sincerità, perché questo ricorso al forbito eufemismo decisamente non si addice al Berlusca.

Sia chiaro: non me ne importa nulla del risentimento di Vendola, di Grillini, di Cecchi Paone o - chissà - di George Clooney, anche perché in questa squallida corsa al ribasso tutti, nessuno escluso, fanno e faranno abuso di ipocrisia.

In momenti come questi sono costretto a riabilitare la memoria di un vecchio gangster come Bettino Craxi, uno che i cazzi suoi se li faceva alla stragrande e con ben altro stile; per non parlare dei vecchi patriarchi della politica italiana. E senza citare gli Intoccabili, come Andreotti o Forlani - che pure mai si sarebbero sognati uscite o atteggiamenti di questo genere, qualunque sia il giudizio morale che di essi si possa dare - persino Giovanni Goria, politico di modesto profilo della prima repubblica e ormai semidimenticato, al confronto sembra Neville Chamberlain

Avere i numeri giusti

2010-10-30T07:39:00.000-07:00

Il laboratorio di responsabilità sanitaria è un progetto nato dall'intuizione di un grande professionista della Medicina Legale, il mio amico Umberto Genovese, Ricercatore dell'Università degli Studi di Milano e pilastro della Sezione di Medicina Legale. Scopo dell'iniziativa è fare chiarezza nel casino apocalittico in cui sono piombate tutte le vicende sanitarie sub specie iuris, grazie ad una migliore coscienza del cittadino e per colpa di una serie di figure che su queste vicende ci campano, in primis giornalisti e avvocati.

Cito dal sito del Laboratorio di Responsabilità Sanitaria:

La consulenza di medicina legale fornisce un supporto tecnico ai singoli, ma anche ai diversi servizi sanitari, in questo caso in grado di interfacciarsi con soggetti esterni (Assicurazioni, Magistratura, cittadini) e con le figure professionali interne a questi, al fine, anche, della gestione del rischio clinico.

Un'efficace attività di prevenzione, mediante una appropriata gestione del rischio ed una educazione del personale sanitario consente di trasferire all'assicuratore soltanto la copertura degli eventi straordinari così da condurre alla riduzione dei sinistri e, di conseguenza, al contenimento del costo della copertura assicurativa. Quest'ultima peraltro sempre più di frequente limitata a quelle strutture che garantiscono una tutela interna di controllo e monitoraggio del rischio clinico.

Si è d'altra parte convinti che l’esigenza della adeguata informazione risulti una priorità non solo del paziente, ma anche di chi, appunto, in concreto se ne prende cura, e che non infrequentemente si sente condizionato nelle sue scelte diagnostiche e terapeutiche più dal timore di incorrere in “guai” giudiziari, che dal perseguire ciò che “scienza e coscienza” gli consiglierebbero.

Quest'ultimo in particolare non è un problema banale: nonostante la Magistratura consideri sempre più l'omissione come un elemento di colpa tanto quanto un errore, non sono pochi i miei colleghi che fanno sempre più ricorso, nell'esercizio della loro professione, all'espressione icastica: "Pararsi il culo", ormai praticamente un paradigma di vita, nel cui contesto entrano i più disparati atteggiamenti, che vanno dall'astensione a pratiche minimali che evitino la sovraesposizione dell'operatore

Ieri si è tenuto a Milano, presso l'Aula Magna dell'Università, un convegno molto interessante presieduto da Umberto e con la partecipazione di diverse autorità e di addetti ai lavori. L'argomento era: La Sanità Italiana ha ancora "buoni numeri", e il titolo giunge a proposito dopo che mercoledì la stampa e i telegiornali avevano diffuso l'ennesima fatwa sulla cosiddetta malasanità, tirando fuori numeri che, messi in quel contesto, non avevano nessun senso se non, ovviamente, quello di tenere alta la tensione dei cittadini nei confronti di chi si dovrebbe prendere cura della loro salute.

Le cifre diffuse dai telegiornali sono, come al solito, urlate a pieni polmoni: la Commissione parlamentare sugli errori sanitari presieduta da Leoluca Orlando ha rilevato nell'ultimo anno 242 vittime per malpractice, di cui 163 morti, e la maggioranza in Calabria e Sicilia. Generalizzando ancora di più, in Italia c'è, secondo la Commissione parlamentare, una vittima ogni 3 giorni

A beneficio di chi non fosse informato in materia, è utile premettere che:

nessuno spiega questi 242 vittime in che rapporto numerico siano rispetto al numero complessivo di persone a vario titolo curate in un anno
nessuno spiega se questi 242 vittime siano stati effettivamente riconosciute tali in conseguenza (quindi, con dimostrato nesso causale) di una malpractice, o se vi sia solo supposizione di dolo, perché questo cambia tutto: ci vogliono anni di istruttoria per dimostrare un nesso di causa fra una presunta malpractice e il decesso di un paziente, e questa dimostrazione nell'80% dei casi viene negata in fase processuale o pre-processuale
siccome la rilevazione di questi numeri arriva a Settembre di quest'anno, il primo inevitabile rilievo è che il compilatore di questa lista ha messo nel calderone tutto ciò che ha trovato come in una ricerca con Google, senza curarsi di accertare l'esatta natura di quello che ha trovato

Ma facciamo finta, per un momento, di credere alla buonafede di chi ha dato in pasta alla stampa questi dati; e proviamo, giusto per amore di conversazione, a paragonarli a dati sicuramente raccolti con ben altra serietà da un'Istituzione seria e abituata a dirimere gli errori medici, essendo consulente del Tribunale.

La Sezione di Medicina Legale del Dipartimento di Morfologia dell'Università degli Studi di Milano - quindi un osservatorio di tutto rispetto, almeno per una realtà come quella italiana, visto che raccoglie tutti i dati di Milano e provincia - ha riesaminato 14177 autopsie effettuate dal 1996 al 2009.

Di queste, 317 sono quelle effettuate in 13 anni per sospetta - sottolineo il termine sospetta - malpractice. Questo comporta, come risultato del calcolo bruto, meno di 2 persone al mese vittime di sospetta malpractice. Si ribadisce il "sospetta": di queste 2 persone è ancora tutto da accertare il nesso di causa con una reale malpractice.

Come ognuno può vedere, i calcoli lombardi portano a conseguenze molto diverse.

Certo - si obbietterà - la sanità milanese è ben diversa da quella di Cosenza o di Messina. Verissimo. Ma è ora di finirla di generalizzare, perché è necessario una volta per tutte arrivare a una redefinizione e rinegoziazione del rapporto fra medici e - dall'altra parte - pazienti, parenti, avvocati e giornalisti.

E qui è necessario un piccolo inciso.

Alla tavola rotonda era presente anche tale Enrico Moscoloni, avvocato e Consigliere Segretaio dell'Ordine degli Avvocati di Milano.

Alla domanda di una giornalista: "Ma non vi sembra a voi avvocati di spingere un po' troppo verso le cause sanitarie?", la risposta è stata dapprima un "Dobbiamo far fare qualcosa ai giovani avvocati " e poi: "Noi non facciamo nulla se prima non c'è il parere medico legale".

Palle, avvocato.

Panzane allo stato puro, mi conceda, e non occorre granché per smascherarLa.

Se un utente qualunque fa una ricerca su Google mettendo come termine di ricerca "malasanità", per prima cosa trova una sfilza di servizi in franchising che offrono consulenze per presunti casi di malpractice.

Non occorre molto: dopo che la Cassazione ha stabilito che nelle cause civili di questo specifico ambito l'onere della prova è a carico del medico che subisce la denuncia (follia allo stato puro), basta che un qualunque paziente si senta "parte lesa" (come dice una pubblicità) per mettere in moto il tutto.

L'avvocato, se va bene, si prenderà la sua fetta di torta dal risarcimento che, nelle cause civili, viene riconosciuto al postulante nell'80% dei casi (come si vede, esattamente l'opposto delle cause penali).

Far causa a un medico conviene sempre, questa è la verità.

Ma questo giochino, alla lunga, può produrre dei bei danni terziari.

E infatti, le conseguenze le stiamo cominciando a vedere.

Una di esse è quella cui facevo riferimento prima: la cosiddetta medicina difensiva: molti medici rifiutano di prendere iniziative eroiche, preferendo demandarle ad altri o negandole tout court al paziente: non è etico, ma si può capire. Oppure, in alternativa, si imbarcano in manovre aggressive solo dopo decine di accertamenti strumentali dai costi spaventosi, che tutelano il medico più che il paziente ma con ricadute mostruose sulla spesa pubblica
L'altra conseguenza è la carenza di medici che si dedichino all'attività chirurgica. Il numero di iscritti alle scuole di specialità in chirurgia è in crollo verticale, e uno dei motivi è proprio la consapevolezza di tutti i rischi legali che un chirurgo correrà nel corso della sua vita professionale.
La terza conseguenza è il costo spaventoso in termini assicurativi, sia per la società che per i singoli: una polizza RC per un chirurgo ha un costo da brivido che, molte volte, un giovane professionista non è in grado di sostenere
La quarta conseguenza è il mistake semantico. Mancata guarigione o complicanza sono diventati sinonimi di errore, colpa e/o malasanità. Per quanto la sua malattia sia grave, nessun paziente accetta che le cose possano andare in modo diverso da quanto si è prefissato per intima convinzione, perché così ha letto su Internet o perché gli è stato detto dal vicino di casa
La quinta conseguenza è il blocco del sistema giudiziario, per soddisfare un'utenza fomentata dagli organi di stampa, assetata di sangue e alla ricerca di "giustizia", con il medico che diventa il terminale di tutte le frustrazioni e del male di vivere di chi non ammette che di una malattia si possa anche non guarire

Auguro al mio amico Umberto la miglior fortuna con la sua iniziativa: ne abbiamo tutti bisogno, utenti e operatori sanitari.

E concludo con una citazione del Prof. Federico Stella, insigne giurista e studioso del problema della Giustizia in un'accezione quasi filosofica:
"Gli studenti [di Giurisprudenza, ndr] vengono così a trovarsi in una situazione davvero singolare: non sanno cos'è la giustizia, ma riescono a riconoscere senza esitazione una situazione di ingiustizia" (F. Stella, La giustizia e le ingiustizie, il Mulino 2006): e non è forse così per ogni campo delle attività di qualunque essere umano?...

Maria nelle mie mani

2010-10-20T13:24:00.000-07:00

La sala 5 del Blocco A.

Una piccola folla di gente che mi accoglie sorridendo, persone amiche che vogliono accogliere la mia tensione per scioglierla e assorbirla.

Tu non ci sei ancora, e ti vengo a cercare in recovery, e sei lì, nelle mani di Stefania che ti mette il sottile catetere della peridurale, e sei uno scricciolo in quel letto troppo grande per te, e mi fai una tenerezza infinita e devo farmi violenza per non far scendere quei due lacrimoni che sono tutta la mia emozione al pensiero di quello che ti devo fare fra poco, e ho una paura infinita di farti male, ma tu mi sorridi fiduciosa e serena perché hai messo la tua vita nelle mie mani.

Le mie mani che accarezzano i tuoi capelli in sala operatoria mentre Stefania fa scendere dolcemente il sonno nelle tue vene.

Le mie mani che cercano la strada nella tua pelvi martoriata per il precedente intervento e per la malattia, ed è un percorso aspro, frastagliato, difficile in mezzo a decine di strutture anatomiche che conosco per nome, con le quali mi do del tu e per le quali ho un rispetto quasi reverenziale, una sorta di tacito patto reciproco di non belligeranza, ma qualcuna la devo sacrificare, lo so, e lo faccio con decisione perché voglio toglierti questa malattia che si è impossessata delle tue viscere e ha riempito ogni spazio libero.
Le mie mani che, mentre il tempo passa (e alla fine saranno passate undici ore e mezza), diventano sempre meno agili e più stanche, devono rifare un'anastomosi sbagliata e, alla decima ora, devono strappare ancora la capsula dal fegato che, ovviamente, sembra offendersi e sanguina e poi, preoccupate, devono rapidamente avvolgere l'organo nelle pezze intrise di acqua bollente che ferma il sangue, ed è un lavoro estenuante che non finisce mai, ma Andrea e Antonella sono lì con me e Cristina mi sorride dall'altra parte.
Ma tutto finisce e di notte Nadia mi dice: "Tranquillo, è sveglia, ha alzato la mano in segno di ok", e finalmente posso schiantarmi nel letto in un sonno senza sogni.
E oggi entro in sala di rianimazione, e intanto indosso il camice di carta che svolazza intorno al mio corpaccione pesante e affaticato, ma ti vedo, vedo il tuo sorriso stanco, e accanto hai tua sorella gemella che ha il tuo stesso sorriso buono e fiducioso.

Un dito, quel dito che indossa con grazia il saturimetro come se fosse un anello di Cartier, si solleva indicandomi; sento la tua voce con l'irresistibile e dolce cadenza emiliana che tocca una corda nascosta del mio cuore.
E la tua voce dice, sicura: "E' quello il mio chirurgo"

La pelle

2010-10-17T12:08:00.000-07:00

"Ero stanco di veder soffrire gli uomini, gli animali, gli alberi, il cielo, la terra, il mare, ero stanco delle loro sofferenze, delle loro stupide e inutili sofferenze, dei loro terrori, della loro interminabile agonia. Ero stanco di aver orrore, stanco di aver pietà. Ah, la pietà! Avevo vergogna di aver pietà. Eppure tremavo di pietà e di orrore"

(Curzio Malaparte, "La pelle")

Credevo d'aver commentato tutto l'obbrobrio a disposizione in Italia, ma mi sbagliavo.

Mancavano ancora:

Barbara D'Urso - a fronte della quale persino Michele Santoro sembra David Letterman - che invita, in esclusiva, nella sua ignobile e scatologica trasmissione, le cugine di Sarah. E siccome c'è un dio per tutti, anche per gli sciacalli, il destino le ha riservato la grande fortuna dell'arresto, pochi giorni dopo di una di esse
la cugina Sabrina, giustappunto, che si scopre aver aiutato il padre a coprire le sue attenzioni verso la cugina, mediante concorso in omicidio. In altre parole, ha attirato Sarah nel garage dove era appostato il verme, l'ha tenuta ferma mentre lui la strangolava e poi l'ha aiutato a caricarla in macchina per portarla a compostare nel pozzo
le mamme che portano i bimbi in gita domenicale al pozzo dove era stata buttata Sarah, per fare foto ricordo
le famigliole che, non sapendo cosa fare di meglio, si organizzano dai paesi vicini per andare a vedere la casa in cui sono cresciuti due mostri accertati e magari chissà, se siamo veramente fortunati, qualcun altro che aspetta ancora di venire alla luce. Magari, quando si affaccia la signora Cosima per mandarli affanculo, qualcuno potrebbe chiederle cosa ne pensa delle personcine della sua famiglia; oppure, alla peggio, possono mettersi tutti in mostra dietro a Tony Capuozzo e farsi riprendere dalla televisione

Poi, come se non bastasse:

l'intervista agli amici di quello che ha fatto fuori l'infermiera romena Maricica Hahaianu con un pugno ben assestato (cosa che gli è venuta abbastanza facile, essendo pugile); i quali amici, oltre a manifestare solidarietà all'assassino, hanno detto che tutti avrebbero fatto la stessa cosa
l'avviso di garanzia ai medici che hanno curato la stessa Maricica, perché in questo porco paese, quando non sai cosa fare, se denunci il medico di turno non sbagli mai; dopotutto l'Italia è l'unico paese al mondo con la Polonia a prevedere il codice penale per la colpa medica - vera o presunta che sia, e vera non lo è quasi mai - per cui, male che vada, troverai sempre un giornalista che darà adeguato risalto alla notizia